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¿Por qué las mujeres maltratadas permanecen con sus agresores?

Posted on: 10 abril 2010

Se trata de violencia de género

El tipo de violencia de la  que hablamos se denomina “violencia de género” y debemos partir de la definición de género para entender el comportamiento de víctimas y agresores. En este caso, nos centraremos en los factores que favorecen la permanencia de la mujer en relaciones de violencia.

El género se puede definir como la construcción cultural que se crea en una sociedad a partir de las diferencias biológicas. Mediante esta construcción se adscriben cultural y socialmente aptitudes, roles sociales y actitudes diferenciadas para hombres y mujeres atribuidas en función de su sexo biológico.

En nuestra sociedad, la forma de ser y de sentirse mujer viene determinada por un estereotipo de “feminidad” tradicional que, entre otros rasgos que la definen, incluye la atribución de una importancia fundamental de todo lo relacionado con lo emocional, con las relaciones interpersonales, con el afecto, con agradar, los cuidados, el apego, y no solo con la creación de estos vínculos sino con la responsabilidad en su mantenimiento.

A partir de estos rasgos, encontramos que las mujeres  víctimas de violencia de género pueden mantener sus relaciones por los mandatos de género: por depender emocionalmente de sus parejas (ensalzando el apego y el enamoramiento de novela romántica), por pena cuando ellos sufren algún problema (anteponiendo el cuidado del otro antes que el propio), por vergüenza (relacionada con desagradar al entorno familiar), por pensar que hay que aguantar lo que sea (sobrevaloración de la abnegación), por la culpa y el vacío ante la pérdida, etc.

También relacionado con las diferencias de género está la dependencia económica, puesto que muchas mujeres siguen apartadas del mercado laboral para asumir el rol de cuidadora/madre y, por tanto, no se perciben como autónomas para vivir sin pareja.

Así pues, además de los modelos psicológicos ampliamente aceptados para explicar el comportamiento de las víctimas de malos tratos, es necesario aplicar la perspectiva de género para tener una visión más completa del fenómeno.

(Francisco Plaza, psicólogo experto en violencia de género)

Fuentes culturales y sociales

La mujer no inicia el vínculo con quien cree que se convertirá en su agresor; la violencia progresa silente conforme la relación se va haciendo más compleja. En los inicios, la mujer puede confundir manifestaciones de celos como muestra de un amor apasionado hacia ella.Puede sentir esto incluso como una señal de desamparo de él, que su amor podrá reparar.Será más allá de esta fase cuando aparezca el primer hijo, que se hará evidente que el objetivo del vínculo es distinto para ambos.Por eso la mujer queda en un principio antes sorprendida que asustada cuando acontece la primera agresión(verbal, gestual o física)pues la violencia es incompatible con la idea de un proyecto conjunto de confianza y futuro.Esta distorsión sobre lo que debería ser constructivo y protector (la matriz afectiva) le otorga precisamente su capacidad destructiva y por tanto traumática a esta violencia.

La relación afectiva entre dos personas que se comprometen, alude en nuestro imaginario a una complementariedad afectiva, sustentadora y protectora. Un vínculo que no busca el sufrimiento como fuente de placer, sino dar dar forma a un proyecto basado en un ideal (muchas veces cultural) sobre dicha relación.Solo podremos llegar a comprender el efecto traumático de esa violencia, si no olvidamos las fuentes culturales y sociales de los que se alimentan los mandatos que refuerzan la permanencia de la mujer, pese a la violencia.

(Antonio Escudero Nafs, Principales modelos teóricos de la mente explicativo de una permanencia de las mujeres en una relación con parejas violentas, UNED)

Este artículo pretende explicar grosso modo cuáles son las causas que provocan que las mujeres maltratadas permanezcan privadas de su derecho a vivir una vida libre de violencia.Nos centraremos exclusivamente en la psicología sin atender, de momento, a otras cuestiones también importantes.

“El silencio es siempre cómplice del maltrato, como la pasividad o el no rechazo de este tipo de violencia beneficia siempre al maltratador”

(Raimunda de Peñafort, Titular del Juzgado nº 1 contra la Violencia de Género)

Los modelos psicológicos  teóricos que pretenden explicar la permanencia de la mujer en la violencia de género parten de que la situación de violencia es desventajosa para quien la sufre. A medida que la situación se prolonga  la expectativa sobre un cambio favorable disminuye y aumenta el riesgo de que dicha situación continúe . La acción más congruente sería abandonar, sin embargo, la mujer prosigue en esta relación violenta.

Esto es lo que más perturba a la sociedad y a quienes trabajan por erradicarla ¿Por qué la mujer rompe con esta lógica? ¿Por qué no abandona en un primer momento esta relación?

Este vídeo es una experiencia que prueba como en apenas cinco minutos podemos ser víctimas de indefensión aprendida, así se pueden sentir las mujeres que sufren de violencia de género. Esto nos puede ayudar a comprenderlas mejor, saber cómo funciona nos ayudará a desactivarlo.

La Indefensión Aprendida

La teoría de la indefensión aprendida la formuló Seligman en 1975, la indefensión es el estado psicológico que se produce frecuentemente cuando los acontecimientos son incontrolables…cuando no podemos hacer nada para cambiarlos, cuando hagamos  lo que hagamos siempre sucede lo mismo.

Leonore Walker, partiendo de los experimentos de Seligman,  inauguró una línea de de investigación hoy todavía vigente y que se puede resumir en que: repetidos malos tratos disminuyen la motivación de la mujer a responder .Ella llega a ser pasiva. Secundariamente, su habilidad cognitiva para percibir éxitos está cambiada. No cree que su respuesta acabará en un resultado favorable.

Los sentimientos de indefensión en mujeres maltratadas podrían debilitar la capacidad de solucionar problemas y la motivación para afrontarlos, favoreciendo de esta forma la permanencia en la mujer en la relación violenta.

L. Walker afirma que parece que una mayor permanencia en una relación violenta  puede estar relacionada con haber vivido más experiencias de indefensión en la infancia.

Como conclusión, en la indefensión aprendida concurren tres componentes: pasividad, empobrecimiento de la capacidad para resolver problemas y sentimiento creciente de indefensión, incompetencia, frustración y depresión.

Ciclo de la violencia de género

En la violencia de género se pueden distinguir 3 fases: acumulación de tensión; agresión y fase de “arrepentimiento”.

Esta última fase genera en las maltratadas una ficción de reencuentro llamada luna de miel donde el agresor intenta cumplir con la forma idealizada de pareja que tiene su víctima.

Según Walker la repetición de estos ciclos sirve para atar muy fuertemente a una mujer maltratada con su agresor. Mientras tiene lugar la agresión la mujer sufre una disociación acompañada de un sentimiento de incredulidad,  de que eso esté sucediendo realmente; esto iría seguido de un colapso emocional, similar al experimentado por víctimas de secuestros o desastres, este colapso se acompaña de inactividad, depresión, ansiedad, autoinculpación y sentimientos de indefensión.

“Lo que Ana ve” Revólver.

El Vínculo Traumático

Esta teoría fue desarrollada por Dutton y Painter y hace referencia a una relación basada en el desequilibrio de poder que ejerce el maltratador golpeando, abusando o intimidando a su pareja de forma intermitente y creando en ella fuertes apegos emocionales.

El vínculo traumático se hace más poderoso cuando un castigo físico es administrado a intervalos, es decir, periodos de castigo con otros más amigables.  La diferencia extrema entre ambas conductas acrecienta aún más el vínculo (Reforzamiento negativo),  la conducta de arrepentimiento se asocia al cese de la violencia y la fase de “luna de miel” descrita por Walker queda reforzada. El arrepentimiento se establece  como estímulo positivo.

Cuando una mujer abandona una relación abusiva, el miedo comienza a debilitarse por la distancia y esta sensación de alivio por cese de la violencia, que quedó grabada como un esquema mental, comienza a cobrar fuerza. La figura de la pareja que se mostraba arrepentida y amorosa es recordada en la distancia y cuando el estímulo reforzado es más intenso que el miedo, es posible que la mujer decida retornar.

En situaciones de un extremo desequilibrio de poder, la perspectiva del agresor será interiorizada por la persona menos poderosa que se autovalorará progresivamente más necesitada de la otra.

Quien posee mayor poder, el agresor, adquiere una idea sobredimensionada de sí mismo; es por esto por lo la persona poderosa se vuelve dependiente de la sometida; pues a través de este desequilibrio puede sostener la imagen adquirida. La sensación de poder es una especie de máscara de la cual se desprende cuando su víctima intenta abandonarlo. Esta es la explicación de los intentos desesperados del maltratador para atraer a su pareja a través de amenazas o de ficciones de arrepentimiento.

La desvalorización de la mujer junto con los intentos del agresor para mantener su imagen a costa del sometimiento de la mujer explican las dificultades para la ruptura de esa relación.

El Síndrome de Estocolmo Doméstico

El término “Síndrome de Estocolmo” fue acuñado por Nils Bejerot y tuvo su origen en un secuestro ocurrido en 1973, cuando los clientes de un banco fueron utilizados como rehenes .El temor  a la intervención de la policía fue superior a las amenazas de los captores y después de la liberación los sentimientos de los rehenes eran confusos, como de afecto,  e incluso una de las rehenes estableció una relación sentimental con un captor. El síndrome es una respuesta automática e inconsciente y no una decisión racional.

Andrés Montero ha desarrollado el Síndrome de Estocolmo Doméstico y lo describe como un vínculo interpersonal de protección , construido entre la víctima y su agresor que podría explicar cuestiones tan paradójicas como que  sea la propia víctima quien sale en defensa del agresor, como si fuera  la sociedad o elementos externo a él quienes lo forzaran a agredir.

! El alcohol y las drogas no fuerzan a agredir¡

El 50% de los agresores no son alcohólicos. Tampoco son enfermos mentales, existe la misma prevalencia de enfermedad mental que en la población en general.

El Síndrome de Estocolmo Doméstico vendría determinado por un patrón de cambios cognitivos, como resultado de una reacción de la víctima ante la situación traumática. El proceso abarcaría cuatro fases: desencadenante, reorientación, afrontamiento y adaptación.

En la fase desencadenante, las primeras palizas romperían el espacio de seguridad previamente construido por la pareja sobre la base de una relación afectiva, espacio donde la mujer había depositado su confianza y expectativas: esta ruptura desencadenaría en la víctima un patrón general de desorientación, una pérdida de referentes, reacciones de estrés con tendencia a la cronificación e, incluso, depresión.

En la fase de reorientación, la mujer busca nuevos referentes de futuro y trata de efectuar un reordenamiento de esquemas cognitivos  de acuerdo con el principio de la congruencia actitudinal, todo ello en orden a evitar la disonancia entre su conducta de elección y compromiso con la pareja y la realidad traumática que está viviendo. La mujer se autoinculpa de la situación y entra en un estado de indefensión y resistencia pasiva.

La fase de afrontamiento, es en la que asume el modelo mental de su esposo y busca vías de protección de su integridad psicológica, tratando de manejar la situación traumática.

E n la fase de adaptación, la mujer proyecta parte de la culpa al exterior y el Síndrome de Estocolmo Doméstico se consolida a través de un proceso de identificación y alrededor del modelo mental explicativo del esposo acerca de la situación vivida en el hogar y sobre las relaciones causales que la han originado.

En esta página puedes encontrar Síndrome de Estocolmo Doméstico

La persuasión coercitiva

La persuasión coercitiva ofrece una explicación más completa al imbricar distintas estrategias a lo largo de un tiempo extenso.

La persuasión es un ejercicio deliberado para influir en la conducta de alguien con un fin preestablecido. La coerción es una presión intensa y limitadora de su facultad de elección para dar más probabilidades a la obtención de la persuasión.

Se lleva a la práctica por una serie de estrategias que aseguran el control del maltratador sobre la víctima, modulando (modificando los factores que intervienen en el proceso para obtener distintos resultados) la intensidad, el tiempo y el espacio se produce la despersonalización y de esta forma la víctima es  sometida al maltratador.(Álvaro Rodríguez Carballeira).

Diversos estudios han constatado que las experiencias traumáticas propias de rehenes , supervivientes de campos de concentración, sectas, etc. son similares a las de las mujeres maltratadas pero además cuando la violencia es ejercida por un miembro próximo produce un mayor efecto traumático sobre la víctima,  y si además le sumamos la duración del maltrato; la fractura de los esquemas de seguridad de la persona se romperán y  se producirá el sometimiento y la desidentificación de la víctima.

Las personas sometidas a técnicas de extrema coerción tienen riesgos de sufrir despersonalización y síntomas de entumecimiento emocional. Pueden mostrar una menor flexibilidad cognitiva, cambio de valores, actitudes, creencias y sentido del si mismo; y esto es lo que genera la identidad, por tanto esta pérdida es lo que produce la despersonalización.

La persuasión coercitiva y el  lavado de cerebro, aunque a veces se usan como equivalentes, parece que el lavado de cerebro está incluido dentro de un proceso más amplio que es la persuasión coercitiva.

El Masoquismo o como  a la víctima la  convierten  en responsable.

El Masoquismo es una expansión de la teoría del psicoanálisis de Freud. Afirma que son las víctimas quienes lo fomentan porque tienen una necesidad oculta. Son consideradas como desencadenadoras porque obtienen placer al tiempo que consiguen diluir su sentimiento de culpa por su actitud castradora de restar poder a la pareja. El agresor, según este modelo, se limita a reaccionar ante esta incitación, a responder ante esta provocación. Fue forjándose la idea de que la mujer víctima de malos tratos tenía una personalidad adicta a la violencia, que era masoquista. La compulsión a la repetición ha sido la explicación de la permanencia o retorno de las maltratadas a las situaciones violentas y esta actitud repetida de vuelta al maltrato es lo que hace que la sociedad, o una parte de ella, considere que nada se puede hacer porque ellas vuelven una y otra vez con sus maltratadores.

Este modelo masoquista tiene su crítica en la medida en que la víctima no puede crear al verdugo. El maltratador actúa y convierte en víctima a su pareja. SI NO HAY VERDUGO NO HAY VÍCTIMA.

La difusión de este modelo ha sido muy importante y hoy día es considerado un modelo explicativo popular, desgraciadamente hoy se sigue escuchando que “hay mujeres a quienes les gusta que les peguen”. El efecto suele ser de rechazo hacía la víctima que considerada así deja de serlo. Si sólo hablamos de la debilidad de la víctima, olvidando la destructividad del compañero y si nos limitamos a mencionar el masoquismo de la mujer no hacemos más que agravar la culpabilidad e intensificar el dominio que pesa sobre ella. Hay que tener cuidado y no decir que la víctima crea al verdugo.

Erradicación de la violencia de género

En la mujer maltratada la cotidianeidad es la violencia. El tiempo se define por presencia o ausencia de agresiones. La única realidad es la que dicta el maltratador y la realidad de él es un sistema de creencias, de explicación de las causas y consecuencias sobre los hechos cotidianos y los motivos que, según el, justifican la violencia ejercida.

Los accesos de mayor violencia, el proceso de descalificación mantenido, el reinicio del ciclo y la confusión de emociones (sorpresa, miedo, culpa, vergüenza) dentro de un entorno aislado facilitan que la mujer acabe asumiendo la realidad que le impone el agresor.

Para la erradicación de esta lacra social se debería actuar desde distintos campos:

  • Con respecto a la educación, en todos los niveles, desde preescolar a la educación de personas adultas, habría que introducir programas y actividades que incluyeran como un valor fundamental el de la equidad. el de la igualdad entre mujeres y hombres.
  • Los medios de comunicación tendrían que trabajar en dos vertientes. Se trataría de informar para proteger a las víctimas y de aislar y repudiar al maltratador.
  • La sociedad en general debería actuar de forma solidaria con las víctimas, no minimizar de ninguna manera la violencia de género.

Basta ya, exigimos el derecho de todas las mujeres para vivir libres de violencia.

“Principales  modelos teóricos de la mente explicativos de la permanencia de las mujeres en una relación con parejas violentas” Antonio Escudero Nafs. (Curso: Violencia de Género, Una Visión Multidisciplinar, UNED.

Es un programa muy interesante sobre mujeres que han logrado superar los malos tratos.

Lo siento mucho pero esta PUBLICIDAD no la puedo evitar es del servidor que me aloja el Blog.

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236 comentarios to "¿Por qué las mujeres maltratadas permanecen con sus agresores?"

De todo lo escrito con lo que me quedaría seria con este ultimo punto.La sociedad en general debería actuar de forma solidaria etc,etc

He estado leyendo todos sus párrafos en los cuales me identifico..ya que tristemente pasé por cada uno como: el maltrato psicológico,el maltrato físico, el maltrato verbal, humillaciones e irrespeto ……me separé un tiempo de mi esposo, dure un año y medio pero luego éste regreso, despues de haberme golpeado una noche porque yo no le contestaba el celular……yo me encontraba en una reunión y a temprana hora del dia le habia confirmado a mi ex que hablariamos pero me arrepentí y no le quise contestar el cel y sali para otra reunión…….en fin regreso pero es peor o e igual como empezamos desde muchas veces que he querido empezar con él ….veo que no hay remedio en el porque sus ofensas siguen, no han cesado, sus inseguridades son las mismas y estoy segura que he vivido en un circulo vicioso. Tengo 13 años de casada por la iglesia con él y de esa relacion existen 3 maravillosos hijos…..mis hijos fueron en un tiempo la excusa por dejar pasar tantas injusticias pero hoy en dia estoy en tratamiento psicológico y me encuentro en una etapa de crecimiento……espero tomar la mejor decisión y borrar el miedo a enfrentar el mundo nuevamente…..

Yully aunque yo sigo con mi marido, te deseo lo mejor,que consigas encontrarte a ti misma, yo tambien tengo mucha fe y espero que algún día él quiera irse y por fin yo sentirme plena

Seguro que conseguirás salir adelante, no va a ser fácil pero lo vas a conseguir, contando con ayuda profesional te resultará más fácil.
Recibe mi apoyo y solidaridad.

hola
estoy pasando por una situacion asi y me identifico con el maltrato psicologico es muy dificil y no se como salir de esto no se que hacer con mi vida.

Ya sé que no es fácil romper una relación pero si sufres maltrato psicológico, y antes de que empiece el físico, aléjate de él, toma las riendas de tu vida.
Creo que lo más difícil es ser consciente de que los estás sufriendo pero si es así: vete.
Recibe mi cariño, respeto y solidaridad, sólo puedo ofrecerte eso.

Aléjate, te vas a sentir muy bien, te lo digo por experiencia, es solo dejar de maximizar al hombre, al final no nos van a proteger ni cuidar de nada, ellos se sienten muy superiores, pero en realidad son muy inseguros y quieren que así los reconozcamos. Rompe con eso.

hola quiero platicarte que tengo a una mujer que quiero muchisimo, nomas que no se deja del marido que tiene, que por que quiere mucho asus nenas, yo se que eso que eya hace esta mal, por que el que las nenas vean el maltrato del papa hacia la mama no es querer asus hijas, para mi es odiarlas por que lo que se enseña en casa es lo que se recibira en un futuro, y eya no les esta enseñando otra cosa mas que a recibir golpes, yo no me puedo meter por que yo me entero de lo que le pasa por terceras personas, pero me gustaria mucho que fueras tu de mexico para que me ayudaras, y pudieras hablar con eya por telefono y la ayudaras, por que eya no tiene amigas en las que pueda confiar, saludos y deseo en dios que salgas a delante y borres ese pasado se libre

Muchas gracias, Ramón, es muy importante que los hombres se comprometan para erradicar la violencia de género.Llevas razón los niños que viven en violencia, muchas veces, la reproducen.cuando son mayores y las niñas aprenden a ser maltratadas,; pero aunque se rompa este ciclo de violencia, siempre son víctimas directas, también se producen muertes de menores, o indirectas.¿ es posible pensar que un niño cuando ve que maltratan a su madre no sufra? esto es impensable.¿se puede asegurar que un maltratador es un buen padre? No, rotundamente, no; ser padre requiere dar un buen trato a la persona que ellos quieren: su madre. Lo más recomendable es romper con esa situación y así serán libres y podrán ser felices.
Para ella es difícil romper con el agresor porque éste hace que las mujeres rompan con el círculo de personas amigas y con la familia, la aíslan y entre eso y el estado mental en que se encuentran es difícil que salgan de esa situación. No podemos entrar en casa a ayudarla o quizás si: busca en su círculo alguna persona que pueda orientarla para que pida ayuda. No sé si en Méjico hay algún teléfono de ayuda a mujeres maltratadas pero lo que seguramente habrá son asociaciones o grupos de mujeres que la pueden orientar.
Otra cosa que me parece muy importante es que el silencio nos hace cómplices del maltrato, con esto quiero decir que si tú sabes que eso es así, ayúdala tú, o díselo a alguien de tu plena confianza para que pueda salir de ese infierno.
Repito las gracias,eres el primer hombre que escribe denunciando y comprometido con la erradicación de la violencia.

acabo de recibir un golpe en la cara del ser que amo se que suena idiota y estupido pero es asi y quisiera acabar esta situación pero no tnego la fuerza no soy capaz no soy mas que una cobarde que le da miedo seguir sola que calla aguanta y tolera todo con tal de no enfrentarse a la soledad

Pide ayuda en el 016, allí te orientarán. Es normal que tengas miedo pero con ayuda podrás salir de esto. No te conformes.Debes actuar ahora.

Recibe un fuerte abrazo

Te dirè una cosa , si sigues con esta situacion seras un nùmero en el telediario y si tienes hijos no se lo merecen; ahora estas como muerta en vida , se perfectamente de lo que estoy hablando y te entiendo . un abrazo

Estas teorias están muy bien, pero yo pienso que la realidad es todavia más cruda, yo soy una mujer maltratada, no fisicamente todavia, sino psicologicamente y verbalmente.La culpa, si es que relmente hay culpables, es de nuestra sociedad, nos juzga como mujeres débiles de personalidad y carácter pero eso no es asi, al menos en mi caso, yo soy muy consciente de cual es mi realidad y de lo mucho que intentan anularme y humillarme, pero me crezco, no es mi problema es el de él, son sus inseguridades, sus miedos, son todos y cada uno de sus complejos. De naturaleza es mala persona y disfruta creyéndose el mejor, y pensándose superior a mi;pero no es asi yo valgo mucho más que él. Qué por qué no le dejo, es facil decir tenemos hijos, pero esos hijos tienen necesidades,es mejor padre que marido, si no fuese asi ya habria huido, hace mucho, encima nuestra sociedad aún es muy antigua, no nos ayuda tanto a las mujeres, no nos da tantas oportunidades. Tengo una profesion y ¿qué? llevo diez años de contratos sin nada fijo ¿de que vivimos mis hijos y yo?, ¿ayudas? dónde? Que tengo que denunciar ¿para qué?si mi caso no es demostrable, encima ya se me ocurrio dejarle y me costó muchos quebraderos de cabeza, queria quitarme la custodia de mis hujos y acusarme de mil cosas, es muy complicado.Y no somos mujeres tan débiles, somos muy fuertes, luchamos cada dia para poder vivir, sacar a nuestros hijos para delante, y encima tenemos no sólo que aguantar las humillaciones, vejaciones, abusos fisicos, psiquicos etc… sino que la sociedad nos etiqueta como que tenemos una patologia psicologica una dependencia emocional de nuestro maltratador, jajajjaja. Yo no le quiero, no le amo, sólo siento lastima, pero no de mi sino de él. Cuando mi sociedad y la de todos me dé una oportunidad de no tener que depender pero no emocionalmente sino económicamente de él entoces, volaré con mis hijos y entonces, sabré lo que es vivir en paz.

Parece ser que tú no eres una mujer dependiente emocionalmente de tu marido, sólo dependes economicamente de él pero hay mujeres que teniendo independencia económica persisten en esa situación de violencia.Todas las mujeres y en todas las situaciones cuentan con mi apoyo, considero que entre todos los seres humanos podemos tejer la red de sororidad para proteger a las mujeres.No podemos resolver la situación económica de cada una de ellas pero si podemos apoyarlas y comprenderlas.
Quería decir que un marido que maltrata no puede ser nunca un buen padre: es incompatible. Los y las menores sufren directa, a veces, o indirectamente otras, la violencia al mismo tiempo que la sufre su madre.
Elige lo mejor para tí y asi podrás ser feliz y también lo serán las personas que te quieren.

Tu argumento es el más convincente.

Dios, que razón tienes, mucho ánimo!

excelente , te felicito!!! la sociedad, las leyes dicen, dicen , hay mucho burocracia pero nadie va a la accion, nadie nos proteje, nadie nos da ayuda economica para enfrentar la situacion junto a nuestros hijos…opino tal cual igual a vos María,
es mas facil decir que somos enfermas patologicas de diferentes indoles que ofrecernos un refugio y trabajo digno para sustentarnos junto a nuestros hijos y escapar asi de estos monstruos..
te felicitoooooooo!!!!

te doy toda la razon del mundo … pero no dejes de luchar
por ti que es lo que mas vale espero que tengas muy proto un trabajo fijo que puedas dejar a tu marido besos y suerte

disculpa la objesion a tu comentario, no se me hace que sea padre, por que como padre tampoco sirve, lo que esta enseñando como padre, no sirve por que en un futuro tus hijos pagaran las consecuencias de lo aprendido en casa, y como padre el no a enseñado nada y tu tampoco,si eres fuerte hubieras peleado cuando te quiso quitar la custodia de os niños, otro punto, una relacion no es de aguantar, y ojala y dios te de la oportunidad de establecerte economicamente antes de que el acabe con tu vida.. tu crees que tus hijos te agradeceran en sacrifio, no, y ten la seguridad que cuando logres apartarte de el, si es que lo logras, tus hijos te preguntaran, que por que no habias dejado antes asu papa, y que por que aguantaste tantas vejaciones, quierete, amate, se feliz, vive sin violencia, no le tengas miedo a lo economico, todo cuesta, tienes que empezar de nuevo, animo hechale ganas

Gracias , Ramón, por tu comentario tan necesario.

noris
20 de abril del 2012
yo he sifo una mujer maltratada psicologicamente por 18 años infidelidades, mentiras, tengo 3 hijos, y no he podido romper con esto por el amor que siempre le he tenido a el y a miws hijos, ellos lo quieren mucho a el, actualmente le acabo de descubrir otras de sus mentiras y el me maltrata diciendome muchas palabras duras, no se que hacer, siempre habia trabajado, en la actaulidad no tengo empleo, lo perdi por su culpa, el me fue aislando desde que nos casamos de toas mis amistades, soy cristiana conosco mucho de Dios, pero estoy afectada emocionalmente

Soy una mujer humillada diariamente, hace 26 años que convivo con un hombre, el cual me humilla, golpea,menosprecia me siento la mujer más miserable de la tierra, escuché y lei mucho de porque la mujer no abandona a estos hombres, pero de afuera es facil, cuando estás entre cuatro paredes es la cuestión, cuando el hombre al cual amaste con todo tu ser te golpea, primero.no lo puedes creer ,piensas que se trata de un error, te niegas a la realidad y piensas que hiciste? para merecer todo eso, te niegas tanto que no te das cuentas, en que momento pasan los años, y lo, peor es que para la familia, el entorno,él es el hombre ideal.el padre y marido perfecto. pero la que duerme con el soy yo.

Es impresionante como describes la violencia, la situación de parálisis que se crea con el primer golpe y que luego no desaparece y así van pasando los días y los años y tú esperando a que el agresor cambie pero el resultado es siempre el mismo y el ciclo de la violencia se va repitiendo. Creo que debes pedir ayuda para salir de esa situación, eres una persona con derechos y con dignidad. Nadie logrará que te sientas inferior si no se lo consientes (Eleanor Roosevelt)

Maria, te felicito sólo tú eres la unica que ha vivido en carne propia el maltrato y no has huido, el porque yo tambien lo entiendo;las demas mujeres y los teóricos piensan en una situacion de dependencia… jajaja …lástima tenemos del agresor y una falsa esperanza de que podemos cambiarlo. Su maltrato en intervalos nos hace cada día más fuertes y la mayoría busca otras formas para ayudar al prójimo pues se ve frustada al saber que no puede ayudar a su agresor…y la sociedad no ayuda en nada en vez de gastarse el dinero en anuncios deberia ayudar a las mujeres … sólo asi podremos salir de este circulo

Al sentimiento de “lástima” al que aludes considero que le podemos llamar “dependencia” pero eso no te hace una mujer débil sino humana, se trata de una cuestión psicológica, todo ser humano reacciona así ante el maltrato de un ser querido.
Hablas de permanecer con el maltratador aún sabiendo que no va a cambiar, que es una falsa esperanza que mantiene la víctima. entonces si lo normal es huir ¿ por qué no lo haces? ¿no será por el vínculo tan fuerte que se crea entre maltratador y víctima?
Ciertamente la sociedad no ha sabido dar respuesta ante el maltrato, cada día miles de mujeres en el mundo son víctimas de la violencia de género; por eso me atrevo a preguntar ¿Qué podemos hacer desde nuestro ámbito?

Cuando una mujer maltratada pide ayuda, pide proteccion, pide un trabajo digno, nadie esta alli para tenderle una mano, por que son enfermas para la sociedad, y solo la mujer que lo padece, sabe lo fuerte y guerrera que es el convivir con ese monstruo , y sabe que cada dia es un regalo de vida de Dios…
saludos a todas

He leido todo lo que está y me siento identificada porque he vivido todo esto.

yo soy una mujer maltratada y no e denunsiado porque soy estranjera y tengo una niña de 11 meses y e preguntado y me an dicho que si denuncio me deportaran y la niña ira a un centro de acogida por eso estoy esperando los papeles pero es muy duro cuando lo veo empiezo a tenblar y el estomago se me encoge ya no tengo lagrimas de tanto llorar.por fabor respondame no se que haser

He respondido a este mensaje privadamente y aunque no quería mostrarlo aquí por las posibles consecuencias que podría tener para la víctima, finalmente lo muestro para que quede patente como el propio círculo familiar o de amistades sin ninguna información y sin ninguna piedad, intentan que la víctima se resigne y sufra los malos tratos.
Por favor, no llores, no tiembles. Pide ayuda. No te resignes.Por favor, Hazlo.

hola .yovaida yo soy colombiana y soy mujer maltratada tengo dos hijos una 8 años y otro de 3 añitos a mi tambien me dijieron lo mismo pero yo fui a una abogada de oficio y me dijo que yo podia damandar y que no me iba a pasar nada por no tener papeles ni a mi hija usted sabe que la justicia es distinta que en nuestro pais aqui proteje mucho a las mujeres maltratadas
mi consejo.vaya imformece bien porfavor y demande piense en su hija que su hija no merese estar en ese infierno
un beso

Hola gente , tengo un trabajo para la facultad , es un informe de violencia , necesito entrevistas , datos etc , pero más que nada una entrevista , si alguna de ustedes victimas de violencia de genero se anima les agradeceria que me contesten algunas preguntas , esto es sumamente privado , es solo para entregar como informe , por favor necesito de su ayuda muchas gracias y espero no ofender

Me encantaría poder darte mi testimonio, y por qué creo que además está muy mal enfocado en nuestra sociedad. En la TV te presentan caras destrozadas etc. La violencia de género es mucho más amplia que todo eso, y lo peor ..ni tu propia familia te cree “El es así” “Es muy majo” ..etc… Igualmente solo muestran una parte del maltrato y únicamente lo consideran así monstrando mujeres sin recursos económicos propies, mujeres que den lástima. Las que tenemos trabajo, las que somos independientes económicamente, las que además por gracia de Dios hemos nacido con un físico supuestamente atractivo … no nos perdonan … odio la típica pregunta, incluso en periodistas cuando tratan el tema a una víctima: Y “¿cómo es que tú siendo una mujer atractiva, independiente económicamente llega a esto? “…”Perdona pero me parece que eres masoquista” … Esto no se lo dicen a las mujeres que ven con bajos recursos, sin trabajo ..etc.
Quien recibe maltrato de un ser querido, independientemente de si es o no económicamente autosuficiente SUFRE ….SUFRE hasta sangrar… se siente culpable…no entiende nada… no entiende por qué la tratan así … Yo misma denuncié a mi marido tras una paliza… me asusté tanto q intenté llamar a la policía, cogió el tfno. y los destrozó contra una mesa de mármol …me dijo que es así como iba a destrozar mi cabeza… y tras unas patadas más se fue.
Sali pidiendo ayuda a mis vecinas -a quien aún no conocía- con mis niños de la mano …mi hijo de un año y mi hija de cuatro …llorando desconsoladamente, asustada…. golpeé sus puertas…mientras él salía huyendo … Mis vecinos me acogieron en su casa…desde allí llamé a la policía … vinieron a casa… (año 1992) … lo primero que tuve que oir x parte de la polícia municipal de BIlbao, en el salón de mi casa, destrozado el teléfono una mesa tirada..etc… fue “no sé para qué llamáis si dentro de un par de horas estaréis acostándoos juntos” …Me indigné muchísimo pero les dio igual, me llevaron a declarar a la comisaría… y declaré… mis hijos mientras tanto se quedaron en la casa de los vecinos …que ni siquiera conocíamos aún- mientras tanto yo pasé tres horas en la comisaría declarando …Quise enseñarles los moratones en mis piernas de las patadas…pero no tuvieron interés en verlo..pedí que me viera un médico …tampoco. Lo único que me ofrecieron es que me tomara declaración una mujer. Esa misma mujer policía a quien yo presenté la denuncia me llamó cuantro días después, bajé a comisaría, me sentó en su despacho y me dijo que estas cosas “familiares” mejor no denunciar. Yo le dije que no era la primera vez que ocurría y que quería denunciarlo, siguió explicándome que los “temas familiares” mejor retirar…hasta que me hizo retirar la denuncia.
Esa noche que yo pasé en comisaría …mi marido la pasó …(yo no sabía dónde) ..dí su descripción para que le detuvieran … pero no lo encontraron. ¿Saben dónde durmió? … En casa de mi hermana Carmen …mi hermana que va de abanderada feminista. Mi hermana que dió cobijo a aquel hombre que acababa de golpear a su mujer… en una de sus borracheras… Mi hermana debió de pensar “pobrecito está borracho y llora” … pero mi hermana no se molestó en subir a mi casa y ver cómo estaba yo …o dónde o en qué condiciones…o cómo estaban mis niños.
Hoy escribo esto …muchos años después…Finalmente en el 2007 salió de mi casa (casa que pagué yo sola de mi sueldo, previamente hice separación de bienes, porque ya había habíado golpes y abandono durante 2 años , me dejó sola con mis hijos en BIlbao, mientras él gastaba su dinero en Barcelona y no me pasaba nada). Esa denuncia que os he descrito ocurrió durante uno de sus fines de semana q vino a visitar a sus hijos, mientras él tenía una vida libre en Barcelona con novia incluida, no estábamos separados legalmente.
Intenté separarme pero se desentendía de todo.
¿POr qué volví a acogerle dos años después? … No lo sé… tenía verdadera pena por mis hijos, porque se criasen sin su padre, mi hija me preguntaba cosntantemente “mamá cuándo vamos a vivir normal” …ella quería decir cúando vamos a vivir como antes juntos con papá.
Mi marido volvió arruinado y comunicándome previamente que se iba a colgar de un árbol..tras dos años de juerga, se le acabó el dinero y la juerga… y yo le abrí las puertas.
Nunca me pidió perdón, siempre viví ..con tristeza ..sin entender por qué había ocurrido todo aquello y mucho más que no puedo explicar por la extensión.
A dia de hoy año 2013, mi divorcio aún no ha llegado, está en contencioso aún no ha salido el juicio, pero el juicio es sólo x tema económico, desde el año 2007 no ha aportado nada a la unidad familiar. No es el dinero lo que me importa, no lo necesito. ünicamente quisiera que se me reconociera los malos tratos que padecí, no quiero ninguna condena para él , tan solo que me pidiera perdón, nada más. No quiero dinero . Quisiera justicia, no leyes, pero esto no existe. Quisiera el reconocimiento de mis herman@s de lo que padecí. He tenido que soportar “tú eres una mujer valiente, tienes un buen trabajo”…he tenido que oir “tú eres una mujer guapa,encontrarás a alguien” Ninguna mujer maltratada quiere encontrar a alguie, lo que quiere es que las personas que supuestamente la quieren no la maltraten.
Lo peor … mis hijos hoy día siguen el mismo patrón . Mi hijo esta misma tarde a las 3, cuando he vuelto de trabajar y me incorporo de nuevo a las 16:30 al trabajo…le he recriminado que por qué no tenía hecha su cama -no hace nada, ni estudia ni trabaja- cuando yo dejo mi habitación cada mañana limpia y recogida a las 7 y salgo para el trabajo … Vuelvo a casa a las 8 de la tarde.
No es la primera vez que me ocurre con mis hijos, también con mi hija de 27 años, a quien pago universidad a su edad…tras decidir ella misma que dejaba de trabajar… Si les recrimino algo , entonces soy una loca y una mandona…. Hoy mi hijo me ha vuelto a agarrar de los brazos fuertemente, me ha gritado ..se desata su ira…me culpa por todo … dá puñetazos a su puerta …y me dice que lo hace porque si me lo dá a mí me mata… Me grita como un loco …Tú ..Tú Tú… tu jodida verdad …tú ..yo he visto con mis propios ojos … Todo se ha vuelto contra mí por no denunciarlo en su día.
Cuando mi hijo tenía 12 años, yo creyendo protegerle…le ocultaba y la realidad..nunca supo que su padre nos había abandonado, que su padre no fue a su bautizo porque el día anterior me dió una paliza y salió huyendo …nunca supo muchas cosas…porque yo creía que le protegía de esa manera.
…En ese período yo misma estaba ya tan mal…porque aunque tuvimos 9 años tranquilos…volvió el empujón contra la pared y le dije…Nunca más… Pedí ayuda a la DFB y asistencia psicológica, lloré y lloré y les conté lo que había vivido y estaba viviendo …en ese año la Psicóloga que me atendía me dijo claramente: Diles la verdad a tus hijos, si no lo haces se volverá contra tí. Yo no pude… no quería hacer daño a mis hijos..adoraban a su padre. Hoy mi hijo tiene 22 años, y hoy ha vuelto a empujarme.
Estoy en tratamiento psiquiátrico (yo misma junto con mi médico de cabecera lo decidimos) tomo antidepresivos y ansiolíticos, mi tensión está por las nubes y sigo psicoterapia. Claramente me han diagnosticado ansiedad grave, y malos tratos.
MIs amigas lo saben, no lo oculto. Lo peor es que tu propia familia no te lo quiera reconocer, que miren hacia otro lado … y que aún tenga que seguir escuchándo eso de “una mujer tan guapa cómo tú y con el trabajo que tiene” ¿Qué tiene eso que ver con los sentimientos y el desequilibrio que una persona padece?

Aun no sé qué hacer… amo a mis hijos…pero mi hijo no me soporta… debe ser muy difícil para él aceptar parte de la historia que yo viví y a los 19 años le conté. No sabe todo, pero debe ser más fácil … querer ignoralo … y odiar a la única persona que nunca le ha fallado ..su madre.
Un fuerte abrazo ..

wola primordialmente grax por estos espacios, me han sido de muxa ayuda, pero quiero tener mas orientacion sobre como puedo ayudar a personas con el sindrome de estocolmo domestico ya que en mi situacion personal creo q e vivido muy de cerca todo esto, y lo peor de todo es q tengo muxo miedo de yo estar presentando siertos grados de dependencia y en todo caso no se si el sindrome de estocolmo domestico, e tenido siertos problemas y creo q aun asi permanesco cerca de quien me hace daño, bueno creo q es todo muxas grax nuevamente y si saben de alguien q me pueda orientar lo agradecere, por cierto me servira en un futuro quiero estudiar psicologia

Tengo 34 años, 10 de matrimonio, 2 hijos de 10 y 7 que escuchan y viven de cerca mi infierno. Tengo miedo de dejarlo, no miedo de no sobrevivir económicamente sino miedo de su agresividad de que me encuentre en la calle y me lastime de que me quite a mis hijos ese es mi miedo ….¿qué hago? me pregunto dia a dia, nadie sabe lo que vivo, lo que paso con él .lo engañe muchas veces buscando algo de amor y respeto pero él no me deja y yo tengo miedo. Que me diga ¿qué hacer?

Considero que lo más importante es huir, escapar del infierno, pero en esa situación, donde cualquier persona estaría paralizada por el miedo,es fundamental tener un asesoramiento experto y, afortunadamente, en España lo tenemos:
primero llama al 016 en ese teléfono, que no deja rastro, te indican lo que puedes hacer, los pasos a seguir.
Contamos afortunadamente con casas de acogida, centros de la mujer, etc. donde profesionales con formación y experiencia te pueden ayudar, no te paralices actúa.
Recibe el cariño y la solidaridad de todas las personas que compartimos este blog.

tengo una amiga q esta en tramitesde separacio,hac sido maltratada , insultada y ahora laesta amenazando su parela, aller mismo le dijo q le meteria unas puñalas si la viera con otro, q puede hacer , es de la provincia de toledo y no puede vivir alli cerca de el pues tampoco tiene rrecursos para marcharse , me temo q cualquier dia pase algo muy malo , alludennos porfavor, muchas gracias

Hola:
Dile a tu amiga que busque ayuda en un Centro de la Mujer, si es un pueblo pequeño y no hay, puede llamar al 016 y allí le ofrecen información y orientación de lo que puede hacer.El 016 es gratuito y no deja rastro en el teléfono, nadie sabrá que ha llamado.Un cuestión importante es que aunque no tenga recursos debe alejarse de ese hombre,le darán información de sitios donde estará protegida.No dejes de llamar y pedir ayuda antes de que sea tarde.
Un abrazo para los dos.

[...] ¿Por qué las mujeres maltratadas permanecen con sus agresores? abril, 201021 comentários y 1 “Me gusta” en WordPress.com, 3 [...]

tengo 21 y una nena de 14 meses tuve una relacion de violencia desde los 16 con mi novio. comenzo con un apreton luego un grito hasta k kde embarazada. Vivimos juntos y empeoro, se quedo sin trabajo y yo entre a trabajar y fue cuando el se puso celoso de todos. El me amenazaba con matarme con ktarme a mi nena y con golpearme mas. Un dia me pego horrible y decidi hablar con mi familia fui a la agencia a kse levantara un act de hechos xk no kise k l metieran a la carcel. El no me kito a la nena, el k tenia miedo era el de k lo metieran a la carcel. No me mato lo obligue a km diera pension. Lo extranio… si, lo amo tambien pero ya no soy su esclava! soy pris la madre, la mujer, la trabajadora, k yo a mis 21 he vivido violencia y gracias a dios por ka fuerza km dio para salir viva para contarlo. si yo pude xk ustedes no? nose dejen llevar por amenazas k muchas veces es el miedo de ellos dklos dejemos el k habla. Tienen miedo de ya no sentirse machos, hombres
superiores xk ya no tienen a kien controlar! Animo si se puede tenemos una vida por delante y podemos ser nosotras mismas!

ojala muchas mujeres golpeadas pensaran y actuaran igual que tu. Te felicito. Animo y si puedes salir adelante con la ayuda de Dios.

Hola, tengo 28 y casi 4 meses de casada… antes de eso estuve 2 años con mi esposo de novia y he dado mi vida por esta relación… Soy de Latinoamerica y hemos hecho todo para poder estar juntos, viajar de españa a alemania todos los fines de semana, en fin muchisimos sacrificios….

Mi pesadilla empezo cuando me vine a vivir a alemania con el, (el antes me habia insultado un par de veces, pero no lo vi tan grave…) desde que vivo aqui (6 meses) la frecuencia de sus insultos fue aumentando el me llama desde puta, pedazo de mierda, puerca, estupida y que vaya a mamar penes, (perdon por la expresion) ETC y esto ha pasado a ser mi realidad de casi todos los dias, el me dice que solo son malas palabras que el es asi, y que yo lo provoco, que yo tambien lo insulto cuando le digo que algo me molesta y que por eso el lo hace… digamos que hasta hace un mes yo ya estaba deprimida pero la situacion aun era manejable, hasta que un dia me pego y hasta la fecha aunque se medio disculpo no entiende la gravedad de los hechos, no comprende que tiene un gran problema de agresion y me dice que es mi culpa… yo se que cometo errores, pero no quiero aceptar una culpa que no creo sea mia… Aun no tengo trabajo en la ciudad en la que vivo y aunque le he contado un poco a mi familia no los quiero preocupar asi que opte por no contarles mas y simplemente decirles que todo esta bien… la verdad no tengo amigos aqui y me siento muy sola y confudida…no se que hacer, no se si estoy exagerando o cometiendo un error????? Yo he tratado hablar con el porque aparte de la agresion es un buen esposo, es decir es muy trabajador de hecho me siento orgullosa de el como profesional, me apoya siempre que tengo algun problema y me protege y me ayuda en la medida de lo posible…

Que puedo hacer por favor necesito ayuda, creo que estoy pasando una depresion aguda, hay dias que ni siquiera logro levantarme de la cama, lloro casi todos dias, pienso mucho en la muerte (no de suicidarme) pero que quisiera amanecer muerte, aveces le pido a Dios que por favor me lleve, porque siento que no puedo mas…

Tambien fui victima de una fuerte agresion en mi infancia y antes tuve un novio agresor del que decidi separarme. Siempre me he considerado como una mujer fuerte que lucha por lo que quiere y de hecho creo que soy inteligente (al menos es lo que solia pensar) tengo una maestria en finanzas y no soy una fracasada que este hombre junto de la calle, simplemente soy la sombra de lo que fue una mujer con muchisima fuerza y coraje para luchar por su vida :(

Por favor ayudenme estoy demasiado confundida y quiero salir de este hueco, quiero levantarme y salir adelante…

Yo quisiera salvar mi matrimonio pero de verdad no se como :(

Hola Ana:
Soy una Alemana que vive en Espana. He leido tu comentario y te querria dar información donde podrás encontrar ayuda profesional en Alemania. En Alemania existen muchas organizaciones que podrán ayudar a mujeres maltratadas. La mayoria de estas instituciones se enfoca a una ciudad con sus alrededores o una región. Te adjunto el detalle de algunas organizaciones:

http://www.dimicare.org
tlf. 01805-086 868 (Berlin), 24 horas, 365 días al ano

http://www.big-hotline.de
tlf. 030-6110300 (Berlin), traductores disponibles

http://www.telefonseelsorge.de
tlf. 0800 1110111 o 0800 111 0 222 (número gratis)

http://www.weisser-ring.de
tlf. 116 006

En ciudades grandes (por ejemplo Berlin, Frankfurt, Múnich) hay casas para mujeres (Frauenhäuser) que alojan mujeres maltratadas y sus ninos. Se puede encontrar más información sobre “Frauenhaus” en las paginas amarillas de Alemania (www.gelbe-seiten.de), pon la palabra “Frauenhaus” y el nombre de la ciudad donde vives (Ort) en el buscador.

Hola Ana, recién lei tu comentario y me gustaria entrar en contacto con vos para ver cómo te terminó de ir y qué has resuelto, si te has movido o si aún sigues ahí. Me siento sumamente identificada con tu caso, porque estoy por el trabajo de él, viviendo hace pocos meses en otro país y las cosas se han complicado.
Tengo 27 años, este año cumplo los 28.
Primero empezó con agresión psicológica, insultos.. alzando la voz, luego gritos… hasta que una vez me agarró del cuello, ya cuando estábamos viviendo fuera … me impacta tanto hasta escribirlo… él, se arrodilló, lloró, juró ante Dios no volverlo a hacer, etc, etc, etc… aunque no lo ha vuelto a hacer, a nivel fìsico, sé que tiene este gran problema y la agresión psicológica ha continuado y puedo leer claramente su agresividad y efervecencia cuando está molesto.
Nunca yo había pasado por algo similar, por lo que con mucha más razón me duele saber que los planes firmes que había construido.. eran de arena.. pues qué seguridad me puede dar esto?
Y claro, él me hace sentir culpable como si mis defectos ameritaran la agresión. Sé que es parte de su ciclo como agresor y estoy RECIEN casada (3 meses) y obvio que sueño con salvar mi matrimonio, etc.. y me confundo, creo ver la luz y entrar a terapia para ver si al fin abre sus ojos.. bueno… estoy en una etapa de transiciòn en la cual definitivamente debo tomar una decisión lo antes posible. No quiero sufrir más ni hacerme falsas ilusiones… si desde el noviazgo ha empeorado todo… qué garantía puede haber ? Y me parte el alma decirlo.. pero es como bien cierto, no?…. :(

Hola Erika: puedes escribir con toda tranquilidad aquí, llega a mi correo privado y necesita de mi autorización para publicarlo o no.
Escribe cuanto antes, por favor.

hola ana lei tu experiencia y sabes era leer mi vida yo estoy igual que tu hace años, ahora hace poco casada pero tengo un hijo de 2 años y una en camino yo no se que hacer , vivo en españa si lo dejo me dice que me quita a mis hijos , en lo economico el tiene todo para darle una buena vida a los niños yo no tengo nada y volver a mi pais ya no tengo ni casa, es dificil muy dificil.

Hola anna espero y veas este mensaje, me identifico plenamente con tu caso digamos que estoy en la misma situacion, tengo una bebe de 7 meses y al parecer estoy embarazada , tambien vivo en un pais que no es el mio. Me gustaria saber si solucionaste tu caso para asi darme mas valor..Por favor contactame..

Ana me identifico con tu caso si por favor me puedes contactar a este correo paorla_ga@hotmail.com
Te lo agradeceria infinitamente..

No voy a contestar a ninguna en particular, lo voy hacer a todas.Tengo 63 años, hace 25 que me separé y de aquélla era más dificil que ahora, no existia la ley de violencia de genero. El, cuando yo decía que me quería separar, me pegaba y me decia que adonde iba a ir yo, y de que iba a vivir si no sabia hacer nada ni valia para nada, yo callaba y en mi interior le daba la razón. Un día fuí a un centro social a pedir consejo y cuando le dije eso a la trabajadora social, dió un puñetazo en la mesa y me dijo:
– No quiero oir de su boca nunca más que no vale para nada, eso lo dice su marido, usted no, cuando se lo vuelva a decir, le mete las manos cerca de su cara y le dice que con esas manos va a salir adelante y que el no le hace falta ninguna. La próxima vez que venga a verme si no me dice que ha abandonado a su marido y le ha denunciado, no la recibo.
¡JA! lo hice, se lo dije, se enfadó mucho, cási me ahoga, pero yo cogí un poco de ropa, a mis hijas y me fuí a la comisaria, lo denuncié y luego solicité en el juzgado un abogado de oficio. Repito, en aquel tiempo era muy dificil una separación por malos tratos, siempre se defendia al marido, y se le echaba la culpa a la mujer, pero a base del certificado médico de los golpes, la declaración de la hija mayor y de mi madre que vió todo, y que el mintió a la jueza, ganè los juicios, conseguí la patria potestad de mis hijas y hoy estoy muy bién, eso si, he trabajado como una mula estos 25 años pero ha valido la pena y el anda tirado por ahí, perdiò el estupendo trabajo que tenía y hace tiempo he sabido que llegó a comer el pan duro que yo tiraba.
ASI QUE NO ME VENGÁIS CON MIEDOS Y TONTERÍAS, VENGA, MANDARLOS A LA M…Y SALDRÉIS ADELANTE SOLAS, ELLOS NO VALEN PARA NADA MAS QUE PARA DAR DISGUSTOS, SI YO SALÍ ADELANTE SOLO CON MIS MANOS, FREGANDO, COCINANDO, BARRIENDO, VOSOTRAS TAMBIÉN PODÉIS, ¡AH! Y MIS HIJAS CON CARRERA, NO ES TAN DIFICIL, DEPENDE DE VOSOTRAS Y VUESTRA FUERZA QUE LA TENÉIS Y LA TENÉIS SOLO POR EL HECHO DE SER MUJEEEEREEESSS, NO ME DEFRAUDÉIS.

Agradezco profundamente el comentario tan lleno de esperanza para todas las mujeres que son víctimas de violencia.
Te admiro, admiro el ejemplo y la fuerza que nos infundes.
Estas son las mujeres que nos hacen avanzar día a día con su esfuerzo.
Te necesitamos.Gracias por ser así.

Maria Rosa quiero hablar contigo sobre un tema que me aqueja y que tiene mucho que ver co este tema que planteaste, espero tu pronta respuesta… gracias :)

Hola:

Mira tu correo electrónico.

queridas amigas ,MUJERES soy de Uruguay tengo 62 años y hace un año me separe despues de 39 años de casada de aguantar insultos degradaciones humillaciones golpes,a medida que voy leyendo todos estos testimonios me doy cuenta que no soy la unica
fui esposa de un narcisista manipulador acosador y sicopata a veces me parece mentira haber pasado tanto tiempo junto a el esperando que cambiara pero todo fue en vano
tube dos hijos maravillosos con el pero se fueron a vivir a España porque tampoco se llevaban bien con su padre pense que despues que quedaramos solos las cosas irian a cambiar pero no fue asi
me echo muchas veces de su casa porque estabamos separados de vienes hasta que me arte cargue lo que era mio y me fui
soy modista de alta costura me jubile pero sigo trabajando porque no puedo estar sin hacer nada economicamente no tengo problema tambien tengo casa propia ,familia y amigos que me acompañan en todo esto espero ir a visitar a mis hijos y mi nieto y estoy orgullosa de mi porque he podido costearme 4 viajes a españa con mi trabajo
que como a todas siempre me dijo que no servia para nada que era una inutil etc.etc.despues que me echo de su casa ha hecho mil intentor por tal de que buelva con el pero el amor se termino y gracias a todo esto que he ido leyendo cada dia estoy mas convencida que lo que hice era lo correcto y muy bueno para mi salud
un beso para todas y a seguir adelante

Yo soy una mujer maltratada, lo denuncié .él me denunció porque dice que estoy loca. Estoy en tratamiento psiquiátrico.Ahora he vuelto con el pero ,no cambia ahora estamos en la fase de la luna de miel.Siempre tengo la culpa de hablar del tema que a él le molesta y se pone violento. cuando digo que lo voy a dejar,se quita la máscara de víctima.y se hace el desesperado .

hola chicos yo no soy una mujer maltrata pero tengo trato y empieso a trabajar con mujeres maltratadas desde mi punto de vista la verdad que esta re mal que los hombres nos golpen sie ellos nacieron de nosotras es una falta de respeto con eso demuestran que no serian capas de respetar a su propias madre .
pd: consejo sean mas fuerte que ellos y no les demuestren devilidad un bso a todas

Además de por ti, deberías dejarlo precisamente por tus hijos.
Ellos también son víctimas (directas o indirectas) de sus malos tratos.
Céntrate en tu terapia y verás cómo puedes salir de ese círculo vicioso de la violencia (TENSIÓN-AGRESIÓN-ARREPENTIMIENTO-PERDÓN-ETAPA DE CALMA//TENSIÓN-NUEVA AGRESIÓN…) y el ciclo vuelve a empezar… una y otra vez, pero cada vez son más cerrados (la etapa de calma es más breve) y más violentos.
¡Córtalo cuanto antes! lo que sigue no es un camino de rosas, pero poco a poco irás recuperando tu vida y la alegría que tus hijos necesitan para crecer sanos y felices.

hola soy argentina estoy casada con un hombre golpeador, tengo 25 años y una hija de 3 años, lo denuncie varias veces…incluso en este momento tiene medidas cautelares de las que siempre le dan a una y no sirven para nada mas que para darse cuenta de que la justicia se rie de una y solo es un expediente mas arriba del escritorio…mil disculpas x no dar un mensaje de esperanza legal…pero cada dia que pasa solo llego a la conclusion de que de esto se sale…si…pero lamentablemente sola…hay que quererse y alejarse lo que mas se pueda de esa persona…dejar constancia legal del suceso…si…tambien…pero luego no esperar a que el Estado NI NADIE les solucione el problema porque hablan mucho pero nadie hace nada, se llenan de palabras, medidas, leyes, etc sobre la violencia….si una se quedo conforme con lo que se dicto y ni hablemos si verifican si el agresor las cumple…

Eres una persona muy fuerte y tienes muy claro que hay que quererse y alejarse lo que más se pueda del maltratador. Eso es un mensaje de esperanza para muchas mujeres que todavía no se han planteado abandonarlo.Quizás ahora te encuentres sola pero no lo estás, hay muchas mujeres que te apoyamos, unas en la distancia, como yo; pero otras seguro que están cerca de ti: búscalas en los Centros de la Mujer o en instituciones o colectivos que trabajan en la erradicación de la violencia de género y en el apoyo a las víctimas.Comprendo tu desánimo pero sigue luchando, no desistas.Estoy convencida de que un nuevo día brillará para ti. Mientras tanto recibe mi apoyo más sincero.

A mi me encantaría poder dar el último paso de mandarlo a la mii… pero estoy super enganchada a él a pesar de lo mal que me trata.Sé perfectamente por psicólogos donde estoy metida uy no tengo coj… de dejarlo. Ojalá algún dia lo consiga.Suerte a todas

Has dado el primer paso y estoy convencida de que seguirás dándolos; Lo vas a conseguir, seguro. Mucha suerte para ti y también mucha determinación.

Yo me encuentro en la misma situación. Leyendo este foro quizá tenga también el “Síndrome de Estocolmo doméstico”, no sé…pero lo cierto es que me da muchísima pena su dolor, lo mal que está y también que, después de todo el maltrato que le he permitido, ahora rompamos la relación y nada de lo que he soportado tenga sentido. Yo llevo un tiempo en terapia y, a medida de que me ve más fuerte, él conecta con su miedo y es entonces cuando se vuelve agresivo (verbal)…me da miedo.

Te da pena su dolor ¿y el tuyo? ¿acaso no sufres? Porque hayas soportado maltrato el tiempo que haya sido ¿debes seguir haciéndolo? ¿Tienen sentido los malos tratos? Piénsalo y sobre todo pide ayuda a una asociación o colectivo, hay muchos especializados. Protégete y quiérete.

llevo poco mas de un mes separada de mi marido despues de 19 años casada y dos hijos,desde el primer momento vivi los malos tratos,tanto sicologicos como fisicos,tuve dos hijos que en la actualidad tienen 18 y 16 años,llego un momento en que era tal la agresividad que vivimos,que no se si por autodefensa,por aprendizaje,por contagio todos respondiamos igual de violentos,ante las discursiones,sentia el miedo en mis hijos,y lo que es peor negaba el mio,Si los niños hacian algo que pudiera molestar a su padre,yo incompresiblemente me” enrabietaba”,con ellos ante el temor,de la reaccion de mi marido hacia ellos o hacia mi,
No me pregunteis porque,pues ni yo misma lo comprendo,pero aun en la actualidad,despues de haber vivido mis hijos y yo un infierno,no soy capaz de denunciarle,no quiero dañarle-podeis entender esto??
Dios¡¡¡¡¡con todo lo que mis hijos han pasado,
Creo que nunca podre perdonarme,el daño causado a mis hijos por no haber sabido,alejarles de todo.
Alguien dijo por ahi que estaba enganchada a su maltratador,y aun viendo que es ina sinrazon a mi me paso y creo que aun en cierto modo me pasa

Es inevitable pues uno no puede evitar amar a la propia familia y a cada uno de los miembros, pero es como tener que amputar un brazo engangrenado, mejor ahora que no que se envenene todo el cuerpo (la familia). Los hijos también quieren al padre, pero a veces es mejor así y no perderlos a todos. Con el tiempo te podrás perdonar, pues creo que todas deseábamos de corazón que el brazo sanara antes de tomar una medida tan drástica. Después se siente como un miembro fantasma (recordando cuando estaba sano y funcionaba bien), amar al esposo bueno es lógico y deseable. Amar a la “bestia” es lo enfermizo, por eso el sentimiento de sinrazón, pero éste desaparece con el tiempo, cuando se es consciente que se aborrece la ira que la otra persona no sabe dominar.

Los hijos también entenderán la diferencia entre un buen padre y un hombre sin conocimiento que no sabe dominar ni sus malos pensamientos ni si ira incontrolable. Y con el tiempo también aprenderán a dominar la propia ira por lo que han vivido. Gente irascible los hay y supongo que los habrá, pero no es en absoluto necesario ser uno de ellos.

He desidido separarme de mi esposo,tengo poco tiempo con él de casada,fisicamente no me ha agredido pero emocionalmente me ha hecho mil pedazos,no es fácil darse cuenta que futuro me espera a su lado,e´esta muy mal,tiene un problema psiquiatrico muy grave que se acentuo más después del matrimonio, yo sabía con quien me casaba pero no medí las consecuencias,cuando esta tranquilo es lindo es el mejor hombre del mundo,pero yo no soy esa mujer que a él le pueda sacar de donde está,necesita ayuda,mientras este conmigo no encontrara esa mujer,sé que no tendré dinero por mucho tiempo,quedaré mal con mi familia,mis planes se irán al tacho,habían muchos planes de por medio,necesitaré ayuda psicologica si no quedaré mas loca de lo que estoy,nosé como estaré mas adelante,pero si de algo estoy segura NO QUIERO UN MARIDO QUE ME HAGA LA VIDA UNA…,no seré una estadisticas mas de mujeres maltradas,yo me amo lo suficiente para no permitir que ese insecto me vuelva hacer más daño,espero corregir el error de darlé el sí ,me apena decir esto pero mi familia buscaba culpables y me acusaron a mí de todo lo que había pasado,todos son culpables menos el abusador,que los hombres son así!son abusivos por naturaleza!algunos son peores,etc etc pobrecito es sufrído!necesita terapia!NO SEÑORES,LA VIOLENCIA NO TIENE JUSTIFICACIÓN!alejense de esas lacras porque mañana será peor,para mi no ha sido dificil dejarlo,prefiero comer tierra a dormir con miedo,ninguna de nosotras merecemos una vida de terror,somos mujeres,somos valientes,a una mujer ni con el petalo de una rosa se nos debe toca,para Dios somos ” la niña de sus ojos” VALORENSE, AMENSE,si cometieron un error nunca es tarde para solucionar ,quien no comete errores?por algo somos humanos.

respecto a lo que me esta ocurriendo, entre a la web a buscar de que se trata todo esto del maltrato, buscando respuesta tal ves, que se que están dentro mio. mi madre vivió con un maltratador y no solo verbal, mi hija esta repitiendo la historia, la mía. mi marido es agresivo cuando descubro sus engaños , sus mentiras, queriendo hacer valer su palabra no importa a que precio, al punto que me encuentro en tratamiento con psiquiatra y psicólogo, de lo cual no toma conciencia por supuesto. Pero podo a poco se cual es mi final….irme de casa yo ya que el no lo quiere hacer. si por este medio hay un grupo de auto ayuda para que encontrar herramientas, apoyo emocional y por que no ayudarme a resolver cuanto antes mi situación, voy a agradecerlo. soy de Bs As, sur.

Hola, tengo 24 años y en mis ultimos tres años y medio e sido maltratada psicologica y no se si decir fisicamente, porque siempre e conseguido defenderme y nunca a pasado de unos guantazos, manotazos o tirones. Me siento hundida, mi historia es muy larga, pero tengo multitud de dudas que no me permiten avanzar. Nunca quise denunciarlo por miedo a verlo esposado, porque no quiero seguir con mi vida adelante sabiendo que puede estar en la cárcel… de hecho la relación la dejó el, porque en el fondo es un niño que carece de amor y atención familiar, lo único que posee es dinero y su madre nunca a querido ver el problema que tiene su hijo, siempre me a culpado a mi. Pues hace unos meses volvió a agredirme en la calle y por supuesto yo me defendí, lo que pasa es que me a denunciado por agresión y yo me encontraba en tal estado de ansiedad que me aterrorizaba la idea de tener que ir al médico y que lo arrestasen. Ahora me veo enfrentandome a una denuncia falsa y sin credibilidad ninguna ante la ley por falta de pruebas, pues el si a presentado una foto de unos moratones que seguramente le salieron por defenderme de él. Encima me a puesto en boca de todo el mundo en mi pueblo y no puedo salir porque recibo humillaciones, el es rapero y no para de escribirme insultos en sus redes sociales y sus canciones pero no admiten su culpabilidad en el juzgado porque no “dice mi nombre”.Se que hay mujeres que se aprovechan de la justicia y llevo años defendiendo el oculto maltrato a los hombres, pero ahora me encuentro con una situación contradictoria para mi, pues por los años que he estado callada y por defenderme de sus agresiones, ahora me tachan de ser una mujer fría y calculadora que juega con la ley por venganza. Soy joven, pero no encuentro la forma de seguir adelante con todo esto, necesito ayuda, pues son muchas las noches que paso llorando porque creo que me estoy volviendo loca, a veces creo que la culpable soy yo y que todo esto es por mi culpa, porque no supe callarme en su momento, de hecho mi padre me cree culpable tambien de todo lo que he vivido. Sinceramente no se si saldré de esto pues son muchos los traumas que me han quedado y cuando creo haberlos superado vuelven a aparecer. No creo en la justicia, pues no solo no me respaldan sino que encima me cuestionan.

Hola Iris, Afirmas que en los últimos 3 años has sido maltratada pero todavía sigues puesto que dices que estás en boca de la gente de tu pueblo y recibes muchas humillaciones, esto es maltrato psicológico. No lo permitas y denuncia. Es fundamental que pidas ayuda en centros o asociaciones de ayuda a las mujeres, lo más importante es que sepas que no estás sola y que puedes salir de eso, profesionales de la materia te pueden ayudar. Quiero decirte que las mujeres no se aprovechan de la justicia porque el mito de las denuncias falsas, es eso un mito, las denuncias falsas en malos tratos son menos que en otros delitos, tengo datos de los órganos competentes, pero a los machistas les interesa seguir propagando esa mentira que hace tanto daño a las mujeres y que las victimiza doblemente. Actúa, no consientas que siga maltratándote porque hasta ahora dices que has podido defenderte pero no puedes garantizar que sea así siempre. Pide ayuda, no estás sola.

Gracias María, pero he intentado poner fin a ello con una denuncia y desgraciadamente no lo han tenido en cuenta, me han denegado la orden de alejamiento y no toman en serio mi caso porque no llevo ningún tipo de prueba… Me enfrento a algo que no puedo sostener y por desgracia la justicia no tiene tiempo para mi si no llevo testigos, los cuales es imposible conseguir cuando se trata de algo tan serio, en mi generación nadie piensa en nadie.

Su situación es complicada, pero responder con malos tratos al otro cónyuge no es la solución, debió denunciar en su momento, y no se encontraría actualmente en esta situación. En cuanto al procedimiento judicial en el que está imputada, le recomiendo que intente aportar alguna prueba que acredite que los malos tratos propinados al otro cónyuge han sido para su defensa, que es bastante complicado. Por otro lado le recomiendo que ponga la denuncia por los malos tratos recibidos por ella por parte de el, que sea bastante rigurosa en el relato de los hechos a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado,y por supuesto que no excluya de su relato los hechos mas fuertes acaecidos por ese temor a la respuesta de la justicia hacia su pareja, y que intente aportar todos los medios de prueba a su alcance.
Principalmente creo que necesita tratamiento psicológico para afrontar la situación, y superar la dependencia emocional. Creo que en estos momentos es lo primordial para ayudarla, para que pueda ayudarse ella misma y afrontar la situación.
Por otro lado tiene que confiar en la justicia y en los profesionales que la defienden y representan, y si no los tiene y carece de ingresos suficientes, solicitar la asistencia jurídica gratuita. Desde el Instituto de la Mujer, a través de la red de centros, se le puede facilitar esta defensa especializada, además de una asistencia psicológica. es importante que acuda al centro mas cercano a su domicilio.

Respuesta:
Abogada María Rosario Torres Reviriego, Experta en Derecho de Familia y Violencia de Género, Ejerce como abogada en el ejercicio libre durante trece años y en el turno de oficio de violencia de género desde que se implantó, y como asesora jurídica de un Centro de la Mujer.

La verdad soy muy maltratada mi esposo dice quererme pro yo no le creo sí estudio dice q los profesores y compañeros son mis maridos sí trabajo dice q en el trabajo también tengo marido sí voy a casa de mi mamá es igual ya no kiero vivir más con el ya no tengo deseos de estar con el como mujer y me obliga le invento miles de cosas igual me obliga ya no q hacer me miedo ponerle una denuncias xq no kiero llegar hasta allá.. Cuando se pone bravo intenta pegarme me dice palabras horrible q me hacen pasar toda la nche llorando kisiera Irme de la casa yo pro me dicen q no lo haga q el q se tiene q ir es el pro el no kiere hacerlo ahora perdí mi trabajo y kiero empezar en otro donde me toca viajar y ya empezó con miles de cosas q ya se q viene miles de peleas le tengo miedo no se q hacer con mi situación es vergonzoso kiero ser libre independiente no entregarle cuenta de nada a nadie xq ya ni creo en el amor creo q todos los hombres son iguales de malos de falsos y de traidores.. Necesito un consejo de alguien q sepa mucho y q me ayude a salir de este callejón sin salida no se para agarrar.. Ayudenme de verdad lo necesito urgente son 19 años de maltrato y de violencia..

Necesitaría saber si tiene hijos o no, y si estos son menores y dependen económicamente de ella o no. También necesitaría saber el derecho que tienen sobre la vivienda familiar, si es arrendada o no, si la tienen en propiedad, si está es ganancial, es decir la compraron ambos durante el matrimonio con dinero ganancial o la compró cualquiera de los cónyuges antes del matrimonio o durante el matrimonio con dinero privativo, en definitiva si es ganancial o privativa.
De todas formas le aconsejaría que sin mayor dilación acuda a los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado a presentar la pertinente denuncia por malos tratos, que tampoco especifica si son físicos o solo psicológicos, aun cuando da igual, tanto los malos tratos físicos o psicológicos, constituyen delito. Junto con la denuncia debe solicitar una orden de protección, en la que el Juzgado establecerá la medidas penales de protección urgentes y medidas civiles, como la adjudicación del uso de la vivienda familiar. Esta orden de protección le abrirá un abanico de recursos dispuestos por la Administración para su protección y bienestar, que van desde dispositivos de seguridad, como el dispositivo de localización inmediata o la tele asistencia si se considera necesario, además de las ayudas económicas o asistenciales que pueda necesitar. Con respecto a las medidas civiles establecidas en la orden de protección estas tienen una vigencia limitada, con lo que simultáneamente deberá presentar la demanda de divorcio junto a la solicitud de medidas provisionales para lo que puede optar por contratar un abogado y procurador privados o solicitar la asistencia jurídica gratuita, que dependiendo de la Comunidad AUtonoma donde reside esta gestionada de una forma u otra para los asuntos de violencia de género, para que las medidas civiles que se establezcan en la orden de protección no pierdan su vigencia.
Por otro lado le encomiendo que cuando acuda a presentar la denuncia aporte todas las pruebas que tenga, como informes del centro de la Mujer de su zona, si ha acudido a el, y en caso contrario que acude al mismo, informes psicológicos, y testigos de la situación de violencia sufrida pues ello agilizara los tramites en vía judicial y le garantizara la obtención de la orden de protección.

Esta es la respuesta de la abogada María Rosario Torres Reviriego, Experta en Derecho de Familia y Violencia de Género, Ejerce como abogada en el ejercicio libre durante trece años y en el turno de oficio de violencia de género desde que se implantó, y como asesora jurídica de un Centro de la Mujer.

Estoy muy confusa leyendo todo esto. Yo llevo 3 años de relación con mi pareja y hace uno tuvimos que separarnos durante unos meses porque el maltrato era aterrador y él estaba loquísimo. Era sobre todo verbal y emocional creo. En mi caso no es una desvaloración ó imposición de limitaciones en la pareja, sino más bien estallidos puntuales en los que me falta al respeto con algún insulto y me grita como un loco ó en alguna ocasión, me ha empujado e incluso una vez agarrado del cuello. En una ocasión me tiró al suelo de lo fuerte que me empujó. El teóricamente quiere cambiar y para eso está haciendo su propio trabajo personal, pero últimamente leyendo por aquí y viéndole su actitud, me planteó si no me estaré engañando no viéndole realmente para no tener que enfrentarme a mi miedo a la soledad, a volver a sufrir por sentirme sola de nuevo. Me aterra…ya he sufrido demasiadas veces el mismo infierno y tengo mucho miedo…también me da pena porque, cuando está tranquilo, es el hombre de mis sueños y me llena de felicidad y porque mis padres le aprecian mucho (ellos lógicamente no le han visto jamás en su faceta agresiva). Me avergüenza mucho que se enteren de lo que he llegado a aguantar. Mucho. Son muchas cosas….a esto uno también la dependencia económica (no tenemos hijos pero ahora no trabajo y podría irme de alquiler pero también me da miedo gastarme los ahorros que tengo). No sé qué hacer. Mi terapeuta me dice que no le gusta poner etiquetas a las personas, como si pensara que con trabajo él podría mejorar, pero leo por aquí las fases del maltratador y me suena mucho…siempre estoy viviendo lo mismo…sólo que yo creo que ni siquiera, aunque dice que sí, se siente cuando lo hace realmente arrepentido. Tengo miedo de que, si intento marcharme, me agreda físicamente. Cuando le hago ver lo mal que se siente ó que yo me siento más fuerte que él ahora, es cuando estalla y se vuelve agresivo. Es mi pareja realmente un maltratador, no estoy viendo la realidad??…Por favor, si alguien puede orientarme un poco, lo agradecería mucho. Hoy hemos vuelto a tener discusión y dicho de terminar pero luego nunca lo hacemos y el infierno y la felicidad continuan…estoy cansada…mucho. Qué puedo y debo hacer????? Gracias y un fuerte abrazo y ánimo y fuerza para todas las que os sintais identificadas. Besos. Yo, con todo, estoy convencida de que se puede salir de aquí. Aunque no creo que sea cuestión de malos ni buenos…para mí no hay personas malas, sólamente personas enfermas emocionalmente, demasiado heridas. Como hace poco oí en una película: Un monstruo sólo es una persona herida. Gracias por estar ahí y leerme.

Luna, soy Iris. Un poco más arriba relato de una forma abreviada mi caso, pero al leer tus palabras me he sentido completamente identificada. Yo estuve tres años pensando igual que tú, de hecho no fui yo quien acabó la relación, fue él. Yo tenia la misma situación que tú económica y además tampoco creía que el fuese un maltratador, simplemente lo relacionaba con una persona impulsiva, que actuaba así por inmadurez, que sus caprichos se les iban de las manos… se puso en manos de un psicólogo, pero de nada sirvió, dejó de ir porque no quería ver la realidad, tenía miedo de escuchar lo que realmente es. Cada vez fue a mas… sinceramente, déjalo, es mejor enfrentarse a la soledad que a los traumas que te deja alargar una situación así…. Después de dejarme, comencé a entender las cosas y cuando me empezó a ver fuerte y feliz, me volvió a agredir en varias ocasiones en mitad de la calle y con testigos, aún así seguí justificandolo y no lo denuncié. Estoy en juicios porque en la última agresión me defendí fuertemente de él y acabó denunciandome él en vez de yo. Por desgracia, por haber aguantado y silenciado mi situación tanto tiempo, mi testimonio no es creíble y se me juzga como una mujer despechada… Sigo viviendo el mismo maltrato psicológico y encima tengo que ser acusada por muchas personas como un ser despiadado… Una vez que lo hace, no va a parar y lo peor es lo que te afecta psicológicamente a ti pues a la larga comienzan los problemas de ansiedad, las fobias, los traumas…. Mi consejo desde mi mas sentida experiencia, rompe con ello ya, estarás mal algunos meses pero cuando sientas la paz en ti, sabrás que mereció la pena. Fuerza,no eres ni la única ni tu situación es menos importante que las demás. un abrazo.

Hola Iris!! Muchísimas gracias por tu rápida respuesta. La verdad es que leo lo que me cuentas que te ocurrió y sinceramente, yo no creo que mi pareja llegara a casos de agresión en la calle, juicios y demás, pero de todos modos, la realidad es que tampoco eso hace menos grave todo lo que estoy viviendo.

En mi caso, va a empezar a trabajar en breve con un psicólogo y a ver qué pasa…lo que me da miedo es pensar que yo siempre esté esperando y esperando a que se den cambios y éstos nunca lleguen y yo siga perdiendo mi tiempo y mi oportunidad de estar con una persona con la que tener una relación de amor auténtica.

En fin….pensaré en todo esto. De verdad, muchas gracias por tu sinceridad y tu apoyo. Lo tendré en cuenta. Y por supuesto, enhorabuena por llegar hasta donde has llegado. Me alegro muchísimo de que ahora estés bien y te deseo lo mejor.

Hola Luna. Antes de nada, comentarte que soy psicólogo y he trabajado durante casi siete años en un centro de la mujer.
Empezaré por darte mi opinión acerca de tu pregunta sobre si tu pareja es un maltratador. Por lo que describes, la respuesta, rotundamente, es sí. Pero esta respuesta tengo la impresión de que ya la conocías y quizás lo que no habías logrado es aceptarlo.
A mi juicio, tu análisis de la situación que vives se ajusta a la realidad y para nada está distorsionado. La desorientación que puedas presentar respecto a lo que pensar sobre tu pareja se debe sobre todo al patrón cíclico de las agresiones: acumulación de tensión, estallido y arrepentimiento. El hecho de que se dé un arrepentimiento (real o fingido) fomenta la desorientación psicológica y que algún pequeño detalle o gesto de cariño parezca más de lo que realmente es, que se le dé mucho más valor del que tiene. Según mi experiencia este ciclo suele repetirse con el tiempo de modo más frecuente, desapareciendo la fase de arrepentimiento.
Sería conveniente que reflexionaras sobre varias cuestiones. Por una parte, el cambio espontáneo por parte de una persona violenta no se producirá jamás; no sé cuál es el trabajo personal que está haciendo tu pareja para cambiar, pero únicamente con ayuda profesional y reconociendo que se tiene un grave problema se puede empezar a cambiar ese comportamiento, basado en falta de control de la ira y creencias machistas fuertemente arraigadas, muy interiorizadas y, por tanto, muy difíciles de modificar. La gran mayoría de hombres que agreden a sus parejas no presentan ningún tipo de patología; se trata de un problema producto de la socialización. Tampoco tienen por qué ser hombres “heridos”, sino simplemente hombres que se creen legitimados para usar la violencia con la finalidad de ejercer el control sobre su pareja. La violencia de género es una conducta instrumental, tiene una intención: ejercer control sobre la pareja. Por ejemplo, consigue que tengas miedo a que te agreda si decides dejarlo y ha impedido que tomes esa decisión hasta ahora.
Por otra parte sería bueno que te cuestionaras la funcionalidad de ciertas ideas relacionadas con las relaciones de pareja en nuestra sociedad y que, sin darnos cuenta, nos influyen. Son mitos relacionados con “el hombre/la mujer de nuestros sueños”, la soledad, etc. No es el hombre de tus sueños quien te agrede. Tampoco es un infierno la soledad; interpretar de esa forma tan sesgada el vivir sin pareja puede hacer que te bloquees a la hora de romper con una relación que no solo no te satisface, sino que te causa dolor.
Por último, no son menos importantes otros factores que planteas y que te frenan a la hora de terminar tu relación. Un factor de origen cultural es la vergüenza. El vínculo familiar suele promover un entorno de protección en el que te sientas más segura. Se puede suponer que tus padres querrán que estés bien y seas feliz, de modo que aceptarán tus decisiones si van en esa dirección. En cuanto a la “dependencia” económica solo te puedo decir que, en mi opinión, produce mayor desgaste vivir una situación de maltrato que una situación económica más o menos acuciante, incluso en los tiempos que corren.
Espero que de todo esto saques tus propias conclusiones y sigas dando pasos para salir de esa relación. Ya has empezado, escribiendo aquí y evaluando tu situación de forma minuciosa.
Siempre puedes acudir a profesionales del ámbito psicológico o jurídico, si lo consideras oportuno.
Un cordial saludo.

Hola Fran!! Lo primero muchísimas gracias por tu respuesta. Me ha agradado por lo clara, concreta y completa, aunque tus palabras resulten duras y difíciles de aceptar. No sé si me estoy engañando pero, a pesar de leerte, a mí me sigue resultando muy difícil de creer que mi pareja sea un maltratador. Lo primero quiero decirte que él hizo un gran cambio hace unos años a causa de una fuerte crisis personal y empezó a interesarse y a formarse en el tema emocional, con lo que sigue a día de hoy estudiando Terapia Gestalt y, en breve, a trabajar en sesiones individuales. Yo, por mi parte, también, estoy haciendo desde hace unos 3 años mi propio proceso para solucionar, ó al menos suavizar en mí, algunas cosas que me hacen mucho daño.

Ultimamente pienso mucho en que una persona puede decir que quiere y que necesita cambiar pero luego no hacerlo porque, ó bien sus resistencias son demasiado fuertes ó bien quizá ni siquiera quiera cambiar y sólo quiera estar a tu lado mientras pueda seguir contigo la dinámica de dominio-sumisión, fortaleza-debilidad, que le proporciona su necesitado control, y esto, lógicamente, me preocupa mucho.

Por otro lado me planteo otra pregunta: hasta qué punto puedes saber cuándo otra persona está contigo por “amor sano”, como dice, ó por “enganche patológico”???…porque algunos terapeutas te dicen que el amor es respeto pero con el que trabajo ahora, que tiene una perspectiva más humanista, te dice que no todo es tan sencillo y que no le gusta poner etiquetas y bueno…al final ya no sé ni por dónde tirar….

En fin, muchísimas gracias de verdad por tu opinión. Seguiré trabajando hasta poder conseguir lo que realmente deseo.
gracias y un saludo.

Francisco Plaza es psicólogo del Centro de la Mujer Sierra del Segura (en la provincia de Albacete). Durante casi siete años ha trabajado allí, asesorando a mujeres víctimas de violencia de género y con otro tipo de problemáticas en las que subyaciera el factor de género. Ha impartido talleres, cursos, ponencias y otras actividades con el fin de sensibilizar a la población en materia de igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres.

si es muy cierto, pero que lastima que no querramos ver las cosas como son

Hola Luna, soy hermana de una mujer maltratada. Por lo que he leído te identifico mucho con ella.
Me da mucha rabia que se sienta lastima o pena por estos MALTRATADORES, estos individuos han nacido para vivir solos y no debemos tener lastima por ellos…
Esto difícilmente le ocurre a una mujer que tenga un poco de maldad, y estoy segura que esto le pasan a la mayoría de las mujeres que son tremendamente buenas personas y que nunca ven cuando alguien quiere hacerle daño. ninguna mujer merece por parte de su pareja ningún tipo de maltrato y la realidad la tienes ahí, solo tienes que abrir los ojos y tener cojones de salir hacia delante, se que es fácil decirlo ya que yo no lo estoy viviendo de cerca pero si con mi hermana y cada vez que la veo, cada vez esta mas hundida. Mi hermana denuncio y sintió lastima al hacerlo y miedo cuando saliera del calabozo… abre los ojos, el que pasa la noche en el calabozo quizás debería haber pagado antes o quizás debería estar mas de un día, este tipo de maltratadores son los que provocan estas situaciones, no la mujer!!! Animo y ojalá con esto pueda ayudar a muchas mujeres que estén en la misma situación.. Estos individuos es un cáncer para una casa y una familia!
Un abrazo!

Hola Leire!!

Muchas gracias por tu respuesta y por tu apoyo. Me sorprendo cuánto más leo sobre estos temas de cuánta gente hay sufriendo por este motivo y me parece increíble…

Algunas veces, cuando he vivido los episodios más duros, que sobre todo se dieron el primer año porque sí que es verdad que la relación ha ido mejorando, pensaba en si las cosas que me hacían serían denunciables y motivo de detención ó no y sigo sin saberlo…pero lo cierto es que lo que de verdad me preocupa es cómo encontrar las fuerzas para, en caso necesario, dar el paso de acabar con la relación. Personalmente, pienso que ya es un precio alto el que pagan por hacer lo que hacen…no tienen que sentirse muy bien precísamente…aunque por supuesto, en los casos más graves sea lo que procede, sí.
(lo digo porque desconozco el tuyo)

Espero de verdad encontrar las fuerzas para tener claro el punto en el que estoy y dar el paso final en caso de ver que la cosa no mejora claramente…

Gracias de corazón y espero que tu hermana pida ayuda y consiga salir de su situación. Un abrazo!

hola hace 4 años demande a mi marido por maltrato el dia del juicio estaba embarazada de mi marido y el abogado de el me aconsejo que dijera que todo avia sido mentiras y que nada me iba a pasar eso ise le dije al juez que me abia inventado los maltrato el juez me puso una demanda por falsas calunias y a mi marido sario inocente hace unos dias me llego una notificacion del jusgado que tenia que pagar 4500 euros de multa eso me paso por tonta por creer que mi marido iba a canbiar y el creer en el abogado de mi marido .
mi marido me sigue maltratando pero no puedo hacer nada por que ya ningun juez me ba a ceer y eso lo sabe mi marido hace dos dia fui donde una abogada para separalme pero puedo perder a mi hijo que tiene tres añitos por que mi marido puede pedir quedarse con el niño diciendo que soy mala madre y el juez se lo va a creer por que el aparece como vitima y la unica vitima soy yo y mi hijo la abogada me dice que me aguante o que el niño se quede con el papa y yo me vaya yo me quedo con mi hijo auque esto es un infierno el dia a dia con mi marido me dice inutir que no sirvo para nada esto quiero que le sirva a todas las mujeres que piense que sus marios pueden cambiar ellos no cambia porfavor demanden los malos tratos y munca retire las demandas sige para aderante ya que yo no puedo hacerlo

Estimada Señora, ya has dado un paso muy importante en el momento en que decidiste “decir No”, buscar asesoramiento y denunciar la situación de violencia que estás viviendo.
Nadie puede decidir que por unas actuaciones o decisiones que en un momento adoptaste, tengas que aguantar malos tratos a lo largo de tu vida.
Nadie tiene el derecho a sentirse superior a otra persona, a maltratarla. Están en juego tu derechos fundamentales a una vida digna, a ser libre, a vivir.
Siempre, en cualquier momento tienes el derecho a decir NO, a seguir dando pasos al frente para salir del círculo de la violencia.
Ante nuevas denuncias, el Juzgado va a hacer un análisis objetivo de los mismos.

En todo caso, es fundamental que no dejes de contar tu caso y asesorarte de la mano de tu letrada y de los servicios de ayuda que te ofreceran en el Centro de la Mujer más cercano. Si eres de Albacete en Calle Padre Romano número uno.
No dejes que nadie te haga sentir inferior, defiende tus derechos y los de tu hijo, y si en un momento das un paso atras ( porque no efacil salir del círculo de la violencia) que te sirva de impulso para los siguientes que vas a dar con más fuerza y confianza, hacia delante.
Existen recursos, tendrás personas cerca que te van a ayudar, pero los pasos los estás dando tú y, no dudes que cada paso que des, será importante para lograr salir adelante.
Un fuerte abrazo

Este comentario ha sido respondido por Carmen Oliver Jaquero, Alcaldesa de Albacete por el Partido Socialista Obrero Español (PSOE) desde el 31 de marzo de 2008 al 10 de Junio de 2011.
Es licenciada en Derecho. Ha trabajado en servicios de atención a la mujer maltratada en la Asociación de Mujeres Separadas y Divorciadas de Albacete (AMUSYD). Pertenece a la asociación de mujeres juristas THEMIS. .
Ha sido concejala en el Ayuntamiento de Albacete desde el año 2003, año en que asumió la Concejalía de la Mujer.

Pide un peritaje psicologico para ti..y para tu pareja a en los resultados van a salir quien es el agresor y quien es la victima y si le hacen uno a tu pequeño seria un punto a tu favor porque corroboraria lo que tu has padecido….asi si te darian la guarda y custodia sin ningun problema e inclusive la patria potestad …. y sobre todo romper la dependencia emocional…te comprendo tambien he elegido permitir que me maltraten

Saben es una real Verdad ellos no cambian nunca me identificó con este nombre x evitar cualquier problema con el monstruo q tengo en casa.. Hace 18 años inicie una relación donde empezaron los golpes sólo me daba en la cabeza para q mi familia no lo notara Y yo lo amaba y todo lo escondía para q no supieran.. Luego salí embarazada uno de esos tantos días me golpeó tanto q me envió al hospital tenía 7meses de embarazo y casi pierdo a mi hija gracias a Dios no fue así ahorita tiene 17 años Así fue pasando el tiempo y todavía estoy aquí ya no es maltrato físico ahora son verbales.. Y ahora me doy cuenta q no se q buscaba en esa relación xq nunca me dio un te kiero y cuando le preguntaba sí me quería me decía q el no tenía xq quererme y siempre guardaba la ilusión de q algún me dijera q me quería pro nunca lo hizo sólo hasta hace poco tiempo q dijo q sí me quería el sólo echo xq me fui para la casa de opresión padres no se como hizo ni q hizo para q yo volviera a la casa y volví el maltrato verbal es igual o peor xq ahora nos maltratamos Los dos y se q nos estamos haciendo daño los dos dos meses atrás me volvió a golpear la cabeza de la puerta y luego intento volver a pegarme en la cabeza.. X eso digo nunca cambian así prometan X los hijos o x quién prometan nunca cumplen esas promesas para mi son enfermos son como un cáncer q nunca se curan sin duda alguna mi vida es muy triste veces trato de llevar la vida bien y empiezo a recordar todo lo q un día me hizo y me sigue haciendo y veo imposible q pueda sanar mis heridas xq son muy profundas y me hacen daño en lo más profundo de mi es algo q no puedo explicar lo q sí es cierto es q cada vez q recuerdo todo lo q me hace lloro mucho afortunadamente tengo a mis hijos y ellos me dan fuerza para seguir adelante y me pregunto cuando ya ellos no estén cuando hagan su vida no se como voy a llevar todo esto ellos son mi única razón en mi vida.. Luna ellos nunca cambian es como una máscara q se colocan pro cuando sale su verdadero carácter estamos fregadas esa es nuestra triste realidad..
Es x q necesito q alguien me ayude a salir de donde estoy necesito una mano amiga..
Los kiero mucho..

La “mano amiga” a la que te refieres y que te puede sacar de ese círculo probablemente se encuentre en el servicio especializado de atención a mujeres que exista en tu comunidad. Allí probablemente encuentres ayuda psicológica y jurídica. La ayuda psicológica te ayudará a fortalecerte antes de tomar decisiones complicadas con respecto a tu relación, como interponer una denuncia.

Estoy de acuerdo con la compañera que menciona que ya es un comienzo el que busques asesoramiento a través de este blog

Mucho ánimo.

La respuesta anterior la ha expuesto:Francisco Plaza, psicólogo del Centro de la Mujer Sierra del Segura (en la provincia de Albacete). Durante casi siete años ha trabajado allí, asesorando a mujeres víctimas de violencia de género y con otro tipo de problemáticas en las que subyaciera el factor de género. Ha impartido talleres, cursos, ponencias y otras actividades con el fin de sensibilizar a la población en materia de igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres.

hola amiga sabes que yo tambien fui maltratada pero un dia me canse de tantos golpes y lo demande en la fiscalia y me separe de el aun asi volvi con el pero ahora el sabe que no me tiene que volver a pegar por que lo hago que lo metan preso y lo perjudico en el trabajo peleamos pero no se atreve a pegarme por que sabe que o vuelvo a demandar y lo meten preso

hola es la primera vez que me identifico con una situacion tal de violencia tengo 31 años en mis pasadas relaciones yo siempre fui dominate y agresiva de forma emocional e inconstante siendo fria e infiel adoptando papel de macho ya ue vengo de familia con mujeres maltratadas sin embargo la vida me dio un giro tremendo conoci a un hombre trabajador que ha luchado mucho por la posicion que tiene y es exitoso y tiene muchas cualidades positivas a el tambien al inicio de la relacion lo agredi emocionalmente y terminamos siendo novios pero los maltratos comezaron tan sutiles hacia mi y llego el momento en que la total mancedumbre me llego dure dos años de relacion en los cuales me converi en otra persona adoptando y haciendo lo que consideraba seria de su agrado de forma intima social hasta profesional sin embargo el siempre repetia que me haria pagar por todo lo qu le hice a los demas y con insultos jalones de puta no me bajaba y de pend
eja trate de dejarlo
pero me dijo qu lo decidia el cuando el quisiera y efectivamente despues de dos años me dijo que ya no podia estar conmigo que pude haber sido la mujer de su vida sino
fuera tan zorra despues de eso le rogue y nada me identifico con el masoquismo estoy deprimida nada es para mi igual me aterra la soledad no se vivir sola nunca lo he estado y no es condicion social soy profesionista con dos posgrados y me siento tan desdichada que hago¿

Hola Caro:
Hay un mensaje que circula por todos sitios que dice “Disculpa que no sea la mujer de tu vida porque ya soy la mujer de la mía” considero que explica de forma muy clara que tú eres quien debe tomar las riendas de tu vida, valorarte y quererte y ser la protagonista de tu vida. Sé que es fácil decirlo, pero para alcanzar la libertad hay que pasar un periodo de desorientación, saldrás adelante, si puedes contar con personas amigas que te ayuden, o aunque estén lejos, como yo, siempre habrá alguien dispuesta a echarte una mano.
Tu pareja, desde mi punto de vista, ha actuado con premeditación y alevosía, como se dice vulgarmente. Cómo es posible que una persona se erija en el vengador de otros hombres. No es posible, yo creo que es un maltratador vulgar y que se quiere justificar diciendo que eres tú quien lo provocaba, pero eso lo hacen todos.No te engañes, él es el único responsable de sus actos.
Con respecto a lo que dices que te identificas con el masoquismo, eso es imposible. La teoría de masoquismo quiere justificar al maltratador diciendo que es la victima, la mujer maltratada, quien necesita los malos tratos y él, el maltratador, tiene que hacerlo, lo que afirma la teoría es que “hay mujeres a las que les gusta que les peguen” ¿tu piensas que es posible que la victima , tú,, cree al verdugo, él? No, de ninguna manera. él es le verdugo y es quien te convierte a ti en víctima.Esta teoría la inventó un misógino porque, como decimos en mi tierra “encima de cuernos, penitencia”
Ya sé que es una situación difícil la que vives pero te puedo decir que si quieres alcanzar el palacio debes pasar por el foso. Eres capaz, te sobran arrestos, Te aterra la soledad, pero no estás sola, hay mucha gente a tu alrededor, busca y seguro que encuentras comprensión y consuelo, también puedes buscar ayuda de profesionales o de grupos de mujeres que han pasado por lo que tú.Lee algunos mensajes de los que hay aquí, de personas que finalmente alcanzaron una vida plena y libre. Es normal que estés deprimida pero saldrás adelante.. Ten confianza en ti, lo vas a conseguir,Recibe todo mi apoyo y mi cariño

Hola Ana,

Por los pocos datos que me facilitas, le puedo decir que el hecho de que su marido este en una situación económica desahogada, no debe tener ninguna influencia en que si decide denunciar la situación de maltrato, esto vaya a tener ninguna influencia en que no se le vaya a adjudicar la guardia y custodia de sus hijos, mas aun teniendo en cuenta la corta edad de los mismos, esto únicamente debe influir en el hecho de determinarse las pensiones de alimentos que deban establecerse a favor de los menores con cargo al progenitor no custodio, es decir en principio su marido. Es mas si se decide a denunciar los malos tratos en las medidas civiles que se pueden tomar en la orden de protección la ley contempla la posibilidad de la suspensión del derecho de visitas incluso, si se dan las circunstancias, todo ello claro esta en beneficio de los menores. el hecho de que carezca de recursos y vivienda propia, no debe impedirle denunciar los malos tratos que esta sufriendo, debe acudir a los servicios sociales de su zona, para que se la derive, una vez presentada la denuncia y solicitada la orden de protección, a un centro de urgencia, si la situación lo requiere, para después tramitarle el ingreso en una casa de acogida, donde la ayudaran a afrontar el problema, y le procuraran los medios para subsistir usted y sus hijos, durante el tiempo necesario.

SERIA DESHONESTO DECIR QUE HE LEIDO CADA UNO DE LOS CASOS QUE AQUI SE EXPONEN, PERO POR LO POCO QUE SI HE LEIDO ME DOY CUENTA DE QUE ESTO ES UN MAL PROGRESIVO…
MI NOMBRE ES CONNIE, TENGO 36 AÑOS DE EDAD Y SOY MADRE DE 3 NIÑOS ENTRE LOS NUEVE Y LOS 6 AÑOS, LOS TRES SON VARONES Y MI MAYOR TEMOR ES QUE ELLOS EXPERIMENTEN LO QUE HAN VISTO CUANDO SU PADRE Y YO DISCUTIMOS (CUANDO ELLOS YA SEAN MAYORES), Y MAS AUN CUANDO SE LLEGA A LOS GOLPES DE SU PARTE PARA CONMIGO. ES DIFICIL RECONOCER QUE SI, SOY UNA MUJER MALTRATADA Y AUN SIGO VIVIENDO CON MI AGRESOR, ESTO ES TAN COMUN Y AUNQUE NO LO CREAN ES DIFICIL DESHACERNOS DE ESE LASTRE, Y NO POR AMOR SI NO POR MOTIVOS DE CONVENIENCIA, COSTUMBRE, COMODIDAD Y TEMOR A LO NUEVO, SI, CUANDO SOMOS VICTIMAS DEL MALTRATO FISICO Y PSICOLOGICO SENTIMOS QUE SI YA NOS PASO ALGO ASI, ESTAMOS EXPUESTAS A SEGUIRLO EXPERIMENTANDO CON ALGUIEN MAS, ASI QUE ES MAS COMODO DECIR: “MAS VALE MALO POR CONOCIDO”, Y SI A ESTO LE SUMAMOS QUE MUCHAS DE NOSOTRAS NO SOMOS INDEPENDIENTES (ECONOMICAMENTE HABLANDO), CREEMOS QUE NO HABRA TRABAJO PARA NOSOTRAS QUE PODAMOS EJECUTAR CON TAN BAJA AUTOESTIMA QUE NOS ACOMPAÑA. LOS ULTIMOS SEIS MESES HAN SIDO DE LO MAS FRUSTANTES PARA MI PUES DESPUES DE 2 AÑOS DE SEPARACION, DECIDIMOS VOLVER A INTENTARLO PERO NO RESULTO Y YA NO PUEDO MAS, ASI QUE PONGAMOS SOBRE LA MESA NUESTRAS PRIORIDADES, ESCRIBAMOSLAS UNA A UNA EN DIFERENTES PAPELES Y ACOMODEMOSLAS SEGUN SU IMPORTANCIA DESDE DONDE NOS SENTEMOS FRENTE A LA MESA HACIA ARRIBA HASTA DONDE NO ALCANCEMOS CON LA MANO LA MENOS IMPORTANTE… EN MI CASO LO PRIMERO SERIA LA VIDA QUE DIOS ME PRESTO Y DE LA CUAL NO HE SIDO MUY RESPONSABLE PUES HE PERMITIDO QUE SE LE DAÑE, DE AHI PARTE LO DEMAS, MI BIENESTAR EMOCIONAL, MI SALUD, MI ESPIRITUALIDAD, MI AUTOESTIMA, MIS HIJOS LO MAS IMPORTANTE DESPUES DE DIOS Y DE MI ( NO SOY EGOISTA AL PONERLOS EN TERCER SITIO, PUES SI YO NO ESTOY BIEN, ELLOS JAMAS ESTARIAN BIEN). MI FAMILIA (MIS PADRES Y HERMANOS) MI TRABAJO, MIS HOBIES, Y TODO LO DEMAS. DESPUES DE ACOMODAR MIS PRIORIDADES INTENTEMOSLE DAR CABIDA EN NUESTRA VIDA, A UN SUJETO DIGNO DE LLAMARSE COBARDE QUE ES QUIEN AL GRITARMOS NOS LIMITA EN NUESTRAS DESICIONES, Y QUE AL GOLPEARNOS NOS MARCA PARA ASI HACERNOS SABER QUE ES SOLO EL QUIEN PUEDE MANEJAR HASTA NUESTRA ALMA.
Y AQUI NO ES “EL VALIENTE VIVE HASTA QUE EL COBARDE QUIERE”, SINO AL CONTRARIO “EL COBARDE VIVE HASTA QUE EL VALIENTE QUIERE”… PUES NOSOTRAS SOMOS LAS VALIENTES Y ELLOS LOS COBARDES. APRENDAMOS A RECONOCER NUESTRAS PRIORIDADES Y DE AHI PODREMOS PARTIR HACIA NUESTRA LIBERTAD PARA DAR A QUIEN NOS AMA Y NECESITA LA OPORTUNIDAD DE VIVIR CON NOSOTRAS UNA VIDA DE CALIDAD.

Muchas gracias, Connie, por la lección de esperanza que nos ofreces.

por que sera que esto pasa mi nombre es gina tengo 21 llevo 5 años con un tipo que me maltrata física ,verbal,y psicologicamente mi mami falleció cuando yo tenia 15 esto llevo a que quedara sola lo conocí y por no tener ayudas económica ni nada me fui a vivir con el tengo una niña de 4 años que no me ve como su mami sino como una extraña hay días que no me deja salir y me golpea los insultos son constantes es muy triste por q pienso huir pero lo voy a hacer sola pues no puedo llevarme mi hija se que me voy arrepentir por esto pero mi cuerpo no aguanta mas si sigo aquí voy a terminar suicidándome y el no vale tanto ademas como hombre no me agrada tiene 35 años y en su cara se le ve todo el tiempo con ira pues este es mi testimonio y por fin encontré donde expresar lo que siento y pienso :(

Me alegro mucho de que para ti este blog sea un pequeño respiro donde expresar lo que sientes y lo que piensas. Pero creo que debías dar un paso más, busca ayuda de personas de tu plena confianza o mejor de quienes están preparadas en estas cuestiones, alguna asociación de mujeres o alguna institución social.Ahora en este momento tu mente no está clara y la ayuda de profesionales sería definitiva para que tú pudieras tomar la decisión más correcta.Por el correo que envías no puedo saber si vives en España, aquí hay un teléfono de llamada gratuita; pero si vives fuera de España, creo que es así, busca orientación y ayuda donde te he dicho.No estás sola muchas personas te apoyamos, eres una criatura y te queda mucha vida y la puedes vivir libre de violencia. Recibe un abrazo

Buenas tardes a todos en especial a la amiga María rosa candel.. Estoy aquí xq me siento muy triste no se hasta cuando voy a poder soportar está situación q cada día se torna más difícil y suele marcar mi vida con está gran tristeza q invade toda mi alma.. Q tristeza tan grande siento hoy me siento sola enfrentó mis problemas sola y le doy gracias a Dios q encontré está página donde puedo escribir parte de lo q siento.. Hoy mi niña de 12 añitos me hizo una pregunta muy fuerte me pregunto.. Mami tú kiere a mi papá.? Le respondí sí hija lo kiero xq es el papá tuyo y de tus hermanos y ella luego pregunta y como tú esposo mami lo kiere y le dije no mi niña como mi esposo no y me dice y xq estas con el mamita Y le dije x ti mi niña xq kiero q termine de estudiar xq no kiero desestabilizar tus estudios ni tú vida mi niña y luego me dijo y cuando yo crezca mami y este graduada q vas hacer y le dije quizás en ese momento puedo levantar mis alas y volar pro ya se q vas a estar bien.. Son sacrificios q a veces hay q hacer x nuestros hijos y la verdad q hoy no se xq pro estoy muy susceptible melancolíca o triste no se xq me siento así.. Pro aquí en este sitio con ustedes puedo decir todo lo q siento ya q en casa no puedo hablar ni opinar ni mucho menos decir lo q siento mi maltratador hoy me hizo pasar la pena de mi vida delante de muchas personas me siento impotente con ganas de devolverle todas sus palabras pro pienso q no debo caer en el mismo error de el volverme insensible déspota la verdad no kiero eso para mi vida.. Agradezco amigas está página donde se q hay alguien q sí me oye y q está pendiente de todas aquellas mujeres q así como yo están necesitadas de personas sinceras.. Se les kiere mucho… Besos….

Querida Baby:
Pide ayuda en algún centro o en alguna asociación de mujeres.Necesitas que una persona especializada te oriente, no puedes seguir así y tú lo sabes. Quedarte con un maltratador, dices que son sacrificios que a veces hay que hacer por los hijos, ¿tu crees que si tus hijos supieran que tu eres maltratada te dirían que te quedaras con él? no, de ninguna manera, Si te separas, ¿acaso sus hijos dejan de ser suyos? Me imagino que tendría que colaborar en su manutención. Lo más importante es que te protejas y que pidas ayuda.No sientas vergüenza, él es quien la tiene que sentir. Tu eres víctima, él es culpable. El maltratador deja paralizada, sin autoestima a cualquier mujer, da igual lo fuerte que tú seas, ahora estás debilitada, necesitas que alguien te dé un impulso.tu mente no está clara, necesitas que alguien te oriente y te ayude.Baby, por favor,pide ayuda. Un fuerte abrazo.

Buenas tardes sí la verdad tengo 4 hijos la más pequeña tiene 12 y está consciente de todo lo q pasa en este matrimonio mis hijos no están de acuerdo en q yo este pasando x todo esto la verdad amiga María rosa no se sí es miedo o no se q es q no me atrevo hacerle una denuncia kiero irme muy lejos donde el no vuelva a verme ni vuelva a saber nada de mi pro no se a donde ir aunque tengo mucha familia este problema lo estoy enfrentando yo sola xq para mi familia el es el hombre perfecto y no es así gracias a Dios y a todos ustedes q tienen está página donde puedo entrar hablar y ver consejos de ustedes gracias x estar allí… A donde podría ir con mi niña donde puedo comenzar una nueva vida con ella de verdad no se q hacer se necesita de mucho para empezar de nuevo… Bueno gracias x todos sus consejos x sus respuestas estaré siempre con ustedes aquí y aunque salga de está relación tormentosa Siempre estaré aquí para también ayudar aquellas personas q así como yo necesitamos de buenas y bonitas palabras como las q usted amiga María rosa me ha enviado gracias mil gracias x Todo q Dios le continúe bendiciendo de una manera especial para q siempre ayude a todas aquellas personas q necesiten… De verdad le kiero mucho un abrazo muy grande y fuerte Dios le bendiga…

Baby,por este último comentario que haces me doy cuenta de que tu caso es uno de los miles en los que una mujer está atrapada, paralizada y debilitada por las estrategias de un maltratador.Pero no es que seas débil sino que el maltrato continuo hace que tu mente esté perturbada y no veas la salida, hay muchas teorías psicológicas que lo estudian. Ya sé que tu caso es difícil porque tienes hijos, pero casi todas las mujeres maltratadas tienen esta situación y muchas consiguen salir de ese infierno. Creo que no lo puedes hace sola porque tu mente no está clara, es imposible que lo esté en una situación así.Casi todos los maltratadores de cara al exterior parecen ciudadanos y hombres íntegros pero hay que desesmascararlos y mostrar cómo son. Primero pide ayuda en tu familia más cercana, a una persona de tu confianza y te ayudará a encontrar la salida, pero, yo creo que la salida de ese infierno solo se podrá producir con una persona experta en malos tratos, por favor confía en que hay personas que pueden y quieren ayudarte, tu solo tienes que encontrarlas.
Por cierto, yo soy quien llevo este blog , soy maestra de personas adultas y estoy muy satisfecha con poder ofrecer comprensión y cariño a todas las personas que lo necesitan.
Por favor, pide ayuda, no caigas en la estrategia de tu maltratador que intenta aislarte.
Un fuerte abrazo

Buenos días amiga María rosa al fin puedo decir q encontré a una persona q entendiera lo q estoy pasando a usted mil gracias x tener este blog mi familias más cercana son mis padres y hermanos les conté mi situación a mis padres y a mis hermanas y no me creen xq resulta q mi maltratador le resuelve los problemas económicos y de cualquier tipo a la mayoría de mi familia y ellos dicen q no tengo ningún tipo de necesidad y yo tengo la necesidad más grande q pueda existir en la vida en mi casa falta amor lo más importante xq cuando hay amor uno puede llevar las cosas con calma y poco a poco no entiendo xq la mayoría de las personas no entienden q en la vida el dinero no lo esto soluciona algunas cosas pro el amor no se ni se vende se gana con detalles bonitos como un te kiero y ni eso recibo yo de el.. Que tristeza verdad una relación de 19 años y q lo q haya sea malos recuerdos.. Bueno pro tengo la esperanza y la fe en Dios q pronto voy a salir de esto aunque se me venga el mundo encima se q todos se van a poner en mi contra para mi es muy difícil no contar con nadie estar sola pro confío en Dios q esto pronto va a pasar.. X favor les pido toda la colaboración todos sus consejos y todos sus buenos tratos sus bonitas palabras es bonito saber q existe alguien a quién uno le importa amiga María rosa gracias mil gracias x favor no me dejes sola necesito de sus consejo buen día..

INICIE UNA DEMANDA, HOY A CASI 3 MESES DE ELLO AUN NO SE CONCRETA NADA, SIN EMBARGO SIGO EN LA LINEA Y NO DESISTO, A PESAR DE SER TAN TARDADO EL TRAMITE NO VOY A DEJARLO A MEDIAS, ESTA VEZ VOY CON TODO MI CORAJE Y MIS GANAS DE UNA MEJOR VIDA PARA MI Y MIS PEQUES… BENDICIONES A TODAS A QUIENES NO TUVIMOS LA BENDICION DE UN BUEN HOMBRE A NUESTRO LADO… PERO TENEMOS LA BENDICION DE SEGUIR CON VIDA Y PODER PONER UN ALTO A ESTO…

Quiero transmitirte mi solidaridad y mi cariño. Sigue con tanta fuerza,no decaigas. Toma las riendas de tu vida. Te deseo toda la felicidad del mundo, lo deseo con todo mi corazón.

Hola soy una chica estiy en una relasion muy dificil el mequire contro lame la vida y no quires k tenga amigos no sek asel

hola,yo les cuento a ustedes que estoy embarazada de 5 meses y recibo golpes de mi pareja,cada vez es peor,mas sangre y moretones y tengo miedo de denunciarlo porque tengo miedo que me haga algo muyyy feo cuando se entere porque vivo a 3 cuadras de su casa y no tengo otro lugar donde ir..yo tengo un hijo de 2 años que no es de el y que ve todo!!mi familia no sabe nada,ni amigos..no quiero contarles nada porque el al ser el papa de mi futuro bebe necesito que se haga cargo ya que mi hijo de 2 años no fue reconocido por su papa cuando nacio y luego se arrepintio pero yo no quiero que vea a mi hijo.tengo mucho miedo,ya no tengo ganas de nada,estoy muy depresiva,ya casi 2 años que convivo con amenazas y tengo que hacer lo que el quiere..yo lo amo mucho a pesar de todo y estoy mas loca yo..pero su familia sabe de esto y no hace nada.nose que se puede hacer en mi caso..ya deje todo por el y nada lo conforma

hola en enero he escrito y nunca tube respuesta , necesito ayuda.

Pide ayuda en el Centro de la Mujer mas cercano a tu domicilio, allí te pueden informar sobre las posibilidades de acudir a una casa de acogida con tus hijos, pero evidentemente en primer lugar tendrás que poner la denuncia por violencia de genero, si efectivamente hay malos tratos, en ella te ayudaran.
De todas formas no te dejes amedrentar por tu pareja, la guardia y custodia se establece en beneficio del menor, y para los menores lo mas aconsejable es que queden bajo la guardia y custodia de la madre, teniendo en cuenta además la edad de los niños. El uso de la vivienda conyugal se adjudicara a los menores y la persona a la que se adjudique la guardia y custodia, aun cuando la vivienda sea privativa de tu marido, o se encuentre en regimen de alquiler, y el padre tendrá que abonar una pensión de alimentos a favor de cada uno de los menores, y puedes solicitar una pensión compensatoria por desequilibrio económico aun cuando escasea temporalmente.

Esta es la respuesta de María Rosario Torres Reviriego. Abogada

Es dificil creer que una esta siendo maltratada, pero cuando te pegan y no paran, te das cuenta que no debes dejarte, vivo una situacion similar y no se que hacer, solo somos pareja, pero no cada vez que me pega, dice que fue mi culpa, que si yo no lo hubiera, provocado le he dicho que se vaya que me deje, pero es imposible no se quiere ir y amenaza diciendome que si ya tengo otro, que por que tomo esas decisiones pide perdon y dice que no va a volver a pasar, no le creo, pero me obliga a estar a su lado no le platico a mi familia porque me da pena de lo que vaya a pensar de mi, y no se que hacer es desesperante mi situación ya no quiero volver con él porque se que va a pasar un tiempo y me va a volver a pegar, pero que hago si él no se quiere ir………..

Todos los maltratadores echan la culpa a la víctima de los malos tratos, No caigas en la trampa, el culpable es él. Todos los maltratadores una vez que han pegado piden perdón y dicen que no lo van a volver a hacer, pero no lo creas porque es mentira, siguen pegando.Pide ayuda a tu familia o a alguna persona de confianza, no sé si estás en España, pero si es así llama al 016, allí te informarán de los pasos que tienes que dar para salir de ese infierno, nadie se enterará porque no deja rastro en el teléfono y es gratuito.Si estás fuera de España pide ayuda en una organización de mujeres, o en una institución que tú sepas que ayuda a las mujeres.
No debe darte vergüenza porque a quien debe darle es a tu pareja. Tú eres inocente, no lo olvides, muchas mujeres sufren lo mismo que tú, pero hoy día puedes salir de esa situación porque siempre habrá personas que te puedan ayudar.
Muy importante es que te protejas, ten mucho cuidado de que no se entere de tus pasos, son dañinos, pero pide ayuda no permanezcas más con un ser despreciable y machista, tienes derecho a una vida sin violencia.
Recibe todo mi apoyo y mi solidaridad.
Un abrazo

Hola a tod@s, amig@s. Por desgracia yo también soy una mujer maltratada, y que ha sufrido durante 29 años que tengo, bien por unas cosas u otras. Mi padre nos maltrataba psicológicamente a mí, a mi madre y a mis 3 hermanos, físicamente solo a mi madre y a mí (tal vez por ser la pequeña de los 4) hasta que cumplí los 13 años. Mi madre sigue aguantando sus maltratos psicológicos, ya que nunca se quiso separar (aunque ahora ni si quiera duerman en la misma habitación) con la excusa de sus hijos. Como hija suya, y mis hermanos opinan igual, hubiese preferido su ruptura, puesto que TODOS, y sobre todo mi madre, hubiésemos sufrido menos. Ahora su excusa es que a su edad dice que no tiene dónde ir ni dinero para mantenerse (pese a que mi hermano pequeño y yo nos hemos ofrecido a mantenerla y cuidarla como se merece, ya que los 2 mayores se volvieron tan egoístas que aún viviendo en la misma ciudad, no le permiten ni ver a sus 4 nietos). Personalmente es algo que no le perdonaré nunca, su cobardía y su conformismo sin pensar realmente en sus hijos (esto lo digo por todas aquellas que pensáis que seguir aguantando por los hijos es lo mejor, yo como hija siento que me destrozó la vida, aunque me hizo muy fuerte e independiente). Pero la quiero mucho, y al más pequeño también, los demás están muertos para mí. La actitud de mi padre le hizo perder el piso, y no nos dijo nada. Lo peor fué que vino la policía a casa a desalojarla por impagos el mismo día que se casaba mi hermano el mayor. Con 14 años me encontré en la calle, y a raíz de esto entré en una anorexia nerviosa que me llevó al hospital 5 años después con 39kg, mi hermano pequeño empezó a tener convulsiones y fiebres, mi hermana se volvió un tanto promiscua y el mayor se salvó empezando una nueva vida con su esposa. Para sacar dinero, montó una tienda, que me obligó a llevarla yo sola durante 1 año en las horas en las que no tenía colegio. Gracias a eso, uno de sus trabajadores abusó de mí varias veces y casi logró violarme en una ocasión. Por supuesto dejé los estudios con 16 años y me puse a trabajar para poder salir de ese infierno. Quisieron obligarme a entregar todo el dinero en casa, y tuve que mentir sobre mi sueldo para ir ahorrando poco a poco y pagarme un piso. Por suerte lo conseguí con 23 años y no tuve que volver. Por entonces estaba con un chico (desde los 18), que fué un egoísta y, tras 8 años de relación casi me caso (le dejé 2 meses antes de la boda). ¿Por qué le dejé a parte de que me pedía la mitad del piso sin pagar nada, sin trabajar, sin dejarme vivir en él? Porque fuí superándome en mi trabajo poco a poco hasta que me hicieron jefa en 2 de mis trabajos, éste último 1 sitio importante en mi ciudad, y porque 1 compañero de este sitio me abrió los ojos, después el corazón…y casi la cabeza. Me enamoré locamente de él, y él de mí, y pensé que por primera vez en mi vida había conocido la plena felicidad (y así fué hasta que pasó 1 año). Empezaron los reproches, luego los gritos, después los insultos que se fueron intensificando hasta que los empezó a acompañar de golpes. Al principio pedía perdón, pero enseguida su perdón lo transformó en mi culpa (consiguió que dejase mi prestigioso puesto de trabajo). Me tiraba al perro para que me atacase. 1 vez me puso un cuchillo en el cuello, y pedí ayuda a su familia, que no hizo nada porque no creían que él fuese así (y siguen sin creérlo). Después de 8 meses de degradación física y mental (casi peor la mental), y de dar todo lo que mi cuerpo, mente y sentimientos de amor daban de sí, una noche estalló. Estuvo pegándome durante 2h y media, puñetazos, guantazos, zarandeos, golpeando mi cabeza contra el cabecero de la cama, patadas… y no solo en todo el cuerpo, sino tambien en la cabeza, patadas con botas de punta de acero, todo ello aderezado de sus insultos, vejaciones y demás. Intentó asfixiarme en 4 ocasiones y cuando perdía el aire me soltaba diciéndome que era una exagerada, que no había apretado, pero lo hacía porque me gustaba ir de víctima. Por último intentó partirme el cuello, pero logre escapar. Tuve suerte de que se cansó, pero me dijo que aquello no había terminado, que seguiríamos al día siguiente. Me echó de la habitación y al día siguiente logré escapar bien pronto por la mañana (puesto que me estuvo vijilando toda la noche con el perro preparado) en un descuido que fué al baño. Ahí me dí cuenta que no podía volver (aunque me tenía que haber dado cuenta antes). Aún así, tardé 1 día en denunciarle, porque no quería hacerle daño ni que le metiesen en la carcel, y casi pasé más miedo al poner la denuncia que luchando por sobrevivir aquella trágica noche. Ahora me pregunto dónde está aquella chica valiente que logró independizarse de un primer infierno y que llegó a lo más alto en su trabajo. Qué va a hacer ahora sin dinero porque se lo gastó todo en un sueño lleno de mentiras, con su preciada casa que él destrozó tanto o más que a mi cuerpo (con puertas arrancadas y boquetes en las paredes entre otras cosas), llena de facturas que no puedo pagar, sin trabajo y sin posibilidad de conseguir uno, ya que estoy de baja por depresión, una costilla rota que me ha dañado un órgano, un traumatismo torácico que a veces no me deja respirar, y un bollo en la cabeza (pero no hacia afuera, sino hacia adentro) que me tiene que mirar un neurólogo y todavía haciéndome pruebas de todo porque con las pruebas hechas todavía no saben decirme la gravedad de las secuelas, y lo peor de todo, sin moral, anulada completamente como persona, sin autoestima, incapaz de nada y sufriendo por habele perdido (porque le amo más que a nada en el mundo, pese a lo que ha hecho), por hacerle daño, sabiendo que él esta feliz y reaciendo su vida, cuando yo solo pienso que tal vez hubiese sido mejor que hubiese acabado con la mía (al menos habría muerto en sus brazos y no como ahora, que solo quiero perderla o incluso quitármela). Y me pregunto: ¿si me hubiese matado, los vecinos seguirían sin decir nada? Porque para quejarse de los gritos ahí estaban esperándome a mí en la escalera. Con esto también quiero deciros que nadie va a mirar por vuestra vida si no sois vosotras mismas. Esta es mi historia (siento que sea tan larga), acudí a una asociación de mujeres maltratadas que me está ayudando mucho, tengo medidas de seguridad contra él, y aún así me duele haberle perdido, y no verme capaz de superarlo, ni de estar con otros hombres, ni de reacer mi vida (menos mi casa y economía), pero sí quiero pensar en lo mal que me fué en el pasado y, si pude salir adelante antes y SOLA, ahora tengo que poder hacerlo con el apoyo de la asociación, puesto que él me aisló completamente. Me siento muy identificada con la indefensión aprendida y el síndrome de estocolmo doméstico. Esto que os cuento me sucedió apenas mes y medio, el 23 de marzo tomé la decisión que, aunque ahora me atormenta, me salvó la vida y me ofrece empezar una nueva. Espero que mi experiencia le sirva a alguien para algo, y me encantaría comentaros más detalles de mi calvario, sobre todo los miedos y las dudas que se agolpan en mi cabeza sin orden ni piedad, y poder ir encontrando respuestas poco a poco de todas ellas (una vez que las ordene) junto a vosotr@s. 1 Beso y ser fuertes, vosotras sois vuestras mejores amigas.

Permíteme que te diga “Querida Suru” , me gustaría encontrar miles de palabras para ofrecerte aliento y apoyo. Viviste una situación terriblemente dura, pero ahora estás vislumbrando la salida del infierno. No es fácil,lo sé, pero estoy convencida de que vas a ganar la batalla, conseguirás rehacer tu vida, tu economía y absolutamente todo lo que te propongas. Cuentas con el apoyo de la asociación y, sobre todo, lo que más me llama la atención, es tu fortaleza , eres una mujer increíblemente fuerte. Esto no son simples palabras, trasluce todo el escrito una gran capacidad para levantarte y sobreponerte en la situaciones más difíciles.Lo conseguirás porque “esa chica valiente que logró independizarse de un primer infierno y que llegó a lo más alto en su trabajo” ERES TÚ, eres tu mejor amiga y vas a ir encontrando las respuestas poco a poco, además lo más importante no es encontrar las respuestas sino aferrarte a la vida. Hay un historia que leí en algún sitio que dice que para alcanzar el palacio hay que atravesar el foso, no desesperes, lo alcanzarás.
Con respecto al ser ruín, despreciable y machista… que tenías por pareja, solo ten compasión, no por él, sino por su pareja, esos seres maltratan a todas, nunca cambian, es una perversión mayúscula la que manifiesta, cómo calcula lo que te tiene que apretar, cómo te vigila con el perro, dios mío, es espeluznante lo que cuentas, ese mequetrefe es un ser malvado y perverso en una grado extremo.
Con respecto a tu madre quiero decirte que los malos tratos psicológicos son tan mortíferos como los físicos, aunque no provoquen sangre, consiguen la anulación total de la persona (voy a tratar en el blog, en la misma entrada que ésta, los malos tratos psicológicos)Podrás darte cuenta que aniquilan la autoestima de tal manera que se convierten en seres desinsertados, fuera de la sociedad.Tu madre también necesita mucha ayuda y además ayuda muy especializada. Estoy leyendo un libro “Mujeres Maltratadas. Los mecanismos de la violencia en la pareja” de M.F, Hirigoyen que explica los devastadores efectos de los malos tratos psicológicos.

Sigue ayudándote, sigue trabajando por recomponerte, quiérete,por favor, sobre todo, quiérete.

Recibe un gran abrazo, todo mi apoyo y mi solidaridad.También para tu madre.

Gracias por las palabras que me dedicas. ¿Fortaleza? ¿De veras me lo dices en serio? Yo creo que si fuese una persona fuerte de verdad no hubiese llegado a esto, no hubiese dejado que acabase con mi vida, no hubiese continuado a su lado y me hubiese desecho de él en el primer guantazo recibido. ¿Fortaleza? Si fuese fuerte esto no me hundiría, aceptaría mi situación y seguiría para alante, en vez de sentirme sola, desgraciada, despreciada, desesperada, sentir que no valgo nada ni para nada, no lloraría desconsoladamente por las esquinas cuando nunca lo he hecho antes, no me martirizaría ni me dolería cada vez que le veo o recuerdo con su actual pareja, lo asumiría todo y lo dejaría pasar, entendería que está reaciendo su vida (que también tiene derecho) lejos de la mía, y que si yo logro reacer la mía sin pensar en sus consecuencias y que a él ni le va ni le viene, yo tendría que tener el mismo punto de vista hacia él, y no sufrir ni enfadarme porque lo esté consiguiendo y yo no. No le echaría de menos ni le querría a mi lado de nuevo. Yo a esto no lo llamo fortaleza, lo llamo egoísmo, porque no quiero que tenga antes que yo lo que tanto anhelo, VIVIR FELIZ, empezar desde cero, sin complicaciones, adversidades o problemas. Agradezco lo que me dices, pero no creo que sea fuerte, sino cobarde por no enfrentarme a lo sucedido y poner remedio, egoísta por no querer su felicidad antes que la mía, ignorante por no ver o entender mi situación, conformista por haber aguantado sin hacer nada, despreciable por desear en ocasiones que le suceda algo malo de verdad, y sobre todo por querer que le pase lo mismo a la chica con la que está (deseando que denuncie también) para que él reciba su merecido y TODA su familia y amistades vean por fin que yo no soy la mala ni que le he hecho algo malo, traido problemas o la vida imposible, sino que ha sido al revés. Eso es lo que estoy siendo, o eso creo, y quiero convertirlo en valentía y fortaleza, pero la de verdad. Me gustaría saber si opinas como yo, igualmente agradezco de todo corazón tus palabras, pero esto es lo que siento y pienso sobre mi…

HOLA MI NOMBRE ES DANIEL POR LO GENERAL NO SOY UNA PERSONA AGRESIVA CON MI PAREJA YA TENGO CASI 3 AÑOS DE VIVIR CON ELLA DEL CUAL NACIO MI HIJO QUE ES MI VIDA PERO YA DESDE YA HACE CASI UN PAR DE MESES TENEMOS DISCUCIONES QUE POR LO GENERALMUY FUERTES Y HASTA LLEGAMOS A AGREDIRNOS FISICA Y MORALMENTE YO NO QUIERO PERDER AMI HIJO Y TAMPOCO QUIERO QUE VEA ESTO QUE NOS PASA AYUDEME SI PORFA SI TENGO QUE CAMBIAR ALGO O HACER ALGO PARA QUE TODO ESTO CAMBIE

Estoy intentando ayudarte, pero necesito un poco de tiempo.
De momento te digo que sí, tienes que cambiar tu comportamiento. Respeta a tu pareja y respeta a tu hijo.El respeto a ti mismo vendrá si haces eso.

Hola, me gustaria ayudarte y aunque no conozco vuestra historia de pareja, podria decirte que podiais hacer un análisis de vuestro comportamiento, ver de que forma habeis afrontado el dia a dia y la maternidad/paternidad, ya que si todo ha ido bien y como tu dices no eres una persona agresiva con tu pareja, ¿Que ha cambiado en vosotros?. Cuando dos personas llegan a perderse el respeto y a agredirse, tal y como dices, algo pasa. Tambien podeis acudir a un programa de intervencion familiar, para poder ver como funcionais como pareja y los cambios que debeis realizar.
¿Qué tipo de discusiones teneis?, ¿A quien de lod dos sfecta mas?

hola yo soy mama tengo un niño de 5 años sufro el maltrato psicologico mi niño y yo y maltrato fisico pero solo conmigo mi hijo mira todo y yo no c como hago ya no puedo mas pero no puedo dejarlo amo ami pareja

Hola tengo una sobrina de 15 años y estoy desesperada, no se omo ayudarla, temo que el novio la golpea, es un chavo de 16años y ella dice que no le pega, sin embargo sus hermanas aseguran de que si y ella no lo acepta, tememos mi familia y yo que no vemos algun foco de alerta y quiero brindarle ayuda ya uqe no es unico problema por el que ella pasa, supongo es el resultado de todo lo que le pasa, abandono de su madre, inestabilidad de un hogar y maltrato psicologico por parte de su madre etc , donde puedo acudir para que le brinden ayuda. ayudenme por favor tiene 15 años!!!!

Hola, la verdad es que tiene una edad muy difícil y su vida no ha sido muy sana emocionalmente, no me extraña que no se identifique como mujer maltratada. Lo único que puedo decirte es que seria muy necesario que acudiera a un psicólogo/a que trabaje con ella sus carencias y el déficit de habilidades sociales, como autoestima (que la tendrá muy baja o nula), la asertividad, comunicación…y cuando ella se quiera, valore y acepte, no continuará con ese chico la está maltratando. Si en tu poblacion existe un centro de atención a mujeres, llévala y si no al psicólogo/a de la seguridad social.

Hola yo tengo apenas un año de casada y una pequeña hija, desde hace 6 meses mi esposo me agrede fisicamente me ha pateado, me
ha metido a la regadera con agua fria me ha dado bofetadas, en fin….yo al principio no respondia pero ahora trato de defenderme igual agrediendolo a el pero se que ese no es el camino, el es muy amoroso y romantico, caballeroso es como si tuviera dos personalidades jamas me imagine que fuera un hombre violento. Me siento como en un callejon sin salida, si me separo de el solo pienso en el que diran pero la verdad yo ya no tengo ganas de nada ni de ponerle ganas a mi matrimonio ni nada, es despues de sus golpes me dice queva a buscar ayuda psicologica y me baja el cielo y las estrellas pero yo ya no le creo nada, estoy viviendo solo por vivir me siento vacia, ni siquiera siento ganas de acercarme a el y por mas consejos que escuchemos no es facil salir de una situacion asi…SIMPLEMENTE ESTOY PERDIDA…

Hola Paola, no se si habrás oido hablar del ciclo de la violencia. La situación que estás viviendo es tipica de este ciclo, primero se crea la tensión, luego la descarga con la agresión, por último, la llamada luna de miel cuando el es romántico amoroso…y vuelta empezar. El problema es que las fases del ciclo cada vez se van acortando y llega un momento que la fase de luna de miel ya no existe. No te engañes, él no va a cambiar ni va a buscar ayuda porque para el no la necesita, según su forma de pensar, su actuacion es la correcta. Busca ayuda para que puedas salir del ciclo y romper con el. Necesitas volver a encontrar a esa mujer que eras, reconstruirte como persona, ello te dara la fuerza y el valor de empezar a vivir para ti y para tu hija.

Muchas gracias Isabel, eso mismo estaba pensando en que la que tiene que buscar ayuda soy yo, pero no se por donde empezar, no se si sea dejarlo primero y luego buscar ayuda o primero buscar ayuda y luego irme, lo que si se es que ya no me quiero sentir asi, extraño la persona que era antes y no se donde me perdi. Tambien no se donde buscar ayuda, pareciera como si cuando uno vive en esta situacion solo ve obscuridad y tal vez las opciones estan, pero no veo claro…Que centros me recomiendan buscar??

Hola Paola. Te aconsejo que busques la ayuda antes de romper con él, ya que de lo contrario no vas a poder desligarte de él debido a que con su comportamiento te está creando una dependencia emocional que si te vas, seguro que volverás en unos dias. Necesitas que alguien te ayude a romper esa dependencia, a encontrarte de nuevo, reconstruirte y generarte las fuerzas necesarias para romper con las ataduras que tienes con él. Te diré que no es fácil, pero tampoco imposible, creo que con la motivación de tener tu propia vida y ser tu misma, te dará el coraje suficiente para trabajarte en ello. No puedo orientarte de donde acudir, porque no sé en que localidad estás. ¡Sé fuerte, porque tú puedes hacerlo!

Soy natalia de Bs. As. tengo 26, una hija de 4 y estoy casada!
Lo cierto es que cada vez tengo menos que decir sobre este tema…
realmente me siento cada vez mas perdida al igual que muchas aqui!
Solo hoy me sale decir, que por mas que intente, pruebe, me separe, vaya a un centro, al psicologo, o escuche consejos, siempre vuelvo con el!!!!!
Estoy totalmente anulada, ya sin fuerzas de mas nada, cada vez me siento peor, enojada conmigo misma, en fin…una tarada (perdon por mi expresion!)…
Y lo que mas me duele de todo esto…es que seguramente luego de unos dias o meses…volvere…y volvere…una y otra vez…hasta que un dia, se le vaya la mano y me haga desaparecer…como a una mas del monton que mueren en este pais por violencia familiar…!!!!!

(es facil decirlo, cuando se esta del otro lado, pero es dificil salir cuando se esta de este…
ojala hubiera mas gente idonea como vos Maria…y capaz de tomar en serio estos casos para aconsejar correctamente…y no hacer sentir una loca, infeliz…a cada vez que victima comenta lo que le pasa…!)

Natalia, esta página trata de cuales son las enormes dificultades que tienen las mujeres maltratadas para dejar a los maltratadores. Sabemos que es muy difícil porque se encuentran perdidas y anuladas, como tú, incluso enojadas. Pero eso sucede en una primera fase, después, si quieres, trabajas y tienes ayuda lo podrás conseguir. Hay miles de mujeres que lo han hecho y tú también podrás . Lo más importante es que intentes luchar por tu propia vida,eres muy joven, tienes mucha vida por delante. No te resignes.Pide ayuda a personas de confianza y,sobre todo, debes intentar fortalecer tu autoestima porque si te encuentras muy débil es más difícil que consigas salir de esa situación.Pide ayuda y no te resignes, ten confianza porque saldrás adelante, te lo mereces.
Un fuerte abrazo.

Hola soy una joven de 27 años, estoy separada de mi esposo con el cual tengo 5 años de relación, ya que no acepto su maltrato verbal y físico, el no me ha dejado moretes en el rostro pero se que cualquier mínima agresión sea psicológica o física es inaceptable, esta buscando ayuda profesional en un centro de recuperación para los agresores la verdad nose que tan efectivo pueda ser pero tengo un sentimiento de inseguridad y temo que no podre lograr alejarme de el, estoy luchando contra mi misma para hacerlo. caben muchas dudas en mi mente Sera que el nunca cambiara por mas ayuda que busque ? a ellos una los tiene que apoyar yendo a consejerías?
el esta condenado a ser así siempre?
si el se entrega a Dios el podrá cambiar?
Leí todos los párrafos aquí mencionados y me identifico mucho descubrí la conducta de mi esposo y el vinculo traumatico que tenemos, mi gran pregunta es sera posible que el cambie¨?
y si vuelvo con el no pretendo aceptar abusos de ningún tipo en que momento le podre dar esa ultima oportunidad?
El esta reconociendo que el no tiene justificación alguna de su comportamiento y que prefiere alejarse de mi mientras se trata psicológica mente pero el pretende que en un mes volvamos sera esto correcto? yo creo que es muy pronto POR FAVOR AYÚDENME OCUPO ORIENTACIÓN PORQUE NO SE QUE HACER CON MI VIDA!!

Hola, por lo que he leido tienes muy claro que no aceptas que nadie te maltrate y por ello te has separado. En cuanto a la recuperación de tu ex, puedo decirte que aún no hay muchos estudios sobre ello pero los que hay si dan un buen porcentaje en su reeducación siempre que se esté motivado, es decir, lo primero es reconocer que su comportamiento es dañino, no igualitario y violento y que decida cambiar. En cuanto a tus inseguridades, las encuentro dentro de lo “normal” teniendo en cuenta que estás supeditando tu vuelta a la relación si hay cambios en su comportamiento, lo que conlleva depender de si lo consigue o no y pienso que la vuelta a la relación debe estar basada en otros sentimientos. Con tu ruptura has demostrado ser muy valiente y decir “Basta yá”, esta respuesta tendria que valerte para seguir forjando tu futuro fuera de la violencia y el maltrato, quizás si vuelves ya no puedes salir de alli. No te engañes, es dificil cambiar cuando la persona no se ha planteado el cambio por su propio bienestar, sino como medio de volver a tenerte y en este sentido yo no veo la motivacion para el cambio, sino una forma más de coaccionarte para restablecer la relacion y vuelta a empezar.

me siento muy identificada, siempre fui una mujer racional y sin darme cuenta caí en esta trampa emocional, pienso es una droga y estoy dispuesta a dejarla, Dios me de las fuerzas, lo primero que haré es repetirme a diario que no necesito esa persona, que me quiero mucho, y buscare simultáneamente la forma de eliminarlo de mi vida, recordare cada vez que me maltrato, sus amenazas , el derecho a castigarme que nadie le dio, los dolores, las lágrimas la humillación que me ha dado y quiero sentir odio, desprecio por él, porque se que así lo eliminare de mi vida, no sé si es válido ó bueno crear un sentimiento de odio y reemplazarlo por lo q fué amor, pero creo que me ayudara.Llegara el día y eso seguro en q sólo será un mal recuerdo.

vivo cada una de tus palabras,pero yo quiero dejarlo aun quedándome sin manera de mantenerme yo y mi niño,la cosa esta en que nada sicologico es penal ni las grabaciones que tengo serán validas para el juez,es lo que dice mi abogada,que tiene derecho a la custodia del niño etc,la sociedad y yo culpo y re culpo al sistema judicial, que piden miles de hechos demostrables imposible para una solísima poder conseguir algo si no existe prueba física palpable el juez no considera nada algo sicologico.

Tambien me considero una mujer maltratada,antes fisicamente y psicologicamente…Despues de mi denuncia nos hemos separado un tiempo,pero hemos vuelto estar juntos..seguro,que por dependencia,que tenemos de uno por otro….me decia que no le deje de mostrar,que el puede cambiar,que es buena persona,que me queria etc….lo hize,le di esta oportunidad,pero no merecio la pena.ya llevamos como 8 años huntos y ha cambiado muy poco..Ahora lo que hace es maltratarme psicologicamente como(lo hace continuamente):insultos,humillaciones,me critica,se rie de mi en mi cara,ignora mis sentimientos,me acosa con asuntos que no he hecho nunca,me manipula con mentiras i contradicciones,quiere controlar mi vida,distruye los muebles y hace destrosos en las paredes o rompe domesticos utiles durante las discusiones,cuando intento hablar con el i resolver cualquier problema no me escucha i me ignora,me da la espalda.Vivimos en una casa que alquillo yo,entonces le he dicho que se vaya de casa i no quiere hacerlo.Tuvimos una discusion hayer, vino la policia,pero le soltaron. no queria hacer otra denuncia para no hacerle daño,para que se vaya de casa y me deje tranquila.lo quiero hacer por las buenas. que el reaga su vida solo o con otra persona…Espero que se resuelva todo muy rapido.no va ser facil ni para mi ni para el,porque ya hemos pasado por ello.Yo trabajo entonces no dependo de el,puedo vivir sola tranquilamente,fui yo que le ayude cuando no tenia ni trabajo ni dinero y lo que recibo a cambio….?Porfavor,si podeis darme algun consejo,lo agradezco mucho….

Hola espero que alguien lea esto, necesito ayuda, tengo 20 años de edad, sin embargo me gustan los hombres violentos, desde mi primer novio a los 13 me gustaba provocarlo para que me pegara, ya sea con insultos o yo lo agredia, le provocaba celos, le gritaba y cosas asi, pero siempre yo llorando, cuando al fin conseguia cualquier cosa no se un jaloneo algun rasguño lo que fuera, me tiraba al drama y me hacia la victima por lo regular me gustaba que la gente supiera que me estaba maltratando, pero durante todo ese tiempo mis novios fueron muy pacificos y nunca me golpearon siempre fueron cosas insignificantes, pero siempre me gustaba que sus familias supieran “lo qe estaban haciendo”, siempre me han gustado como los hombres que sobre salen del circulo social como los lideres o los que todos respetan como el macho, y por lo regular mucho mas grandes que yo y mujeriegos, por que me gusta imponermeles, saber que apesar de su reputacion la gente diga que ya se calmo que lo hice fiel, nunca he estado con alguien nisiquiera 4 años mas grande que yo, me parecen unos niños, todo mi juego habia estado bien hasta el dia de hoy, me enrede con una persona mañosa como de 45 años mas o menos el cual es muy poderoso y mujeriego me parecio divertido enamorarlo como una niña dulce y me encantaba andar con el, provocarle celitos,pero mostrarle inocencia en mi cara, ser sumisa y a la vez no, pero hace unos dias, me sali con un par de amigas y unos amigos de una de mis amigas (yo no sabia que conocian a este tipo con el que andaba y nisiquiera estaba platicando con ningun hombre) total que me vio y la cosa se puso fea, le grite lo empuje cuando lo vi molesto, hasta que consegui que me golpeara (muy poco), pero no se por que sentia bien, apesar de mi llanto, yo me sentia placer, aun tirada en el suelo llorando, lo unico que me dolia era que la gente observaba y yo estaba perdiendo mi papel de la niña bonita que habia conseguido conquistar al garañon del pueblo, el problema no fue eso si no que a la amiga que llevo a los muchachos, la que me invito a salir,(con la cual él tenia años de una buena amistad y se decian hermanos) la culpo de todo diciendole que era una cualquiera, llorando él le gritaba que ella tenia la culpa de nuestra ruptura mientras ordenaba a su gato la golpearla y la dejo gravemente herida, me amenazo que tenia qe regresar a la ciudad de donde es el, le quito las credenciales a mis amigas pero a mi no, y me dijo que ellas y sus parientes iban a pagar si yo no regresaba,al dia siguiente lo vi con otra amiga mia, saliendo de un motel,(ya me lo habia hecho antes, cuando se ponia celoso, pero anteriormente de que andubieramos bien como novios) dias despues todavia me moria de miedo y tristeza pero por haber terminado, no por lo que paso nisiquiera viendo a mi amiga encamada dejaba de pensar en el, consegui hablar con el me dijo que yo era libre que no era necesario que yo regresara con el, que me amaba y ya no me iba a molestar, pero no puedo estar sin el, estoy poniendo en riesgo la vida de mis amigas, y no me importa es lo que me preocupa por que yo quiero verlo estoy buscando un pretexto para regresar y en cuanto el me manda mensajes diciendo que me ama yo le digo que lo extraño, me siento culpable de que terminaramos y se que si me lo pide regresaré con él, por favor diganme que hago para quitarmelo de la cabeza…

Hola que puede hacer la familia de una mujer malratada para ayudar. Gracias por su respuesta. Dolores

Dolores, ya respondí en privado pero no sé si llegó mi correo. Si estás en España llama al 016 y allí te podrán informar de qué hacer. También puedes pedir ayuda en un Centro de la Mujer de tu localidad porque allí hay profesionales que te pueden ayudar. Tenemos la obligación de contribuir a que las mujeres que están sufriendo malos tratos salgan de ellos. Esto, en ocasiones, es difícil, porque incluso ellas, a veces, no se sienten víctimas o su situación es tan difícil que no encuentran salida y allí debemos estar apoyando y trabajando para que sean libres.

Hola tengo dudas sobre si es mi marido un maltratador o yo le provoco solo sé que lloré cuando leí el artículo pues me identifiqué terriblemente con algunas cosas. Tengo una depresión constante y por lo tanto no he podido conservar ningún trabajo. Me preocupa la imagen que tienen mis hijos de mí, pues soy de carácter muy fuerte aparentemente pero mi hijo pequeño me dijo que entendía el porqué su papá me gritaba pues me lo merecía. Solo han sido agresiones verbales referente a mi falta de capacidad y cuando me ha intentado golpear últimamente mis hijos lo han impedido. Tengo veinte años de casada y no entiendo como se ha vuelto más agresivo. Será porque le contesto y no me quedo callada?

Hola Marisa. Describes muy bien tu situación y creo que no tienes dudas sobre lo que te ocurre: creo que tienes miedo, más bien, al futuro, a lo que pueda pasar. Es difícil aceptar que después de 20 años de casada , el hombre con el que compartes tu vida es un maltratador.Es un maltratador si te agrede verbalmente y te insulta diciéndote que eres tonta e inútil y que no vales para nada y además ha intentado golpearte, tú misma lo dices. No es posible que tengas dudas: tu marido es un maltratador: NADIE tiene derecho a insultarte, descalificarte o pegarte. No sé, porque no conozco el caso, por qué se ha vuelto más agresivo, aunque eso quiere decir que antes también lo era aunque ahora lo sea en mayor grado, quizás es que antes no le contestabas. Pero quién es él para callarte. Habla, las mujeres tenemos libertad de expresión y nadie tiene derecho a callarte.Con respecto a tu hijo pequeño está aprendiendo a reproducir el rol paterno: muchos hijos, de familias con padres maltratadores, aprenden a maltratar y muchas hijas aprenden a ser maltratadas.Creo que debes pedir ayuda a
personas en las que confíes o mejor pídela en alguna institución de mujeres maltratadas o que velen por los derechos de las mujeres y , desde mi punto de vista, deberías poner tierra de por medio entre tu marido y tú porque tus hijos no van a estar siempre para defenderte y además un maltratador no merece tu cariño. mándalo a paseo.Es muy normal que estés deprimida porque las descalificaciones constantes influyen en la autoestima y además el maltrato provoca una enorme pérdida de autoestima y eso es precisamente lo que te hace interrogarte y pensar que eres tú quien lo provoca.NO, tú eres la víctima, no lo olvides.
Recibe todo mi apoyo y mi cariño.

Hola. Soy Mayra Alejandra Puerta y soy estudiante de Comunicación Social. Este es un tema muy interesante para mi, por lo cual me dediqué a estudiarlo más profundamente y me doy cuenta de que aunque hayan miles de comerciales contra el maltrato a las mujeres, ellas hacen caso omiso a esto porque aun siguen quedándose calladas. Por favor, mujeres, yo no sé que se siente por que no lo he vivido pero si sé como sufren cada una de ustedes ¿Hasta cuando? por dios, mujeres. ¿Hasta cuando van a aguantarse tanto maltrato? dígamosle NO al maltrato. Este es un tema muy interesante y puedo afirmar que me tocó mucho ya que tengo a una persona muy allegada a mi que paso por algo asi, por eso les pido mujeres que no se dejen maltratar porque ustedes tambien tienen derechos. También somos fuertes y tambien podemos combatir y acabar con la violencia. Es hora de que hables y no te quedes callada, mujer.

tengo 28 años y dos hijos de 7 y 5 años soy una muje rmaltratada aunque ahorita estamos en la etapa de arrepentimiento hace poco mas de un mes fue nuestro ultima discucion y por lo regular son celos yo lo perdone y el prometio ir a terapia no lo a hecho. al principio todo era miel pero ahora ya empezo a pedirme que le avise a donde voy con quien voy si suena mi telefono quiere saber quien es quiere hasta controlar mi forma de vestir yo se que estoy mal pero como muchas mujeres sigo con el por mis hijos porque segun yo ellos necesitan a su papa y tambien por el miedo a no poder economicamente si el no cumple con sus obligaciones.
que hago? no quisiera pasar mi vida con alguien asi

Claudia, si lees atentamente las fases de la violencia de género podrás comprender que se pueden distinguir 3 : acumulación de tensión; agresión y fase de “arrepentimiento”.Esta última fase genera en las maltratadas una ficción de reencuentro llamada luna de miel donde el agresor intenta cumplir con la forma idealizada de pareja que tiene su víctima.
La repetición de estos ciclos sirve para atar muy fuertemente a una mujer maltratada con su agresor. Mientras tiene lugar la agresión la mujer sufre una disociación acompañada de un sentimiento de incredulidad, de que eso esté sucediendo realmente; esto iría seguido de un colapso emocional, similar al experimentado por víctimas de secuestros o desastres, este colapso se acompaña de inactividad, depresión, ansiedad, autoinculpación y sentimientos de indefensión.
Te encuentras ahora mismo en la fase de tensión creciente pero irremediablemente, pasada ésta se producirá la agresión y después la fase de luna de miel. Siempre es así. Mi consejo es que pidas ayuda y que no permanezcas con un maltratador. Los hijos necesitan un padre que cumpla con sus obligaciones pero lo que menos necesitan es un padre que maltrate a su madre porque indirectamente están siendo víctimas como tú y quién te dice que no pasen a ser víctimas directas.Si lees la cantidad de mensajes que hay aquí encontrarás muchos testimonios de mujeres que han salido adelante y hoy tienen una vida plena, sin violencia. Tienes derechos y los tienen tus hijos. Pide ayuda y “no pases tu vida con un maltratador” ese es tu deseo y el mío.
Un fuerte abrazo, mi apoyo y mi cariño para ti.

Gracias por el video de las experiencias de Mujeres Sobrevivientes,es una experiencia Valiosa y Valiente no hay duda que la Violencia de Genero no tiene fronteras..sin embargo es esperanzador y me enorgullece como Mujer saber que podemos y es Posible el Amor en igualdad,muchas hemos vivido esta realidad y saben x nosotras y x esos hijos Valientes y Amorosos que claro que es Posible…

Mi esposo me agredio hace 3 dias, fue horrible, tenemos un bebe de 9 meses y tengo un mes de embarazo. Lo denuncie y ahora no puede acercarse a nosotros, pero me siento absolutamente deprimida, con sentimientos encontrados de ira y de un fuerte apego hacia èl, llevamos casi 3 años de relacion y aùn en el noviazgo me agredia mediante insultos y nunca logre hacer nada. Ahora me siento desubicada, no se que hacer, como tomar de nuevo las riendas de mi vida. Estoy desesperada, ademàs la familia de él ahora me ve como la culpable de la agresion de la cual fui victima y lo estan apoyando a él.

Ana María, es normal que sientas apego a él, que te sientas perdida y desubicada. Así lo estudian las teorías psicológicas expuestas aquí.Por eso es muy importante que pidas ayuda profesional. Acude
a algún Centro de la Mujer o a alguna Asociación de Mujeres, allí te podrán prestar ayuda, te orientarán en este camino difícil que has emprendido. Desde el noviazgo ya te maltrataba psicológicamente. En realidad después de los malo tratos psicológicos siguen los físicos.y aunque nunca lograste hacer nada, ahora si puedes. Has dado el primer paso, denunciándolo.Rodéate de personas amigas y olvídate de su familia,a veces, no pueden creer que en realidad son maltratadores porque de cara al exterior, normalmente, son encantadores, aunque de puertas para adentro sean unos desalmados.Además el machismo imperante en la sociedad hace que muchas personas piensen que son las mujeres quienes provocan los malos tratos y así justifican lo injustificable. Pide ayuda y trabaja para ser feliz y libre, te lo mereces.
Recibe un fuerte abrazo.

hola. me case hace 7 años, al año mi marido comenzo a tomar bastante, a fumar muchisimo, antes lo hacia pero con moderacion, hay dias que ni venis a dormir, se quedaba en lo de su mama, estaba de acuerdo, mejor que se quede alli, q se a peligre por la calle, luego casa dia peror, tomaba 3 veces por semana, casi no trabajaba, me pedia plata para continuar, si no lo queria dar insistia, y yo contal que me deje dormir para ir a trabajar lo daba, me insultaba hubo un momento que explote, contrate un abogado e inicie en divorcio, 4 meses separados, luego por mi hijo volvimos, se me olvido decirle al abogado y salio la sentensia del divorcio. nos mudamos de ciudad, el ya no debe aca, pero cuando se va de visita a la otra ciudad se descontrola, y toma hasta gastar su ultimo centimo. aca fuma, pero esta tan mal humorado como antes, me trata de perra, puta, perdon por las palabras, como estamos en el campo, no quiere que salga afuera, no quiere que tenga amigas, si hablo con hombres soy puta con mujeres tortillera, seria lesbiana. si un dia me trata mal me pide discupas y la termina sintiendose mal soy yo por no disculparle. la verdad no le soporto. pero como me case religioso, eso es lo que me trabaja, segun la iglesis catolica no me puedo separar a no ser por adulterio, pero eso no es mi caso. lo que me tiene mal es lo que Dios piensa de mi. con tantos mal trato ya no llo quiero, pero no quiero que él se sienta mal si lo dejo

Estimada señora:
Son varios temas los que trata en su comentario e intentaré ir punto por punto expresando lo que yo pienso de cada uno de ellos.
1º Lo de beber y emborracharse no justifica, en absoluto, que la insulte o la agreda.Por ejemplo, cuando está borracho, ¿insulta a su jefe? Me imagino que la respuesta es no. Esto quiere decir que los malos tratos suceden porque así la controla a usted, solo a usted, a él le sirven para eso y si usted no rompe el círculo seguirá en esa situación.
2º Afirma que volvió con él por su hijo. No podemos utilizarlos como excusa porque son víctimas indirectas, ya que vivir en una ambiente de este tipo es muy perjudicial y dañino para los niños y niñas: ellos aprenden a maltratar, ellas a ser maltratadas y, además, verlo como algo “normal”.También, no quiero decirle cifras, pero hay muchos menores víctimas directas de malos tratos.Yo le diría que lo hiciera también por su hijo y dejará esa situación tan dura para usted pero también para su hijo.
3º La religión es algo muy privado y excede de mi incumbencia, pero ¿está usted segura que Jesucristo, que predicaba el amor, puede querer que usted viva en esa situación? ¿Usted puede afirmar que Dios tiene mala opinión de usted? ¿Sabe que hay determinados temas por los que la Iglesia católica anula matrimonios? La mala conciencia se la crea esta sociedad machista que le dice que tenemos que aguantar pero ninguna religión exige a ningún ser humano eso.El maltrato no es ninguna enfermedad es una opción que una persona mayor de edad y responsable de sus actos adopta y la persona que los recibe tiene que tomar una decisisón dura y difícil pero tiene que hacerlo.
4º Él se sentiría mal si lo deja pero solo porque ya no podría controlarla y eso es algo muy duro para ellos pero es su problema. El suyo es protegerse, eso es fundamental, pedir ayuda y no tomar ninguna decisión que pueda poner en peligro su vida.
Espero haberle servido de alguna ayuda. Le envío mi apoyo y cariño sincero.

muchas gracias! la verdad que conforta mucho sus palabras. y estoy de acuerdo. en este momento él ya no bebe, pero cuando vayamos a la ciudad lo va a hacer por varios días, eso estoy segura. hasta gastar todo el dinero que tiene por él en ese momento. justamente ayer nos discutimos, le dije que no me gusta que me trate asi, y que por que estaba conmigo entonces. me dijo que por el nene, no le dije nada… pero me polio muchisimo. aparte ya no lo quiero, cada dia se me hace ,mas dificil soportarlo, pero en otras ocasiones es tan bueno, pero su instito agresivo sale a flote cada rato, en su forma de hablar, de pedir las cosas, él siempre habla en volumen 10 y yo en 5, si de por ahi subo a 6, él me dice del por que le grito. sinceramente no creo que aguante mucho. vivimos en un lugar con poca poblacion, por eso es que él se controla, no bebe, aca. por el trabajo. pero en fin, ojala nos decidamos, con él no se puede hablar enserio. cuando le digo vamos a hablar, me dice: ahora? no, estoy cansado, voy a salir, no se. pero no soy feliz con él.

antes, cuando recien me habia casado esta una mujer distinta, optimista, segura, con mucha fuerza, poco a poco me fui apagando, me volvi indecisa, no llegar a mi casa, y era por mi, luego del trabajo no queria llegar a mi casa, solo llegaba por mi hijo. llego un momento que de noche no podia dormir, estaba estrando en stres y no me di cuenta, me dolia el cuello. en este año mi papa fallecio y los sintomas se acentuaron. en la misma semana que ocurrio lo de mi papa, estaba llorando y él me vio asi, me dijo: para pues ya de llorar como si le molestara enserio que llorase, ya pasaron 7 meses y aun recuerdo lo mal que me senti por sus palabras. osea q ni llorar podia. justo coincidio ese momento con la mudanza, donde estoy viviendo ahora. al atardecer tenia una sensacion fea, se acentuaba lo del stres, mas aun con el cambio de casa, le dije, jamas me hizo caso. sentia q mi cabeza iba a explotar, fui al Dr. me receto antidepresivo, no llegue a consumir, sé los riesgos, asi que decidi hacer ejercicios, trotar, y gracias a Dios lo supere. lo que pienso es que un marido que tiene que apoyar en esos momentos, si es que no para que quiero uno. trabajamos en el mismo lugar, y no puedo dejar asi nomas asi mi trabajo, ni el tampoco, hay responsabilidades.

Hola, tengo 48 años, a finales de agosto dejé una relación de 6 años con mi novio que sólo nos veíamos los fines de semana. El tiene un carácter muy fuerte, y habla muy fuerte y cuando se enfada por una tontería me grita o me regaña gritando, me siento como si yo no supiera hacer nada, que todo lo que hago lo hago mal, me ha dicho tantas cosas en estos 6 años, yo tengo mucha paciéncia y le decía : ¡ A mi no me grites !, pero últimamente he abierto más los ojos y no puedo más. En Junio tuvimos un accidente de coche, que yo no tenía la culpa en nada, conducía yo porqué el no tiene carnet, paré despacio en un paso de peatones para que pasara un señor mayor y por detrás venia un coche muy deprisa y no vió mi coche y chocó con nosotros. La reacción de mi novio me asustó, ya que me empezó a gritar muy fuerte porque dejaba pasar un señor en un paso de peatones! Como queriendo decir que la culpa era mia, de que el de detrás nos haya chafado el coche. Salí temblando más por los gritos de él que por el golpe que me dañó las cervicales, el señor del coche se asustó al verme temblar. Cada vez me sentía más insegura conduciendo, me dijo un dia que cada vez conducía peor, a mi que me encanta conducir. Cuando iba con él, si me equivocaba de camino, o me pasaba de largo o iba detrás de un camión en la carretera, siempre se enfadaba, me decía que sólo me pasaba a mi, ir detrás de un camión o autobús en la carretera. Esto es sólo una parte del carácter de él, yo estoy en el paro y últimamente me decía que no saldría nunca del agujero, que lo que yo quiero és no trabajar nunca más !, yo que he trabajado siempre, tambien me decía que podía vestir mejor, ( y cuando me lo decía me lastimaba tanto )ya que pensaba que no le gustaba lo suficiente, tambien cuando veía un mono o chimpacé en la tele siempre me decía que era igual que ellos, al principio hace gracia, pero después de 6 años!!!! Cuando me enfadaba por estas cosas me decía que no aceptaba ninguna broma, tambien me decia que me quejaba como una vieja, que era una manías (y es mentira) me conformo mucho en todo, que no sabía cocinar, yo quería estudiar inglés y me dijo que yo nunca aprendería, me quería poner lentillas en los ojos y me decía que no me veía capaz…..y más cosas.
Una pregunta, aún me siento culpable de haber dejado la relación, pero quiero saber si esto es maltrato psicológico o es su carácter fuerte, ya que a sido boina verde(militar) y ha estado en varios conflictos militares, lo digo porqué también me trataba muy bien. Me lo pasaba muy bien con él y me reía mucho, muchissimo. Que lástima.

Hola Rosa:
Cuando iba leyendo tu comentario estaba pensando que tu caso es de libro, de manual de malos tratos psicológicos. En la página de INICIO de este Blog, el primer artículo habla precisamente de “Malos Tratos Psicológicos” y si te detienes en leerlo te verás reflejada en el texto.Los insultos, descalificaciones, vejaciones influyen en la autoestima y terminan por hacer un daño psicológico muy difícil de reparar.
“Se habla de violencia psicológica cuando una persona adopta una serie de actitudes y palabras destinadas a denigrar o negar la manera de ser de otra persona con el fin de someter, controlar y mantener el poder. No se trata de un desliz puntual sino de una forma de relacionarse” si tu relación era así, tal como la describes, eras una persona maltratada e independientemente de que fuera su profesión la que fuera si te trataba así,te maltrataba.Por tanto, hiciste muy bien de romper con el.No merece ni un minuto de tu tiempo y menos que de que te sientas culpable porque tu intuición no te fallaba: TE MALTRATABA.
Sigue tu camino, olvídate de esa alimaña y ojalá encuentres la tranquilidad y la alegría de vivir, te la deseo de todo corazón. Recibe un abrazo entrañable.

Hola Maria Rosa,
Leí el articulo de los malos tratos psicológicos buscando respuesta a lo que me pasaba y decidí escribirte.
La verdad es que cada vez estoy mucho mejor, poco a poco, estoy más tranquila, más alegre en el tono de mi voz, más fuerte y más animada, ya no me quedo bloqueada como en blanco, en mi mente, ya que al sentirme inferior a él llegaba a tartamudear muy leve claro, no sé si me explico bien, alguna palabra de vez en cuando y más estando a su lado.
Cosas que nunca me habían pasado antes.
Me ha hecho mucha ilusión que me hayas contestado Mª Rosa y que me digas claramente que me MALTRATABA.
Ya tengo los ojos abiertos y seguiré para adelante sin mirar atrás.
Un abrazo muy fuerte

excelente material, asi como tmbn lo videos, este material me ayudara bastante para mi trabajo de exposicion de la psicologia de la mujer maltratada, me gustaria recibir mas material sobre el tema, en mexico hay poco sobre este tema, tanto juridico, psicologico, religioso, tal es asi que no solo las muertas de juarez claman justicia, solo vean el estado de veracruz, de oaxaca, de chiapas, y qué decir del norte d mexico. me gustaria recibir material de cómo ayudar a la mujer maltratada, tal vez no sea el hombre o esposo perfecto, pero quiero poner un granito de arena sobre este flagelo. espero pronto recibir respuesta.

Exelente artículo, en verdad al pasar por situaciones así no entiendes muchas cosas, la culpabilidad por dejarte maltratar es enorme, tu autoconfianza la pierdes, leyendo esto acomodé mejor mis ideas. Gracias¡¡

Hola…tengo 30 años y un pequeño de 2…llevo viviendo 10ir años de violencia desde el noviazgo y ahora en concubinato..al principio muy dulcemente me decia que era una tontita cuando no estaba de acuerdo con el o decia algo fuera del tema, luego comenzaron los zapes en la cabeza de manera tierna, cuando habia una discusion era de manejar a una alta velocidad para llevarme a mi casa y no dejarme bajar para irme sola, azotes de puerta del carro o de alguna casa, romper objetos,severos insultos vebales, celotopia, voltear constantemente a ver a otras muchachas, hacer acuerdos de manera sutil de que como pareja siempre debiamos salir juntos y no con otras personas el porsupuesto siempre rompiendolos, a todo esto se le adjudico el alcohol un hombre bebedor, hasta que a los 2 años de novios me agredio fisicamente sin motivo alguno segun el porque habia rechinado la puerta de su casa a proposito y me tomo por el cuello y comenzo a cachetearme cuando me llevaba a mi casa , me quede atonita solo le dije que se tranquilizara y que meditara las cosas, pero esto no puedo ver de que manera pero marco mi vida…ese dia termine pero el sentirme sola porque acababa de independizarme de cirta manera de mis papas hizo que al buscarme volviera con el ….ya no me sentia la misma..y asi siguio de violento durante mucho tiempo hasta que nos fuimos a vivir juntos, de manera irresponsable, nuestra vida era de diversion (conciertos, ir a bares, salir con los amigos era de tomar alcohol, poco a poco hundiendome mas en ese vicio y comenzando a celarlo por todo, sintiendome einsegura cada dia mas , contandole a sus amigos para ponerlo en verguenza y recapacitara, no logrando nada y empeorando la situacion cada dia mas, llegando el agredirme y comenzando a defenderme a golpes tambien cayendo en un circulo vicioso terminando y regresando por lastima por amor o miedo, no seera una mezcla de todo y de todo el siempre me hizo respoonsable,..haciendome sentir culpable, asi pasaron varios años y aunque por fuera me veia fiera y dura la realidad es que me sentia agotada cada dia mas y totalmente inestable, con mucha carga de dolor..volvimos a discutir y me separe 6 meses pero de una manera muy comoda porque manteniamos una realcion sin ya vivir juntos,y honestamente me agrado asi, pero regresamos y al mes de haberlo hecho me doy cuenta de que estaba embarazada me senti feliz y el lo tomo igual, fueron meses divinos hasta el 8vo mes que nos enojamos y me dio un golpe en el brazo( y esa sensacion de cubetada de agua fria senti horrible volver a eso)..nacio mi pequeño y todo habia vuelto a la calma pero a los 2 mese comenzo a aventar objetos azotar puertas a mentar madres….pero segun se tranquilizaba..hasta aqui nadie sabia nada , no habia querido denunciar,….pero a mi madre nunca le agrado, ella presentia que era violento y constantemente me preguntaba si lo me maltrataba a lo que siempre lo negue, ella entro a un grupo de apoyo de superacion personal en forma de entrenamiento y le gusto e invito a toda la familia incluyendome, y siendo la ultima porque me resistia a entrar, entre al primer nivel me gusto mucho y decidi irme al segundo fue una experiencia enormemente gratificante para mi el permitirme explorar mi interior y darme cuenta mis patrones el comenzar a perdonarme a consentirme , sobre todo a querermea apreciarme, ydecidi irme al tercer nivel y en este grupo de apoyo pude por primera vez hablar con la verdad sin mascaras, sin pensar en que alguien iba a sentir lastima o me iba a sentir juzgada,….obvio mi pareja sintio el cambio y estaba colerico hacia cualquier cosa por desequilibrarme pero ya no surtia el mismo efecto y comenzo atacarme con algo nuevo el querer quitarme a mi hijo si nos separabamos porque no era justo que yo me lo quedara …y comenzo a ser violento nuevamente y volvia a sentir temor pero ya no al grado de ante, hasta que el dia que termine el nivel se enfureciode la nada y yo le dije que me disculpara pero que si queria dialogar conmigo era sin agresion o realmente no me interesaba y era su problema y no el mio, se encolerizo tanto que me empezo a cachetar en la mejilla y en el brazo y no me inmute y tranquila le dije que si era su manera de arreglar lla situacion ( mmi bebe estaba enmedio de ambos) y lo queria tranquilizar pero no quiso, me mando al cuarto y le dije que si, encomende a dios a mi hijo y le dije que tenia que salira respirar aire, y fui a demandarlo, regrese mi bebe estaba dormido y me preguntaba agresivo que de donde venia y tranquila le dije de tranquilizarme, a los 2 dias me sali de mi casa, y estuvo buscandno, marcando a mi cel y no le respondi en varios dias, hasta que le mande un mensaje de que desocupara la casa y con respecto a nuestro hijo mi abogado hablaria con el eso fue en el edo de mexico y me ampare tambien en el d.f, no se me podia acercar pero en la audiencia no tuve el corazon frio para continuar y le otorgue el perdon y al poco tiempo volvi con el, a lo que voy es que me siento diferente con el proceso, siento que estoy recuperando la mujer fuerte poderosa valiente que soy pero que tambien es un proceso para pocas rapido y para mas lento, no soy dependiente economica asi que mi dependencia es emocional, y el sabe mucho de leyes y de cierta manera sigo teniendo temor por mi hijo, uno de tantos temores que requiero trabajar, para romper definitivamente con esta relacion adictiva, hoy en dia se mide porque le deje claro que hay consecuencias pero tampoco puedo soportar que aunque ya no me agreda directamente siga peleandose y azotando cosas por que se le cruzo una mosca por asi decirlo, sigue siendo violencia y ahora mi beebe tambien lo percibe, si saben o conocen algun lugar, libro, persona que me pueda apoyar para dar ese ultimo paso y sobre todo arespetar mi decision, se los agradeceria, gracias por su atencion.

Hola amigas .he sido victima de maltrato . durante 30 año desde novios me pegó, fueron 6 años de novios y llevo 24 de casada siempre cuando me pegaba , asistía a la justicia pero luego me arrepentía. pero finalmente lo hice y está como loco, pues no le gusto ,que el títere que el manejaba ,se le cortaron los hilos .y cobrara vida. Si me respondes a este comentario te cuento con mas detalles y muchas gracias porque están allí.

Claudia, finalmente has conseguido cortar los hilos y ya no te maneja. Fue difícil para ti pero lo conseguiste.Ahora te queda apartarte de él y protegerte. Rodéate de personas que puedan ayudarte y ten mucho cuidado.Protégete, cuídate.Un abrazo.

Agregando he estado nutriendome de informacion para sobre todo tipo de violencia para comprender el origen, las causas, para concientiza, dejarme de victimizar y hacerme responsable de mi y me ha apoyado mucho, inclusive puedo platicar con el de de la violencia intrafamiliar de nosotros y ha ido modificando levemente, lo que me he dado cuenta que cuando empieza a comprender el punto deja de hacerlo o si lo quiere repetir se calma se va un rato hacer algo y regresa yaque lo penso y sigue el transcurso normal…..y esto me da gusto por el y en ocasiones siento esperanza de que poco a poco pueda aceptar que su escencia es tal cual pero su conciencia le ponga un alto y diga ese camino ya lo recorri y no me ha llevado a nada constructivo mejor tomo este, el punto es que no estoy segura de querer estar ya con el, por sus ratos de violencia indirecta que tiene cuando pelea con los objetos siento una hueva de verlo y escucharrlo y me preocupa que mi hijo se pueda afectar su integridad, por apoyarlo estando ahi viiviendo con el o separada durante este proceso d apoyo que estoy aprendiend para mi pero que le ha funcionado a la vez a el…..en este estira y afloja podria llegar a perjudicar a mi bebe? ( lo que quiero con esto es qu se comprenda quiera se ame se controle para que mi bebe tenga esa imagen, y no la de un patan, golpeador lleno de frustacion miedos y complejo.
Gracias de antemano por todo. Un saludo

HOLA… gracias por este espacio… no se por donde empezar… no se si sea fuerte, pero he enfrentado a mi esposo al decirle que no hay razon suficiente para que me golpee, me insulte y en cima me humille ante los demás, son 6 años de casada y el sigue diciendome que va a cambiar… a esta altura lo dudo!! me siento muy mal al pensar que soy peor que mi esposo ya que me ODIO por seguir permitiendo esto y mas por no querer a este hijo que estoy esperando tengo 5 meses de embarazo y a veces quisiera no tenerlo y otras le pido una disculpa por que el no tiene la culpa… al final termino actuando igual o peor que él… me duele cuando mi hijo de 5 años nos escucha pelear, el me dice al dia siguente que su papa es malo y que él me va a cuidar… me derrumba… estoy dentro de una jaula de oro que no me dejan salir… es muy fuerte el estereotipo de la familia, la imagen que tenemos ante los demas… me siento un fraude, correccion soy un fraude al decirle a la gente que se puede salir adelante, que se tiene que vivir con principios y valores… cuando realmente me lo digo y me lo repito a misma para poderlo creer!!!
siempre e pensado que el amor existe cuando te amas a ti misma y al vivir esto… mi realidad es que no amo a mis hijos, ni a nadie, por que no me amo!!!
como buscar ayuda? si el despues de hacer lo que hace no me deja quiere enmendarse con lo que sea…”la luna de miel” que en otras palabras…”la luna de mierda”.
se agrava todo mas cuando bebe demasiado.. me duele callarme, me duele aguantarme, me duele ser violada, es un dolor indescriptible, ni un animal se merece esos tratos y mi esposo no lo entiende…me pide perdon como si fuera cualquier cosa.. a el se le olvida todo a la mañana siguiente, ya me canse NO SE QUE HACER???

Buenas, yo tengo un familiar en esa situacion acaba de ser fuerte y denunciar pero ella está ahora con remordimientos y dice que lo quiere y yo la verdad no sé como actuar. Si me pudieran dar algÚn consejo porque ella y sus dos hijos están viviendo conmigo. No quiero que los niños y ella vuelvan a esa casa. No quiero que la mate y mucho menos que lo haga delante de sus hijos

EN PRIMER LUGAR, quiero decir que el principal motivo que lleva a una persona a esa situacion es desconocer y/o negar los efectos de hechos producidos en la niñes temprana con padres y cuidadores, la historia familiar es el inicio de todo, luego no tener parametros ciertos y claros sobre lo que es maltrato, esta situacion que se desprende del primer dicho lleva a la victima a aceptar un innumero de agresiones incluso agresiones pasivas, faltas de respeto a su persona, acusaciones, y otros actos disimulados que la victima no puede identificar como maltrato por su condicion primaria. Finalmente hay una necesidad compulsiva de demostrar la falta de culpa, como un niño que intenta demostrar a sus padres que no es malo para que lo amen y acepten. ESTAS CONDUCTA SON REPETITIVAS PERO RARAMENTE IDENTIFICADAS., LO QUE HACE que se conviertan en un circulo vicioso sin fin pues aunque cambien lugares y protagonistas (cosa que sucede pocas veces) la historia se repite. Es necesario ahondar muy profundamente para reconocer esto, por lo que casi nunca se logra. ASIMISMO, esta falta de autoestima y tambien de credibilidad (la persona abusada duda, no comprende como es que ocurre lo que ocurre, se apega al abusador como elemento sobe el cual proyectar llos sentimientos desencadenados por vivencias infantiles, es la razon de la dificultad (en diferentes versiones) de abandonar al abusador pues se lo identifica inconcientemene con progenitores o cuidadores sin los cuales ella no podrá sobrevivir. TODO ESTO ES APOYADO POR una cultur machista, que paradojicamente es sustentada y apuntalada por mujeres., donde una mujer cuenta con pocas posibilidades de procurarse los recursos que le permitan vivir dignamente. Se habla por demas de la violencia fisica y sus consecuencias pero no se tiene demasiado en cuenta que la violencia psicologica tambien puede llevar a la desintegracion o muerte del individuo.

ale
hola tengo 21 años, tengo una relación desde hace 3 años qiero mucho ami novio pero al mismo tiempo me da mucho miedo, en todo ste tiempo han pasado muchas cosas buenas y malas, pero lo ultimo que paso no tiene perdon, mi novio, despues de sacarme a le fuerza de una fiesta de la que el no sabia que yo asistiria porque es muy celoso, me subio a su carro , agarrandome del pelo, y me empezo a insultar y a pegarme, lamentablemente no me pude defender.. logre calmarlo y me dejo volver ami kasa,al dia siuiente puse una orden de alejamiento, nos citaron al juzgado y ai me volvio ablar arrepentido y pidiendome perdon, l verdad esq lo amo y llevamos mucho tiempo juntos no se que hacer porque deverdad parece estar bien arrepentido. y con tantos años juntos se me hace muy dificil dejarlo… un consejo porfavor!!!!!!!!!!!!! estoy confundida

hola, soy estudiante de psicología y justo estoy haciendo un trabajo sobre la violencia psicológica en especifico a mujeres y que mantienen la relación con su agresor, y tengo un debate con mis docentes psicólogos donde yo defiendo mucho que mas allá de los rasgos de personalidad que pueda tener una mujer victima están factores muy fuertes que son los aprendidos e inculcados a lo largo nuestra vida y son las creencias que tenemos ante la sociedad y de nosotras misma que a mi parecer son muy erradas. Hacemos una distinción de género tan marcado que seguimos viendo al hombre como un ser superior a nosotras, con mayor poder económico, físico, intelectual donde se espera de una mujer que presencie una situación de violencia y tienen este tipo de creencias, que no puedo mantener a mis hijos, no puedo darle una buena vida como el se la daría, etc. Yo creo que este problema va más por creencias erróneas que producen miedo e inseguridad a la hora de enfrentar una violencia, porque si solo fuera por el tipo de rasgo de personalidad como ser (dependiente emocional ) que determina el papel de victima entonces que sucede en la sociedad donde más de la mitad de las mujeres son victimas de todo tipo de violencia de parte de su cónyuge. Esa cantidad de mujeres son dependientes emocionales ?? entonces nos crían para ser dependiente emocional? y el agresor todos con el mismo tipo de personalidad? o Quizás muchas mujeres comienzan una relación con un rasgo de personalidad distinto al de dependiente emocional pero que a través de las creencias inculcadas cuando presencia una situación de victima el agresor trabaja tan bien psicologicamente sobre ella que esta mujer termina siendo una dependiente del agresor?

Hola soy una mujer maltratada psicológica y físicamente,tengo tres hijos,y a pesar de mis intentos no he podido evitar que mi hijo mayor de 16 años se vea involucrado,mi marido dice que me vaya yo de la casa,y sinceramente ganas no me faltan,pero económicamente no tengo a donde recurrir,hace 5 años a mi marido le dio un ictus ,yo siempre estuve a su lado;y ahora me encuentro que me ha separado de mi familia y amigos,no tengo con quien hablar,me siento hundida y sola,el lo sabe y se aprovecha de las circunstancias,no se qué hacer,no quiero denunciar para que mis hijos no se vean afectados,¿qué puedo hacer?

Me identifico con muchos casos xq ayer casi me mata a el no le importo q sus hijos esten mirando me estoy volviendo loca y ya no se q aser xq si segimos juntos me mata o lo mato yo y no quiero llegar a eso

a mi me pasa lo mismo me insulta mucho y cuando se enoja mucho me pega pero no se q aser ya no tengo ganas d vivir

hola tengo mucho miedo por que vivo con mi pareja que hace 6 meses estuvo a punto de quitarme la vida una noche y le perdone y ahora cuando se molesta por algo me da mucho miedo y no se que hacer tengo miedo.

Hola bibo con mi pareja ase seis años y tengo una bebe de seis meses y el siempre me a maltratado cuando estaba embarazada me pego dos beses y me ISO bibir un embarazo tormentoso me insultaba me umiyabapubicaba pero oy me pego iloque más medio fue que yo tenía la niña chiniada o sea cargando pero a el nole importó y nosolo eso me corrió

Hola yo también he sido una mujer maltratada y os puedo garantizar que no cambian yo lo dejé y al cabo de varios años volví y me hizo pasar el mismo infierno o más que la primera vez. Tengo 2 niños preciosos con él y no le importan. Ellos no quieren a nadie,solo os digo que salgáis de ahí que no os engañéis porque no cambian y si lo hacen es para peor. Llevo 9 meses sin él y aún no me lo creo, no escuchar esos gritos,insultos,golpes y mucho más pero estoy necesitando ayuda porque no se que es lo que dejarán dentro de nuestras cabezas que a veces aún pienso en volver con él pero miró a mis hijos y me digo a mi misma que ni se me ocurra porque en el fondo sé que si vuelvo de nuevo esta vez será la última y no quiero que mis hijos vayan a verme a un cementerio uno tiene 13 años y el otro 2 añitos. Por favor poner punto y final a esto pensad en vuestros hijos y no lo digo de boca porque se de lo que hablo lo he sufrió en mis carnes y en mi mente si queréis podéis salir yo tengo 31 año y estoy luchando contra viento y marea para no volver atrás y la verdad es que aún me siento muy mal pero se que lo lograré….

Mi esposo me ha agredido ya muchas veces tengo 2 hijos de 2 aNos y 11 meses y no se aquien pedir ayuda para que lo ayuden.

Hola María, quien debe pedir ayuda eres tú, para ti, si te ha agredido muchas veces debes alejarte de él pero con todas las precauciones.No eres responsable de que te maltrate, es él.La ayuda te la pueden prestar centros de la mujer y si estás en España llama al teléfono 016, no deja rastro y es gratuito.Si no estás en España, debo saber dónde estás (nadie lo sabrá solo yo, no te preocupes) escríbeme e intentaré proporcionarte ayuda.
Un abrazo

no es masoquismo es no tener a donde ir no tener quien nos apoye en todas parte nos agreden de una u otra forma asi que ahora que estoy pasando esto entiendo muchas cosas :´(

Me alegro mucho de encontrar este foro. Yo no soy directamente víctima de violencia, pero sospecho que mi hermana menor (Ana) lo es, de una violencia sicológica. Hace seis años que tiene un novio que no nos gusta a nadie de la familia; ella suele llorar mucho, discuten mucho; nos hemos enterado recientemente de que el tío estaba con otra chica al mismo tiempo (un año y medio) y lo supimos porque la otra chica contactó a Ana y se lo dijo. Aunque mi pobre Ana sufrió y lloró, aunque todos le dijimos que el tío era un impresentable y que siguiera adelante con su vida, ella lo ha perdonado.
Hoy me enteré por mi otra hermana de que Ana vomita todo lo que come, especialmente después de comidas copiosas.
Sospecho que los comportamientos depresivos de Ana se deben a una relación de maltrato sicológico con el individuo. Ella tiene una fuerte relación de dependencia con él, es incapaz de dejarlo. Nos miente a todos. Se va de la casa días y suele volver pálida, con apariencia débil, sin dar explicaciones de dónde estaba o qué hacía. Para empeorar las cosas, tiene una relación de mayor confianza con la suegra que con mi madre. A mi madre nunca la respeta. No nos respeta a ninguno.
Es difícil comprender su lógica y de ahí la importancia de este blog. ¿Por qué no lo deja, si la trata tan mal, si no la valora? Pero lo que quería saber: ¿qué puede hacer la familia, cuando ella no reconoce que tiene una relación de dependencia con el tío? ¿Cómo podemos ayudarla?

Hola Estefanía:
Se trata de violencia psicológica cuando su novio adopta actitudes y palabras destinadas a denigrar o negar su manera de ser con el fin de someter, controlar y mantener el poder. Pero no se trata de un desliz puntual sino de una forma de relacionarse.La dificultad para detectar la violencia psicológica es la imprecisión de sus límites. Un mismo acto puede ser interpretado como abusivo o no dependiendo del contexto.
En este tipo de violencia existe un vínculo directo entre el comportamiento de quien agrede y el impacto emocional negativo que tiene éste en la víctima. Hay palabras que sirven para provocar la tensión y la inseguridad y el modo de pronunciarlas está destinado a someter a la otra persona; violencia verbal y psicológica son indisociables.
Ésta se articula en torno a varios ejes de comportamientos que constituyen microviolencias:
El control: gastos, relaciones sociales, pensamientos.
El aislamiento con el objetivo de que la vida de la víctima se centre únicamente en el agresor, puede conducir incluso a una desinserción.
Los celos patológicos que se producen a partir de un sentimiento de desvalorarización, él explica su frustración por la infidelidad de su compañera, no soporta la alteridad, quiere poseerla y le exige presencia continua y exclusiva, ninguna explicación racional aplaca unos celos patológicos puesto que se trata de un rechazo a la realidad.
Repetir un mensaje hasta que se consiga la saturación de las capacidades críticas y su juicio, esta forma de violencia normalmente se produce tras una separación.
La denigración. Actitudes desdeñosas y palabras hirientes que lograr minar la autoestima de una persona y que le inducen a perder confianza.
Las humillaciones, ridiculizar, la denigración sistemática provocan una ruptura de la identidad, un desmoronamiento interior, la víctima acabará asimilando la depreciación y dejará de sentirse digna de ser amada.
La violencia física y la psicológica están vinculadas porque la violencia física no se produce si antes no ha habido psicológica. No obstante, esta última se puede dar sola, como en el caso de la violencia perversa que puede causar mucho sufrimiento, Muchas víctimas dicen que es la forma de violencia más difícil de soportar.
La violencia psicológica tiene por objeto mantener una dominación.La repetición de estas situaciones produce un desgaste mental. Es negada por el agresor y así de esta manera logra conservar el poder
Todo esto lo escribe Hirigoyen, Marie France en “El acoso moral. El maltrato psicológico en la vida cotidiana” .
La violencia psicológica es muy destructiva por eso es necesario que se ponga en manos de profesionales, para ello podéis acudir a un Centro de la Mujer, si ella no quiere ir, ve tú y allí te darán las pautas para actuar.
En este blog hay una entrada, la segunda de la página de inicio, que habla de los malos tratos psicológicos en la vida cotidiana, hice una recensión del libro de Hirigoyen, que desde mi punto de vista es quien más sabe de esas cuestiones.El libro pone de manifiesto que los malos tratos psicológicos son muy destructivos porque cuando son físicos la victima toma conciencia de que está siendo maltratada por las marcas y moretones pero los psicológicosa aunque no dejan huella externa destruyen la autoestima y la persona se convence de que no es digna de ser amada.
Por qué no la deja, preguntas, pues porque quiere mantener el poder, el control y la dominación sobre ella.
Te recomiendo que leas las teorías que hay con respecto a por qué las mujeres maltratadas no abandonan a sus agresores, en este blog, comprenderás porque ese proceso que viven las deja tan debilitadas, tan sin autoestima, con la mente tan distorsionada… que es muy difícil tomar una decisisón. Por eso debes ayudarla.Acude a un centro de la mujer y a ver si conseguís que deje ser ayudada, lo necesita.
Mucha suerte.Un abrazo para los dos.

estoy muy trizte porque tengo 2 hijas chikitas y 3 anos de casada pero mi marido me tiene viviendo con mis suegros y me dijo que compraria casa si dejo de ver a mi familia no la quiere y simpre que voi a ver a mi mama nos peliamos dice que veo a otros , no me deja dinero porque dice que le doi a mi familia y que ellos quieren a mi hermana ami no vivo en un cuarto y no quiere salir de akii el nunca esta simpre trabaja no me deja tener amigas ni salir ni a la tienda piensa que con comprarme todo basta vivo en un cuarto de oro pero lo amo no se que aser quiero que cambie ayudenme

Hola Mónica:
Tu marido ejerce la violencia contra ti en todos los ámbitos: aislándote de tu familia, no dejando que tengas amigas…este encierro en el que estás es porque de esta manera él te controla para que estando aislada no puedas pedir ayuda a nadie.Incluso cierra el circulo del aislamiento teniéndote encerrada en la casa de su familia, así incluso pueden servirle de carceleros.Hablas también del control del dinero y no dices nada del control de la sexualidad y de la natalidad. Me llama la atención que tengas dos hijas pequeñas ¿tú querías tenerlas tan seguidas?. Con toda sinceridad, creo que ejerce un control tan fuerte sobre ti que no te das cuenta de que quien tiene que cambiar eres tú, él no va a hacerlo porque el vive bien, la violencia de género se produce porque el maltratador obtiene beneficios.En España las mujeres maltratadas reciben ayuda a través de algún organismo social, alguna asociación o centro de la mujer, estos organismos son los que funcionan en España e incluso tenemos un teléfono de ayuda a nivel nacional el 016, pero como no sé desde donde me escribes, aunque intuyo que estás en un país de América Latina, no puedo ayudarte y dirigirte exactamente donde debes ir, pide ayuda en alguna asociación Desde la lejanía en la distancia y la cercanía en el corazón tengo la certeza de que quien tiene que tomar cartas en el asunto eres tú,EL NO VA A CAMBIAR PORQUE LE VA BIEN EN ESA SITUACIÓN.Con respecto al amor que le tienes, eres víctima de la situación psicológica que viven las mujeres maltratadas, es lo que sucede siempre, no solo a ti misma. Cualquier persona que es encerrada durante mucho tiempo termina por querer al carcelero, tenemos ejemplos y muchos, debes plantearte que ese amor no es bueno, es un amor que te hace daño y te produce dolor, el amor bueno no te produce esos sentimientos tan negativos.
Pide ayuda e intenta salir de esa situación porque él no va a cambiar, tú eres la dueña de tu vida y un ser libre y tienes derecho a vivir sin violencia.
Recibe un abrazo muy fuerte

tengo 30 años de matrimonio y sufro de maltrato psicologico estoy al borde de volverme loca, él no quiere solucionar nada se que necesito ayuda pero tengo miedo ya no se ni a que le tengo miedo tengo 3 hijos tengo mucho miedo ya no se ni lo que digo pero la relacion se vuelve cada dia mas violenta

Pide ayuda, si estás en España en el 016, no deja rastro de que lo hayas utilizado y es gratuito. Si no estás en España, vuelve a escribirme ya que llega a mi correo y nadie se entera porque si no sé en qué país estás es más difícil ayudarte.Pero desde la lejanía te aconsejo que busques alguna asociación de mujeres o algún centro de la mujer donde te puedan indicar qué debes hacer.

Tengo 38 años, tres niños, casada con mi marido hacd 17 años, y todo iba bien hasta que hace una semana se paró antes de llegar a casa y bebió unos tragos, no acostrumbra a beber. Cuando llegó, para que no le dijera nada, me insultó, después comió y se acostó, más tarde fui y le pedí explicaciones y me respondió a golpes. El peor momento de mi vida, ¿cómo pudo hacerlo? me cuesta creer lo que viví, el estar bebido no lo justifica. Jamás me imaginé que pasaría por algo como esto, siempre he dicho que si me pasara, lo dejaría de inmediato, y ahora, aquí me veo pasando por el peor momento de mi vida yo solita, porque tengo que darle una oportunidad por mis hijos, pero sé que tardaré en que todo llegue a la normalidad. Todos mis sentimientos se han derrumbado, así como mi vida se ha hecho pedacitos. ¿Cómo hago para seguir adelante, como vivo al margen de lo ocurrido? ¿Cómo dejarlo a un lado? ¿Se puede perdonar algo así?

Fui maltratada por 27 anos ,tengo 5 hijos hoy dia mayores pero en ellos veo todo lo que yo pase,son hijos con traumas de las peleas,insultos,gritos,,mi marido consiguio lavarles el cerebro en mi contra porque me encontraba sola y el se aprovecho de eso.
Mi autoestima no existia,no habia amor propio en mi,estaba convencida porque asi el lo consigio me convencio que estaba mentalsmente enferma y visite muchos sicologos y siquiatras y siempre me decian lo mismo que era normal porque me expresaba de forma conciente pero como estaba tan mal no sabia expresar mis sentimientos porque estaban maltratados,
No trabajaba y todo el dia en casa con los crios, al ser tremendamente infeliz no era conciente de lo mal que eso les hacia a mis hijos,estaba todo el dia llorando y no podia comer.
Mi marido me castigaba con sexo, solo se practicaba cuando el lo requeria se mofaba de mi delante de los hijos,me castigaba si decia algo que a el lo hiciera sentirme mal,me demostraba su frialdad y su indiferencia delante de los hijos,cuando estabamos juntos con gente todo el mundo creia que era tan buen marido y buen padre,porque asi yo lo hacia creer.
Fuerzas para acabar esta relacion y divorciarme no la tenia porque no tenia una educacion un titulo que me permitiera salir adelante con los hijos solo tenia la autoestima baja y no me dejaba creer en mi misma.
El tenia mucho control de sus sentimiento frente a mi y a los ninos les hacia creer que los queria y los manipulaba para que tomara su bando en contra mio y asi lo hizo hasta elloa mayores.
Mis hijos no me respetan y me menosprecian porque tienen mucha rabia y no saben como sacarla.Su padre los alieno contra mi.
Nosotros hemos vivido en muchos paises y el el ultimo nos separamos por motivos de trabajo de el y yo me quede con los hijos en otro pais y fue la mejor decision,luego el vivio su vida bastante sola y tuvo mujeres pero en una de sus relaciones extramaritales aunque ya llevabamos mucho anyos separados el contrajo una enfermmedad llamada papiloma y tuvo una infeccion en el pene y como no creia que tenia que ir a doctor se le convirtio en cancer de pene y hace dos anyos murio.
Yo lo enterre y luego di un respiro porque hoy soy una mujer segura de mi misma ,feliz,y estoy tratando de ayudar a otras mujeres en situaciones similares que no saben que hacer y que sobre todo se encuentran sumidas en una profunda oscuridad de verguenza y miedo.

mantengo una relación de 5 años con una persona que me golpeó en varias ocasiones,actualmente ya no me golpea,tenemos un hijo de 1 año y tengo la necesidad de seguir con él a pesar de que me humilla,me maltrata “psicológicamente”¿ me pueden ayudar?

Tienes la necesidad, afirmas, de quedarte con él. Los malos tratos psicológicos son muy dañinos, destruyen la autoestima y te conviertes en un guiñapo. Esta destruccción de la autoestima es la que hace posible que tú digas que lo necesitas ¿necesitas vivir controlada? ¿necesitas vivir con miedo? ¿necesitas vivir con un ser que no te respeta?¿necesitas vivir con un ser que no te cuida? necesitas vivir con un ser que no te ama?
Plantéatelo, reflexiona y pide ayuda para alejarte de él, no hay derecho ,nadie tiene derecho a someterte a esta tortura.
Pide ayuda, protégete y actúa.
Todo mi cariño y apoyo para ti.

Mi hermana de 15 años es habitualmente maltratada por su pareja de 20 años, pero a pesar de golpes, amenazas y hasta ataque con cualquier objeto imaginable; al cabo de estar 2 días, como máximo, en la casa de mi madre ( donde ella se refugia ante el maltrato) desesperada por él, vuelve a su lado. No sé como ayudarla, sé que esto no tiene buen final.

Hola Antonela:
Los malos tratos se dan cada vez más en parejas más jóvenes. Tiene su explicación en las normas y valores que aprendemos con respecto al amor y que están imbuidos de mitos e ideas falsas: como pensar que el amor lo puede todo, hasta vencer los malos tratos.Con el estado alterado en el que vive tu hermana, no es consciente de que el responsable es quien los inflige,el maltratador, no ella por tener tal o cual comportamiento. Además el maltrato crea fuertes apegos psicológicos porque en la fase de luna de miel, en la que el maltratador pide perdón y dice una y otra vez que no lo va a hacer más, ella lo cree, y verdaderamente piensa que no se van a repetir.Las mujeres maltratadas con la autoestima tan vapuleada, aisladas y controladas por el maltratador viven bajo este terror, algunas durante mucho tiempo.
Tienes que hablar con ella y buscar ayuda psicológica en alguna institución, centro u organización que se ocupe de las mujeres maltratadas, allí donde vives.En España, cualquier Centro de la Mujer presta esta ayuda de forma gratuita pero como intuyo que no eres de España y no me dices de dónde eres no puedo ayudarte, en el sentido de decirte donde puedes ir más concretamente.
Ayúdale porque, como tu dices, puede ser que si no sale de este terror, no tenga un buen final.
Recibe mi apoyo.

hola soy una chica de 17años empeze con mi novio a las 15 el primero era muy cariñoso y al cabo de un tiempo por muchas peleas que tuvimos constantemente y diarias el me golpeo comenzo con un empujos luego crecio y a llegado hasta golpearme en el rostro muchas veces arañarme el rostro jalarme y muchas cosas mas estando solos o en la calle y la verdad esque yo lo amo aun y noc que hacer el me pide disculpas y yo le creo me dice que es por que yo lo provoco o por que lo desespero y aveces cuando peleamos me insulta me dice que me meresco las peores cosas pero siempre regreso o voy tras el asi el me haya golpeado voy tras el y noc que hacer por que el dicce amarme y aveces es tan sincero y las verdad yo me siento como una poca cosa yo no puedo contarle esto a nadiie por verguenza y talvez regreso a el siempre por que no tengo el apoyo de nadie por que me aleje de todos por el ya que a mis amistades nunca les cayo

Hola cariño.
Tu novio es un maltratador como los demás, te aleja de tu familia, amistades y después te va aniquilando poco a poco: físicamente a base de palizas y después psicológicamante con insultos y palabras hirientes que destruyen tu autoestima y que hacen que permanezcas apegada a él, se ha encargado de decirte que no vales nada y él es el único ser sobre la tierra que te quiere. ES MENTIRA, QUIEN TE QUIERE NUNCA TE PEGA, NI TE INSULTA, NI TE MALTRATA.QUIEN TE QUIERE NO TE HACE LLORAR.
Eres muy joven, te queda una larga vida y si permaneces con él,vas a vivir amargada y triste y acaso peligre incluso tu integridad física.
Pide ayuda de esa persona fuerte en la que confías, que aunque haya pretendido alejarte tu novio, tu sepas que está siempre ahí. No sé de que país eres pero pide ayuda de una institución que se ocupe de las mujeres maltratadas, tu lo eres, pero estás a tiempo de salir de ese infierno en el que vives. Busca ayuda pero no pongas en peligro tu vida, protégete, ten mucho cuidado. Aléjate de él.Busca ayuda, no estás sola, piensa, debe haber alguien que pueda ayudarte y no sientas vergüenza en decirlo, quien debe sentir vergüenza es el maltratador , no la víctima.
Siempre digo que si me dijerais de que país sois os podría ayudar, porque yo conozco las instituciones españolas que se ocupan de eso, pero si desconozco el país no puedo investigar cuáles hay.Esa información es confidencial porque llega a mi correo particular.
Busca ayuda, protégete.
Recibe mi cariño sincero

Hola: Tuve un romance sentimental con una mujer que ha sido maltratada desde hace muchos años. Yo le he dicho que nos vayamos lejos donde él no la encuentre, sin embrago, el miedo ha hecho que poco a poco ella se vaya alejando de mi. En alguna ocasión él revisando su teléfono móvil se percato que tenia un mensaje pidiéndome que le marcara. Solo eso decía el mensaje. Sin embargo en sus arranques de celos, la amenazo para que no me volviera a llamar y posteriormente me llamo a mi para decirme que no le volviera a llamar a ella. Ella termino conmigo debido a que la tiene amenazada de hacerme algo. Esta ha sido la principal razón por la que cada vez se ha alejado de mi. Cada vez la siento mas lejana de mi y quisiera ayudarla a poder salir de esto. No encuentro la manera de poder hacerlo ya que su co-dependecia es muy fuerte debido al maltrato psicológico tan fuerte que ha recibido. Si alguien me puede orientar lo voy a agradecer.

El maltrato psicológico es tan destructivo que precisa de tratamiento terapéutico.Busca ayuda psicológica es necesario reconstruir la autoestima.

Estoy usando el nombre de mi nuera por verguenza a admitir que una señora como yo, que voy a cumplir este viernes, 48 años, tuvo el “aguante” de vivir durante 20 años con un hombre que, diciendo que la adoraba, hizo de todo para menoscabar la seguridad y la alegría en su vida.
Comencé con mi esposo cuando acababa de cumplir 28 años, este viernes íbamos a cumplir 20 años juntos entre novios y casados. Nuestra relación de novios fue idílica, pero en cuanto nos casamos comenzamos a tener problemas porque él se cabreaba a la mínima, sin llegar a abusos físicos. Por aquella época me limitaba a llorar y a permanecer en silencio. Se alternaban “lunas de miel” con etapas en que él tenía exabruptos por cualquier motivo.
Luego cambiamos de casa, nuestra vida mejoró y así también lo hizo su humor. No vivíamos en luna de miel permanente, pero las cosas cambiaron para bien. Hasta que…, a los 39 años quedé embarazada. De allá para acá mi vida se volvió un calvario. Incluso llegó en un par de ocasiones a maltratarme fisicamente, pero el peor daño que me ha hecho es emocional. Destruyó mi autoestima.
Lo triste del caso es que mi esposo falleció hace una semana del infarto y ahora me siento, por un lado aliviada y por el otro triste. ¿Cómo se explica esto?

Si lees las teorías psicológicas que hacen que las mujeres aguanten tanto años los malos tratos, te comprenderás. Es lógico que te sientas así.

Hola me llamo Mariana tengo 31 años, mi mejor amiga esta en una situación limite.. tiene una hija de 4 años, el marido intento asfixiarla, diariamente la amenaza de muerte. La familia de mi amiga no la ayuda en nada, esta sola y sin un lugar donde ir, tampoco tiene trabajo. Por dios hizo varias exposiciones policiales pero la policía dice que no puede hacer nada. Ella esta sin trabajo y el le dijo que donde sea la encuentra y la mata. Soy de Argentina

Hola Mariana:
Busca una asociación de mujeres maltratadas o alguna asociación de apoyo a víctimas, seguro que te orientarán. Yo necesito tiempo para investigar dónde puede acudir, pero lo intentaré en el menor tiempo posible.

Hola Mariana: He visto a través de Internet que hay un teléfono de atención a mujeres maltratadas donde puedes llamar. En todo caso busca una asociación de mujeres maltratadas y cuéntales el caso y allí te orientarán sobre qué se puede hacer.

Maria Rosa, quisiera hablar contigo a cerca de un tema que nos acompleja muchisimo, soy hombre, vivo en Colombia, y estoy atravezando con mi pareja por un momento extremadamente dificil, hay una serie de maltratro, hasta el momento no es fisico, es psicologico y emocional, que a mi parecer es mas complicado. no por mi parte sino por el padre de sus hijos.

Preciso los temas de la situacion que estamos viviendo, Ella es casada, tienen dos hijos, uno de ellos es del matrimonio, el otro, es fuera de el, y lo tiene antes de conocer al que actualmente es su esposo, ya que era madre soltera. Durante la vida de matrimonio que llevan, los primeros años el se preocupo por ella y por el estilo de vida que ella le podia brindar, no atravezaron por apuros economicos gracias al excelente empleo que ella consiguio, durante los primeros años, como en la mayoria de matrimonios, consiguieron muchas cosas, auto, vehiculo de trabajo, apartamento, pero todo esto gracias al esfuerzo de ella, mas o menos al tercer año, el se desintereso de ella, solo se preocupaba por el dinero, por trabajar con su vehiculo, no le interesaba si ella comia, si no, si se enfermaba o estaba bien, la deshonrro totalmente con la familia, inventandoles chismes de ella, haciendola quedar como una mala esposa, de vez en cuando es agresivo con la forma de responder a preguntas que le hace su hija, y no se preocupa por las cosas de la casa (aclaro que todo esto sucedio antes de conocerme o iniciar nuestra relacion) el hecho es que nosotros nos conocemos hace ya bastante tiempo, y durante el tiempo que fuimos amigos, siempre existio mas que una atraccion fisica una necesidad de compañia, un amor incondicional. Cuando iniciamos nuestra “relacion” ella aun no se habia separado del actual esposo, y coincidio con el ingreso de nuestras vidas a la vida de cristo (es decir somos cristianos) en la palabra se habla mucho en contra del divorcio, de la separacion, de todas estas cuestiones, por este motivo ella me dice que a veces preferiria “arreglar” las cosas con su esposo, pero no por amor, ni por que sea lo que ella quiere, sino por que quiere hacer las cosas de acuerdo a lo que dice la biblia, y no quiere someter a sus hijos a una separacion, ademas me dice que en cierta forma se siente culpable por que el hecho de conocerme y de que nuestra relacion iniciara le abrio los ojos a un mundo en el que una persona se preocupa por ella, por su bienestar y su seguridad, y que ella sabe que en gran parte, eso ayudo a terminar de apagar cualquier sentimiento que ella tuviera hacia el, ademas me dice, que la familia la juzgaria, por que con las cosas como estan ella ya le ha dicho a el que se divorcien, pero el no quiere dejar las comodidades que ella le brinda (estabilidad economica) y responde que el no se va a divorciar, que si quiere que ella lo haga, entonces, es la familia la que entrara a decir que ella fue quien lo dejo a el, ella terminaria siendo la “mala persona” aun cuando las cosas son diferentes.

Agradezco cualquier comentario, cualquier idea, que nos pueda dar una luz, Yo le he dicho, que no necesito vivir con ella bajo el mismo techo, si es necesario rento una habitacion cerca a su apartamento, tampoco necesito que todo el mundo sepa que soy su pareja, con que lo sepamos los dos, ella sepa que estoy ahi como un verdadero esposo y podamos estar tranquilos al darnos un beso, o sentirnos el uno al otro, sin estar pecando es suficiente.

Atención la respuesta no la doy yo.
Estimado Camilo: Entiendo la situación tan difícil que estas viviendo y los sentimientos de angustia y desesperanza que la situación te debe provocar. En tu consulta hay dos vertientes una religiosa y otra psicológica.

En la parte religiosa no puedo, ni quiero meterme porque eso pertenece al mundo de las creencias personales. De todas formas solo me gustaría decir que no creo que en ninguna parte de la biblia diga, que hay que aguantar el maltrato solo por el hecho de que te hayas casado con alguien. La biblia ha sido escrita por los hombres y aunque no pongo en duda que hay inspiración en algunos textos, también es cierto que de acuerdo a las costumbres de la época se recogen muchos episodios de autentica injusticia que no creo que fueran aprobados por Dios, entre otras cosas porque se oponen a las verdades fundamentales enseñadas por el mismo. Si te quedas con la esencia de cualquier religión como es el amor al prójimo, sencillamente no se puede dar ni recibir amor en un clima de agresividad o maltrato.

En la parte psicológica, una situación como la que cuentas no es buena para ella, ni para sus hijos, ni para ti…y cuanto antes pongáis remedio, menos dolor habrá para todos. Para ella seguir con una persona que la esta maltratando es destruirse como persona. Aceptar esa situación es negarse que ella pueda llevar una vida normal y ser feliz y le puede provocar sentimientos de ansiedad, depresión y en algunos momentos de ira también. Todos necesitamos un sitio donde sentirnos seguros. Si el sitio que ella vive es inseguro, esto a largo plazo puede provocarle no pocos problemas mentales y físicos.

Para sus hijos vivir en un ambiente de agresión, significa que ellos el día de mañana puedan convertirse en un hombre maltratador (si es un niño) o una mujer que acepta con normalidad el maltrato (si es una niña). Imagino que no le gustara que sus hijos sean el día de mañana maltratadores o maltratados…pero en eso se convertirán si es lo que viven. Por suerte o por desgracia los chicos hacen lo que ven en sus padres.

Por lo que respecta a ti. Es muy bonito que hayas decidido dar amor incondicional, pero ese amor también te lo tienes que dar a ti mismo. Con esto lo que quiero decir es que la ayudes todo lo que puedas, pero si pasado un tiempo, ella no quiere dar el paso de abandonar su matrimonio, entonces aunque puedas seguirla ayudando, seria mas conveniente volver a la posición de amigo, porque una situación de “tenerla a ratos” puede ser muy frustrante para ti y puede hacerte muy infeliz.

Finalmente veo que os importa mucho la opinión de todas las personas que os rodean. Créeme si te digo que nadie ha sido nunca feliz, haciendo lo que dice la gente, porque la cultura popular casi siempre quieren igualarte por debajo. Para ser feliz hay que ser honesto con uno mismo (solo eso). Las voces de los demás no saben lo que es bueno para ti y tu pareja porque están fuera. Además esas voces se suelen callar pronto y fiar tu vida a lo que digan los demás, cuando menos me parece muy arriesgado.

Espero haberte ayudado y si tienes cualquier duda, puedes ponerte de nuevo en contacto conmigo.

Saludos

Paco

Hola me llamo. Mabel .no se si esto va al caso. Pero es muy difícil tomar una decisión cuando uno esta siendo maltratada ya que los demás no saben el motivo por el cual uno sigue con el agresor/a ,.muchas beses es por que no tienen salida o otra oportunidad yo les comento los. Principales motivos. *el tener hijos /as
. *no tener donde recurrir ni que darles de comer a los chicos y como cubrir los gastos *el no poder trabajar por que hay que pagar. Niñera o guardería y el dinero no alcanza hoy por hoy . Yo soy maltratada por mi marido por sus hijos y su ex mujer y mi suegro no puedo aser nada y es muy dolorosa ver que la vida se te va y se te arruina .

Hola Paco, Respecto a mi comentario anterior, Sabes, no se en este momento estamos en una situacion muy dificil, te comento, ella me dice que quiere darle el mejor manejo a las cosas, asi que en este momento esta separada de el esposo, es decir, el vive en la misma casa, pero en otra habitacion y no comparten nada con ella, Se que me dijiste que en el campo religioso no te involucras, pero realmente se que esto es lo que mas influencia causa en el tomar alguna desicion, ella me dijo que siente que estoy ahi, que siente mi apoyo, pero que no quiere que su familia la juzgue, ademas de la sociedad, no se si alcance a comentarlo, presentamos diferencia de edades, si lo miramos en los numeros no es demasiado evidente, pero la cara de niño que tengo hace imaginar muchisimas cosas a las personas, inicialmente, cuando empezamos ella me dijo que eso no le importaba, que estaba dispuesta a enfrentar lo que fuera, pero al cabo de todo lo que ha sucedido, ahora me dice que el dia que salgamos, y nos encontremos a alguien, que va a responder si le preguntan “huy, su hijo”? dice que esta convencida de lo que quiere, de lo que sueña, de lo que siente y de lo que la haria feliz, pero habla de que hay una diferencia que es notoria en los aspectos fisicos.

Sabes, A veces me trata con cariño, a veces siento que le hago falta, pero otras veces me habla muy seco, muy fria, y segun eso entiendo que lo que le estoy haciendo es daño, no se si ella seria mas feliz llevando la vida que llevaba antes de conocerme, asi, sin una persona que se preocupe por ella, intente hablarle de la misma forma que ella lo hace conmigo, y la respuesta de ella fue que me sentia muy raro, que le estaba hablando muy seco, pero que era mejor así, (ella esta empeñada en que lo que estamos viviendo es un pecado, pero tampoco quiere decidir alejarse de ese señor por evitar el juzgamiento de las personas) No se que me puedas aconsejar, Se y siento que ella me quiere a su lado, pero por otro lado veo que no quiere enfrentar por un lado el hecho de que la gente juzgue y los comentarios por que un hombre mas joven esta a su lado. Ademas me decia que era probable que la gente pensara que era por dinero o por algo asi, Obviamente al ser creyente, para que los dos podamos tener algo, Es decir llevar al maximo nuestra relacion, debemos estar casados, Algo en lo que estoy de acuerdo totalmente, pero no se si decirle que cuando nos casemos, yo firmo algo o hacemos un preacuerdo, en el que yo renuncio a todos los bienes que ella tenga hasta ese momento, y que no dispondre de nada en caso de que nos divorciemos o ella falte, asi no se si le puedo dar confianza o callar las palabras a las que ella tanto teme.

En este punto, tomo en consideracion lo que me has dicho del amor propio, No se que decision tomar, por que se que tambien le doleria mucho el hecho de alejarme, de dejar enfriar las cosas.

Espero me puedas ayudar.

Respecto a lo que dice Mabel, si se refiere a mi situacion, permiteme aclarar que tengo un empleo estable, que tengo una solvencia economica con la que puedo sostenerme y sostenerla, y realmente el aporte economico que el tiene en la casa, es minimo, solamente paga los servicios, pero no merca, no paga colegio, no aporta nada en el hogar.

La respuesta es de Paco Menjón.

Estimado Camilo: Entiendo las dificultades de la diferencia de edad, de que ella está casada y de la preocupación por lo que piense la gente, pero todo esto cuando dos personas se quieren de verdad no debe importar. Me parece que ella se está dejando querer, pero en realidad no hay ningún plan o proyecto para salir de esa situación. Así las cosas tu estás esperando que algo cambie, pero nada parece cambiar.

Es entendible y considerado por tu parte que le des un tiempo para arreglar las cosas, pero ese tiempo no puede ser indefinido porque entonces la situación acabará haciéndote mucho daño. Aquí hay que hacer varias preguntas a Mabel y en función de lo que ella conteste, posicionarte tu. ¿Piensas en dejar a tu marido y que intentemos una relación? ¿Cuándo?. ¿Hay algo que te impide dejarlo?.

La religión no puede servir de pretexto para no dejar a su marido, primero porque hay millones de personas con creencias parecidas que han acabado separándose y formando una nueva familia y han sido aceptadas por la iglesia y además porque en ningún caso la esencia de la religión aconseja que haya que convivir con una persona con la cual ya no hay cariño y que te trata mal.

Mi consejo Camilo es que si ella quiere una vida contigo, debéis luchar juntos por conseguirlo, pero si ella queriendo otra vida, no hace nada por alcanzarla y solo se limita a poner problemas, entonces tu debes de pensar en ti mismo y buscar otra mujer para tu vida. Sé que es duro lo que te digo, pero más duro es pasar la vida esperando algo que a lo mejor no se va a producir.

En resumen si ella de verdad quiere una vida contigo, que lo demuestre haciendo cosas. Si no es así, es mejor te busques otra persona. Lo de si os casáis en régimen de separación de bienes o vas al notario a decir que no quieres sus bienes lo podéis hacer pero lo que importa, es si ella además de decir que quiere estar contigo, está dispuesta de verdad a conseguirlo. Eso es lo único importante de tu petición.

Saludos

Paco Menjón

mi hija no vive en españa pero es maltratada por el esposo. Ella ha ido a acusarlo y lo primero que le dicen es que traiga pruebas entonces para que le dicen que denuncia si no ponen cuidado

hola a todas, es increible cuantas mujeres pasamos por situaciones similares. yo llevo años siendo maltratada spicologicamente y ademas no hago nada para evitarlo.lo perdono una y otra vez hasta el punto en el que ya me siento tan pequeñita que voy a desaparecer. mi unico consuelo son mis dos niños que son los que me dan vida. pero el sentimiento de que nadie valora lo que hago cada dia me tiene por los suelos. esta vez espero cambiar las cosas,quiero acabar con la relacion de una vez por todas y en el caso de que quiera seguir va a tener que ponerse en tratamiento psicologico porque no quiero que mis hijos crezcan pensando que maltratar verbalmente a las mujeres esta bien y ellos tambien lo hagan el dia de mañana.

Me quedo con la frase de que… no quiero que mis hijos crezcan pensando que maltratar verbalmente a las mujeres esta bien y ellos tambien lo hagan el dia de mañana… es una buena reflexión… y estoy igual que tu…

hola maria rosa.tengo 39 años y tuve un novio 6 años menos que yo.el infierno que pasé con el no tiene nombre.yo trabajaba todo el día pués soy artista plastica y cuando llegaba al dto este sujeto —— me golpeaba sin ningun motivo.yo lo mantenía economicamente yá que—– hablaba por radiofrecuencia todo el día con sus amigos y ni siquiera limpiaba y yo cansada tenía que comprar los insumos para cocina.Además tuve la mala suerte que su madre llamada—— siempre lo defendia y yó era la mala.Me equivoqué y no solo eso sinO que este sujeto era impotente y esos años perdidos ahora con casi 40 años me quiero matar

Estimada señora:

Yo comprendo el infierno por el que ha pasado y está pasando, pero en este blog no puedo publicar los nombres si no tenemos una sentencia firme de que han sido condenados y aún así tendría que pedir consejo de alguna persona experta en leyes. Tampoco publico insultos, ni descalificaciones. Yo lucho contra la violencia de género y entiendo que usted es una mujer maltratada, pero qué avanzamos en la lucha contra esa lacra, si afirmamos que tal hombre es impotente y eso, qué tiene que ver con la violencia que ejercía contra usted.La impotencia es una disfunción que tiene tratamiento pero todos los impotentes no son maltratadores, ni todos los maltratadores son impotentes.
Por otra parte, la familia casi nunca cree que una mujer está siendo maltratada hasta que las huellas del maltrato son visibles, en este punto le recomiendo que acuda a alguna asociación de mujeres que luchen contra la violencia de género, en su país tiene que haberlas, aunque yo no las conozco.
Si es usted artista plástica quiere decir que está abierta al mundo, por tanto, le ruego que se informe donde le pueden ayudar y tome cartas en el asunto y asuma el control sobre su vida. Se puede salir de ese infierno,en este blog hay testimonios de muchas mujeres que lo han hecho y usted lo puede conseguir igual que ellas.
Reciba un abrazo cariñoso

Yo estoy pasando. Por unos momentos de mi vida bien mal amargos intertar cuisidarme por un amor..aki comiensa mi vida de horror..conoci uj joven menor que yo.al principio fue lindo muy lindo como un cuento de adas..la verdad se convirtio en pesadilla..comenso con mis correos electronico ayi empeso a insurpar mi identidad.luego me insultava me humillava decias cosas que nunka imagine..me digo que su felidad era verme muerta..insulto la nemorias de mis padres ..me decia que yo era de lo peor una basura que porq el se fijo en mi que la peor desgeacia de mujer era yo eran insultos me mandava chat de insultos..me mando foto con otra chica besandoce..me digo que la peor mujer que havua andado era yo que yo era la suela de los zapatos de sus mujeres..me humillo una vez enfrente de muchas personas me abrio la voca me puso el dinero me rompio la voca …ansido tantas humillacion que nose como salir de esto..lo mas humillante yo lo vusco para decir que lo amo..el me grita que lo deje en paz que no me ama que soiy de lo peor son insultos feo necesito ayuda a recuperar mi autoestima y respeto..el me odio mucho y me desprecia….

Hola Patricia:
Necesitas ayuda psicológica. Este tipo de violencia que padeces: insultos, descalificaciones y vejaciones tienen un impacto emocional muy negativo sobre ti .La denigración, que son las actitudes desdeñosas y palabras hirientes que te dice, logra minar tu autoestima y te inducen a perder confianza en ti misma.Las humillaciones y la ridiculización provoca una ruptura de tu identidad, un desmoronamiento interior y acabas asimilando la depreciación y dejas de sentirse digna de ser amada.
Pero si está dispuesto a alejarse de ti, si no quiere saber nada de tí, es lo mejor que te puede pasar. Es necesario que te olvides de él. Busca ayuda y plantéate que tu vida con él sería un maltrato continuo y nunca podrías estar libre de violencia, nunca podrías ser feliz.
Eres digna de amor, te deseo que encuentres un amor que te respete, te cuide, te ame, pero si no lo encuentras; rodéate de la gente que te quiere y sobre todo quiérete mucho a ti misma
Un abrazo cariñoso

hola muy buenos dias… realmente estod pasando por una situacion similar a la de todas ustedes soy de venezuela…tengo 25 años y tengo una pareja con la que tengo solo 3años … hoy me dio un golpen en la cara, en otras ocasiones nos hemos gritado , hasta hoy que ya termino de pasar , estoy muy dolida por lo que me hizo , yp lo he ayudado en muchas cosas y me siento tan mal que venga a pagarme de esta manera , con maltratos , no se que hacer …..

HOLA LISBETH: DEBERIAS PENSAR QUE ES LO QUE QUIERES PARA TU VIDA, ERES UNA MUCHACHITA MUY JOVEN CON UN FUTURO PARA ADELANTE, HOY ESE HOMBRE TE DA UNA BOFETADA…MAÑANA QUE SERA. ESTAS DISPUESTA A SEGUIR ESPERANDO?? SE QUE ES DIFICIL LA SITUACION PORQUE UNO PONE MUCHAS EXPECTATIVAS EN ESA RELACION, PERO TU NO TIENES LA CULPA DE NADA, TU MERECES SER FELIZ Y POR LO VISTO AL LADO DE ESA PERSONA NO LO ESTAS SIENDO.
NO DEJES QUE NADIE NI NADA HIERA TUS SENTIMIENTOS, ASI COMO EL TE LASTIMA MIRA PARA ADELANTE HABRA QUIEN TE CUIDE DE VERDAD.
ADELANTE ERES JOVEN NO TE SACRIFIEQUES TU HERMOSA VIDA NI TU TAN PRECIADO TIEMPO, ANTE UN SER QUE SOLO SE AMA ASI MISMO.

me encanta…
soy victima de violencia y soy verdugo tambien, he tenido problemas con mi esposo dudas de que me ha sido infiel pero de alli la ultima vez no me repuse pues ya van 6 veces pero todo queda en que solo era un amiga… de alli, ya no vivimos bien, por todo le reclamo y peleo, ya llegamos al punto de que me golpeo, pero el problema es que no puedeo dejarlo cuando siento que se va lo detengo, no quiero estar sin èl y lo peor es que yo misma me causo heridas fisicas

YO.- VIVI UNA VIDA DE INFIERNO LO LLAMO ASI POR LOS GOLPES QUE RECIBIA Y QUE ERA LA INTENCION DE EL MATARME EL DECIA QUE SOLO MUERTA EL ESTARIA MEJOR NO TRABAJABA ROBABA CONSUMIA DROGAS , MIS HIJOS PASABAN DIAS SIN COMER,YOLAVAVA AJENO A ESCONDIDAS EL ME EXIGIA DE COMER Y SI NO LE DABA ME GOLPEABA SI TENIA RELACIONES ME GOLPEABA Y SI NO ME DEJABA TAMBIEN. YO SOY ENFERMERA GENERAL Y SOLO ESTUVE EN ESE INFIERNO 6 LARGOS AÑOS NO ME DEJABA TRABAJAR MI AUTOESTIMA ESTABA MUY BAJO PERO MUY BAJO ESTABA POR LOS SUELOS ,Y TANBIEN SENTIA QUE COMO PROFESIONISTA TAMBIEN YA QUE EL ME DECIA QUE COMO MUJER NO LE SERVIA Y COMO PERSONA MESOS Y QUE COMO ENFERMERA TAMPOCO , ME DECIA QUE A POCO NO TEBNIA MIEDO DE AYUDAR A UN DOCTOR A MATAR GENTE Y ME DECIA QUE COMO ANIMAL NO LE SERVIA ,CUANDO DESCUBRO QUE A MIS HIJOS LOS MALTRATA ME DA MUCHISISIMO CORAJE Y MIEDO A LA VEZ PENSE DESPUES QUE SIGUE A ELLOS LOS GOLPEABA CUANDO YO SALIA A AL TIENDA YA QUE EL ME MANDABA TODAVIA A COMPRARLE UNA CERVEZA NO ME DABA PARA COMER PERO EL SE LAS IGENIABA PARA SU VICIO ES CUANDO APROBECHABA EL MUY CINICO Y LOS GOLPEABA Y TODAVIA LES DECIA QUE NO ME DIJIERAN POR QUE EL ME HIBA A PEGATR Y ELLOS HIBAN A TENER CULPA E CUANDO ME DA MUCHISISINO CORAJE Y MIEDO POR QUE PENSE DESPUES QUE SIGUE,- CUANDO YO DESCUBRO ESO ME ARMO DE VALOR Y ME SALGO DE LA CASA CON MI HIJOS TODAVIA ME VA Y ME DEMANDA AL DIF. AL GRADO DE QUE ME BUSCAN PARA QUITARMEN A MIS HIJOS YO NO SE DE DONDE SAQUE EL CORAJE Y LAS FUERZAS QUE ME ESCONDI Y TRABAJE EN CASAS, MIS HIJOS HIBAN A LA ESCUELA Y BENDITO UN DIA ME LO ENCUETRO EN LA CALLE ME GOLPEA ME ROMPE LA ROPA Y PASAN UNOS MUCHACHOS Y ME QUIEREN DEFENDER Y EL DICE QUE YO ABANDONE EL HOGAR POR ANDAR DE PROSTITUTA Y EN ESO PASA UNA PAREJA DE NOVIOS EL ES JUDICIAL Y NO SE PERO NO LE CREYO Y LE PUSIERON UNA GOLPIZA, PERO SEÑORA GOLPIZA QUE CON ESO SE FUE PARA SU TIERRA DESDE ENTONCES SON FELIZ YA MIS HIJOS SE RECIBIERON SON PROFESIONISTAS SON PERSONAS DE BIEN Y ME SIENTO ORGULLOSA POR QUE YO SOLA, SI YO SOLA Y LOS PUDE SACAR ADELANTE, RECUPERE EL VALOR Y EMPECE A TRABABAJR EN LO MIO COMO ENFERMERA Y ME SIENTO QUE SOY UNA GRAN ENFERMERA Y LO MAS IMPORTANTE RECUPERE MI AUTOESTIMA, SOLO LES DIJO SALVE LA VIDA DE MIS HIJOS SU INTEGRACION COMPLETA Y DE VER QUE NO QUEDARON SECUELAS EN MIS HIJOS YA ME SIENTO AFORTUNADA ,YA QUE LES DI MUCHO AMOR, A MI LA CICATRICES ESTAN AHI PERO NO ME IMPORTA TENERLAS YA QUE HICE LO CORRECTO ,Y SOBRE TODO LA AYUDAS DE DIOS SALI ADELANTE DE ESTO YA HACE 17 AÑOS.-

YO LE DIJO A TODAS HAGANLO ALEJENSE DE ESAS RELACIONES NO ESTAMOS SOLAS ANIMO. LA VIDA ES MUY BONITA

disculpen .- aveces es muy facil juzgar a una persona que pasa o paso por esto ,pero les digo.- en ese momento uno piensa que uno tiene la culpa de la reacion del hombre que hace bien en golpear , humillar es natural pues es el hombre de la casa.- a pesar de que no den para comer los hijos, ni pagar la escuela ni los gastos etc.. el miedo al divorcio , el que diran y sobretodo la verguenza de que se entere la gente a pesar de los golpes vistos y el dar explicaciones sin que las pidan de que me pegue con una puerta y lo mas facil en ese momento ,de pensar que los hijos se queden sin papa.- y lo peor de pensa que va hacer uno sin el. por que en umn momento de conveniencia piuden perdon por lo que hacen y juran ante tosos los santos de la tierra y cae uno una , vez y otra.– en ese momento no lo ve uno.- los golpes no duelen ni las ofenzas, sepuede decir que se acostumbra a ello aun que en el fondo muy en el fondo como mujer.- no esta bien lo que esta pasando.- por eso les digo uno se puede salir de ese circulo a tiempo.- lo digo a tiempo, por que si no, yo no viviera ni estuviera ahorita contando esto, yo pienso que uno sigue con ellos por error.-

Hola
Yo he sido víctima de agresión psicológica por parte de mi pareja. Tenía cinco años de vivir con él. Me gritaba, me humillaba, me juzgada me decía que yo mantenía relaciones sexuales con un vecino, con mi cuñado, y eso lo decía gritando para que los vecinos escucharan, él no soportaba a mi familia, me decía que él no me mantenía que yo lo hiciera, no soportaba a mi sobrino de tan solo seis años y no quería que fuera a la casa de mi madre. Hace dos meses lo dejé y solicité medidas de protección y no pienso volver con él. Ahora él me pide que lo piense que hemos cometido un error en separarnos, que él va a cambiar etc. pero en este tiempo he recobrado mi paz, me siento bien conmigo misma, he podido dormir y no pienso volver con él. Es una decisión dura, pues pese a que teníamos cinco años de vivir juntos nos conocemos desde hace once años. Y debo confesar que extraño la parte noble de él, pero se que él no puede cambiar y no soportaría someterme de nuevo a él ni sufrir sus humillaciones y desconfianzas de nuevo. Solo le pido a Dios fuerzas para seguir adelante.

Llevo 23 años de casada esperando que pasara algo y al final me doy cuenta que lo único que ha pasado es la vida. Es triste escuchar a mi hija decirme que tenga dignidad y que me separe pero la realidad es que no gano lo suficiente para poder mantenerme ni ayudarla a ella que esta en la universidad, a mis 43 años solo espero que dios me de paciencia durante 2 años y medio mientras mi hija termina la universidad, en ocaciones quisiera cometer una locura pero no quiero arruinare la vida a mi hija quien lleva años viviendo junto conmigo esta situación, siempre le digo que no se preocupe que yo no estoy sufriendo que lo que hace me lo hace a mi y no a ella por que el la quiere y eso es verdad pero a veces la entiendo pues me dice que ella es mujer y le duele todo lo que pasa.

Hola, estoy separada hace unos dias, entro a esta pagina como a otros foros, porque dudo todo el tiempo si es normal o no el trato con mi pareja, a fin de leer otras historias. Ya no se que creer, no se q es bueno, malo, normal, grave, no se si yo estoy loca, me siento ridicula y triste hace mucho tiempo y hay dias que no puedo parar de llorar, ya sea porque lo extraño o porque no puedo creer las cosas que me dice ni porque. Quisiera citarlas para ver si es es q son parte de las tecnicas de un maltratador y porque ya no tengo pares con quien poder conversarlo, o se enojan conmigo o se cansan de oirme repetir la misma historia, o me averguenzo. El suele decirme cosas como:_ Lo que decis es mentira y deshonesto / No queres a nadie /Tenes muchos chongos segui por ahí y deja de destruirme la vida, no me jodas mas / Pocas veces decis cosas que valgan la pena / Siempre pensé lo mismo de vos, pero es que te amo tanto / Actuas como enferma, Sali de mi vida / Que nunca se acabe tu cara de ensueño detrás no hay nada / Solo te daba la chance para que seas persona, mujer, buena, madura / Creo que arreglo vos no tenes / No tenes paz…. ademas de otros insultos mas cortos como: barata, estupida, infeliz. y demas.
Cuando pasa la tormenta y le pregunto como puede decirme esas cosas si me ama, responde que las saco de contexto, que lo estigmatizo y nuevamente paso a ser la villana otra vez, entonces empece a preferir no profundizar a cambio de unos dias de paz, porque cuando estamos bien tengo la sensacion mas hermosa y complice que jamas senti.
Todo es muy contradictorio, creo estar volviéndome loca, recurri a terapia porque reconoci los sintomas de ataque de panico que ya tuve una vez, ahora estoy esperando el turno con el psiquiatra porque despues de probar con medicinas alternativas y que nada haga efecto me resigno a seguir sintiendo esto que me tiene en un oleaje de violencia verbal, miedo a todo y llanto, asi como dias que parecen luna de miel tal como lei en otros post. Algunos dicen que mi estado corresponde a que justo estoy sin trabajo y demas preocupaciones, pero yo estoy empezando a creer q quiza sea mi relacion con él y sus formas lo que justamente hace que en otros aspectos de mi vida nada este saliendo como quisiera, porque no hago otra cosa que estar triste =( temo perder la cordura.

Hola, a mí me gustaría si alguien pudiera aclararme una cuestión, yo soy hija de una maltratada, que aguantó 14 años de su vida con mi padre, que tuvo cuatro hijos, cuando tuvo la oportunidad de dejarlo a la primera paliza cuando yo era un bebé, al leer este artículo he podido entender un poco lo que ella sentía hacia mi padre, ella siempre defendió que estaba enamorada y por eso no lo dejaba, yo no podía entender esto de ninguna manera, hoy al leer este artículo algo entiendo, pero todavía sigo sin poder comprender como no antepuso el amor a sus hijos, que en principio siempre es un amor mas fuerte. Cómo es posible ver a tus hijos aterrorizados por el miedo, y seguir defendiendo que estas enamorada de el hombre que no solo te agrede físicamente a ti, sino también psicológicamente a tus hijos, sigo sin poder entender a mi madre, ahora que yo soy madre la entiendo menos aún, y para mi esto supone una herida abierta que me gustaría curar y dejar atrás, pero no puedo, no puedo entenderlo, gracias de antemano.

Soy maltrada psicologicamente y aguanto porque tengo dos hijos, estoy embarazada del tercero, no tengo trabajo, ni percibo prestación alguna, estoy en proceso de desahucio y no quiero que me quiten a mis hijos… ¿parece suficientes motivos para soportar a este hombre que tengo al lado?… X MIS HIJOS!… y como yo, hay mujeres a patadas!…

Esta es mi historia…
Yo vivo el maltrato psicológico por parte mi pareja…

Decidimos tener un hijo porque a él le hacía muchísima ilusión, pese a yo tener ya un niño de 11 años, por lo que fue un niño buscado.
El día que le dije que estaba embarazada, venía borracho y ni siquiera mostró ilusión por la noticia.
A partir de ese día empezó a ignorarme y a despreciarme aún no sé porqué…
Pienso que me engañó para tener un hijo…
Durante los 5 primeros meses de embarazo no existí para él, pq su vida era trabajar e irse al bar a emborracharse.
A partir del 5º mes, fue a alcohólicos anónimos y estuvo 6 meses sin beber, todo fue perfecto.
Una vez nació mi hijo, volvió a ignorarme como si fuera un mueble y se volvía a largar a los bares.
A los 5 meses de nacer mi hijo, me he vuelto a quedar embarazada.
El quería que abortara, pero decidí que no, que la decisión era mia y que no iba a dejarme llevar por su opinión ya que no quería arrepentirme nunca de dar ese asqueroso paso….
Desde que supo que iba a llevar adelante el embarazo, vuelve a ignorarme y a vivir en los bares, donde se bebe toda nuestra comida.
Es fácil humillarme, amenazarme, someterme cuando me encuentro en un estado de embarazo porque se aprovecha de mi debilidad económica, física y psicológica.
Cada día amenaza con dejarme en la calle con mis hijos por no querer pagar facturas.
Cada día me amenaza con no alimentarme a mis hijos y a mi.
Prefiere gastarse el dinero en alcohol en los bares, antes que llenar la nevera.
Me amenaza porque sabe que sin dinero me quitarán a mis/sus hijos.
Me amenaza porque estoy embarazada y no aporto ingresos al hogar.
Lo único que hace es reprocharme que no tenemos dinero porque yo no trabajo.
Me obliga a alimentarme mal estando embarazada y si no como le importa.
Hace 2 semanas que no ve a nuestro bebé porque después de trabajar se larga al bar a emborracharse.
Dejó que mi bebé cayera de la cama porque estaba borracho y por ese motivo no le dejo acercarse a él.
Me obliga a tener sexo pese a que me da asco estar con él porque apesta a cerveza.
Me humilla en público y hasta ha dicho que nuestro hijo no es suyo.
Etc…
Le aguanto porque no tengo dinero para mantener a mis hijos, porque aún me quedan 4 meses para parir, entonces empezaré a buscarme la vida para huir de este personaje al que empiezo a odiar.

Aún me pregunto para que quiso tener un hijo… si no lo quiere para nada…

Es un estudio muy bien documentado, me alegro que se encuentre al alcance de todas nosotras y de ellos por supuesto. Es increíble los complejos y síndromes que se llegan a desarrollar en mujeres que hemos sufrido de esto lejos de, como ya lo dice la pesquisa, permanecer de manera voluntaria.
Hacen falta penas más severas para los agresores y una cultura de respeto, que se garantice nuestra seguridad, lejos de enseñarle a la mujer como debe cuidarse y gobernarse es vital educar al hombre.
Gracias y de corazón deseo que quienes atraviesan por esto se acerquen a su familia, confíen en sí mismas y se atrevan a romper con este vicio, elemental denunciar y encarcelar al agresor así ayudamos a que otra mujer no sea maltratada. Ánimo bonitas :)

Muchas gracias por tus palabras de ánimo para las mujeres que sufren violencia de género.Es fundamental que las mujeres rompan con el ciclo de violencia.
También te agradezco las palabras dirigidas a mi, que soy quien administra el blog. No hay nada más agradable que constatar que el esfuerzo merece la pena.

Muchas gracias.

Buenas noches yo desde hace 3 años vengo siendo victimas de malos tratos y aunque lo que voy a decir no lo compartireis conmigo voy expresarlo porque no se ya que mas hacer. Yo he recibido golpes empujones, gritos, ofensas, me ha degradado y humillado publicamente, me ha dicho cuantos adjetivos despreciables se le puede decir a una mujer y sobre todo delante de nuestra hija. Con todo esto quiero preguntar soy victima o no? porque segun las autoridades me insinuaron que como no tenia sangre nada de nada. He ido a las asistentas sociales, ayuda a mujer 24h y que les puedo decir, que aun vivo con el en contra de mi voluntad, por? lo habeis leido sin sangre no me concideran mujer maltratada y no puedo demostrar todo lo que me ha echo. asi que si van a brindar ayuda haganlo bien porqe no todas las mujeres como yo son lo suficientemente fuerte para soportarlo y no cometer una locura. GRACIAS si alguien lee esto.

hola a todas. Me sorprenden todos los comentarios; desde las mujeres que siguen con el hombre y no pueden salir xq tienen miedo de la incertidumbre y de lo que creen que ellos les pueden hacer (y no lo minimizo). Soy profesionista y soy descendiente de violencia. Y me indigna tanto ver a mis mujeres familiares, amigas y todas pasar x esto. Que creo que he creado un carácter como de resentimiento contra los hombres. A mi esposo no le permito que me grite xq yo grito más y se que yo stoy siendo la agresora pero hay tanta historia en mi familia de golpes y humillaciones que de verdad siento rabia y no se lo permito a mi actual pareja. Años atrás sufrí de relaciones codependientes dónde permití insultos, y juegos bruscos. Me da orgullo inmenso ver historias dónde Uds mujeres, han salido adelante. Desafortunadamente en México se dice mucho, pero no se hace nada. la única pagina en internet donde hay una organización gubernamental para “defender”la equidad de género no se ve!!!!
Encontré esta página y me ha servido mucho para comprender porqué una amiga profesionista también, no puede dejar a su esposo. Y en el trabajo hablamos de su situación, y nos da lástima y pena, pero también somos cómplices xq no hacemos nada más que juzgarla. Quiero denunciarlo yo a él. y quiero saber si puedo hacer eso yo xq ella está en el circulo vicioso. Qué podemos hacer l@s que si sabemos y no actuamos

Justamente esto esta pasando con alguien muy querido mio y es frustrante por que ella lo deja y vuelve su autoesima es muy bajo lo peor es que su hijo de 14 tratando de defenderla tamvien a sido golpeado ayuda….

Quizás alguien me pueda orientar… que es lo ideal de hacer cuando conoces a alguien a quien maltratan, a quien ya comenzaron a agredir fisicamente, pero esta persona defiende al agresor, y comienza a aislarse de los suyos? Como se le hace entender lo que le está pasando? hablo de gente con un nivel intelectual alto que encuentra mil razones para defender su situación, y defender a su agresor (lastima, tiene traumas de pequeño, la culpa es mia, etc)

Hola.
Primero agradecerte que tengas interés en ayudar a esa mujer víctima, yo diría, que de su propia distorsión psicológica.En “Mi marido me pega lo normal” (qué título) lo explica muy bien como desde el primer golpe “El primer golpe fue seco y duro; lo recibió en la cara pero lo sintió en el corazón así quedó ella…Llena de dudas, intentando encontrar una inexistente explicación… El segundo puñetazo fue el que le hizo darse cuenta de que aquello no era un mal sueño, sino la triste dolorosa e injusta realidad…sus ilusiones y esperanzas se derrumbaron sobre ella. Buscaba, pero sólo encontró porqués, dudas, preguntas sin contestar y dolor…Desde fuera no paran de mandarle respuestas a preguntas inexistentes, justificaciones de algo injustificable, y explicaciones a lo inexplicable. Paciencia para esperar a que cambie, y resignación para aceptar el destino.
Al final las dudas fueron cambiando. Las reflexiones ya no eran sobre si la agresión estaba bien o estaba mal, sino si el motivo era suficiente o no…Finalmente las dudas son sobre si la culpa fue del marido o fue ella misma quien precipitó la agresión…Una nueva descarga de violencia dejará claro que la culpa es suya por provocar al marido.
El marido mandaba, ella obedecía, y las agresiones eran todas justas, proporcionadas y provocadas por sus continuos deslices…Cuando alguien le preguntó que por qué no lo dejaba, se mostró ofendida y salió en defensa de su marido con argumentos de amor, sentimientos y responsabilidad.
Esto lo explica muy bien, así reaccionan las mujeres víctimas de violencia.Pero no debemos olvidar que son víctimas y creo que lo que necesitan es ayuda especializada, por qué no le sugieres que responda a una encuesta sencilla (Violencia de Género: El primer Golpe; en este blog) quizás se vea reflejada y a partir de que tome conciencia habrá dado el primer paso hacía su propia vida libre de violencia.Creo que por ahí podrías empezar.
Te quiero pedir disculpas, yo tengo formación en violencia de género pero sólo en aspectos educativos y a ello dedico mi esfuerzo, pero aunque siempre solicito ayuda de otros profesionales que puedan orientar en otros ámbitos, finalmente me dejan sola ante esta situación, es lo que hay.Además podrías solicitar ayuda para ella en un Centro de la Mujer, quizás te podrían dar una ayuda más especializada.
Un abrazo.

Muchas gracias, voy a ver si pruebo con el test. Genera mucha impotencia, la verdad, escuchar frases como “pobre… es que sufrió de chico”, ” la culpa de los golpes fue mía por que yo la traté muy mal en alguna discusión”… después “bueno, pero es mi vida, y yo hago lo que quiero con ella”… “vos hablás por que lo ves de afuera”, “yo lo quiero así, y el me quiere a su manera, pasa que no sabe tratar con las mujeres por que de chico…” y encima uno se da cuenta de que hablando lo único que se consigue es que se alejen de uno. A veces se me cruza por la cabeza agarrar solo al golpeador, pero uno estaría haciendo lo mismo… y lo peor es que no se va a solucionar. Ya me pasó una vez de intervenir en la calle y tener que irme insultado y cubriéndome de los golpes de la víctima… Mucha impotencia…

Llevo 40 años con un maltratador fisico y psicológico. ¿por qué sigo con él?…Al principio porque tuve 4 hijos en 5 años, yo no tenía ningún trabajo y nadie se podía hacer cargo de ellos. Además, paradógicamente era y es un buen padre (al extremo que los hijos le apoyan y a mi me ofenden e insultan)…He intentado separarme varias veces. Dos veces me dejé engañar con sus falsas promesas, y volví con él,y otras 2 veces compró a las 2 abogadas (parece mentira que sean mujeres y se comporten de esa forma). Hoy ya no me interesa separarme. La ültima paliza me la dió en el mes de Julio de 2013…Yo ya no lo oculté. A quien me preguntó le dije la verdad. Ahora me le enfrento. Lo que mas le duele, es que le diga “puedes matarme. Solo tengo una vida, haz lo que quieras,” pero ya no me callo, y lo que mas le fastidia, es que le conteste tranquilamente, le razone todo, y cuando ya me cansa con sus maldiciones, amenazas e insultos, le digo tranquilamente: “tienes razón tesoro….cuando yo sea mayor, quiero ser como tu”. Eso le desespera……
Personalmente, he sentido rabia contra mi misma , por callarme, por dejarme pisar. Me he odiado a mi misma por mi cobardía, y me ha costado mucho perdonarme a mi misma. Esto es “terrorismo doméstico”. Quien debe huir es el terrorista que no es apto para vivir en sociedad, no la victima. Por eso no huyo. Yo le planto cara, para que vea que ya no le tengo miedo aunque me mate. Antes mi marido gozaba cuando me veía muerta de miedo…, ahora como me ve segura y sonriente, me agrede igual, pero su seguridad se va menoscabando. Dígamos que estos agresores se crecen y se nutren del miedo de sus víctimas. Simplemente, le planto cara cuando creo que debo contestarle, nunca le levanto la voz, le hablo muy suavemente, pero ahora sabe que voy “por libre” , que ya no le hago caso, y que sus opiniones ya ni me importan.
El peor castigo para estos maltratadores es la indiferencia.
Me siento estupendamente al haber perdido “el miedo”. A él le duele enormemente. Soy una persona con 2 carreras universitarias, y él sabe la seguridad que ahora tengo en mi misma.
El que maltrata es una persona, con un ego muy alto, una baja autoestima, y muy inseguro de si mismo. Necesito hacer daño para sentirse poderoso y seguro.

Estimada Señora:
Sinceramente pienso que estás actuando de forma muy peligrosa para ti.A los maltratadores nunca hay que perderles el respeto, en cualquier momento pueden actuar y en cualquier momento te pueden sorprender y te pueden hacer un daño terrible o irreparable.Es verdad que la víctima es a quien hay que proteger pero quizás la ley o la sociedad no ha encontrado el sistema para eso, para que sea el maltratador quien salga del domicilio conyugal.
No puedo estar de acuerdo contigo en que un maltratador sea un buen padre, no lo es, no es buena persona, ni padre ni nada, quien es capaz de hacer vivir en el miedo a otra persona sea quien sea, no puede ser buen padre. Si es posible que tus hijos vean como “normales” los malos tratos, incluso hay mujeres maltratadas que dicen que su marido les pega lo normal (“Mi marido me pega lo normal” Miguel Lorente Acosta) en este caso creo que puede ser eso.Los hijos aprenden del modelo que ven en casa, su modelo es una padre violento, creo que no es el mejor ejemplo a seguir.Es posible que ellos te consideren responsable de que los sufras y eso es una enorme injusticia, Además en España el año pasado murieron 5 menores víctimas de la violencia de género además de 25 mujeres.
Tú misma dices que necesita hacer daño para sentirse poderoso y seguro, pero ¿tú conoces el límite? no sabes hasta donde es capaz de llegar, corres una gran peligro.
Creo que plantar cara a un violento y maltratador no es el camino correcto porque tu vida corre peligro siempre.
Pide orientación y déjate ayudar por personas expertas y en cualquier Centro de la Mujer de España las puedes encontrar.
Un abrazo

hola! me gustaría que me ayudarais,… tengo una amiga de nacionalidad rumana , casada desde hace tres años, en pareja desde hace 14, con dos niños .Ella sufre maltrato por parte de su marido pero no lo admite, no es que niegue que la maltrata , sino que no le da demasiada importancia, dice que dos palizas en ese tiempo (14 años) tampoco es para tanto y que las bofetadas y puñetazos bastante ocasionales no son para tanto… además dicho individuo la maltrata psicológicamente, la insulta, no la valora, ella es la culpable de todo lo malo que pasa.
Para intentar que el no se enfade ella adopta el papel de sumisa en casa, supergenial ama de casa, estupenda cocinera y maravillosa madre… para empeorar las cosas, el “amigo”, también castiga con violencia a los niños ,de 8 y 3 años, cuando a su parecer no se portan bien, o arman demasiado ruido, o le molestan……
Ella a veces interviene y a veces no (cuando les pega a los niños)… lo que mas sorprende del caso y lo que no entendemos las personas que sabemos lo que sucede, en realidad dos, es que cuando le intentas hacer ver el infierno de su hogar, ella reconoce que si , que no es feliz….pero que por nada del mundo va a dejar a su marido, que lo quiere y él a ella, incluso se enfada cuando se habla mal de su maltratador… y cuando le preguntas que por que aguanta y porque lo quiere a pesar de tratarla mal , su respuesta es :”porque es mío “…. y es mejor que los niños crezcan con su padre aunque este sea malo, que sin él….y al decirle que los niños jamás serán felices en un hogar así porque verán y asumirán como normales conductas inapropiadas contesta que, es su decisión y que si se equivoca será error suyo……
Que podemos hacer para ayudarla sino se deja ayudar??

gracias

Hola. Tengo a mi pequeña sobrina que está sufriendo maltrato fìsico. Recién lleva un año de convivencia y ya han habido algunos epidodios de violencia. No sé cómo ayudarla, pero no quiero esperar que esto se agrave, se llene de hijos o pierda la auto estima. ¿Qué hago? necesito ayuda urgente por favor. ¿Qué le digo? ¿cambiará esta situación? o debe dejarlo definitivamente. Gracias por la ayuda.

Hola buenas tardes estoy con problemas de maltrato fisico verbal tengo 21 años de casada y en verdad siempre fue asi pense que durante el tiempo cambiaria hasta que un día escuche como el le hablaba a mi suegra con palabras insultos etc. porsupuesto me asuste y pense Dios esto es peor si a su madre la trata asi que será de mi y mi suegra me dice “ESTAS A TIEMPO DE SALIR DE ESTO)” yo no le preste atención a sus palabras y de eso hace muchisimos años y hoy es peor.
detesta y odia que siga estudiando y mas aun estudio Leyes por lo que me dice a cada rato se que estudias Leyes porque crees que me vas a meter apreso un día? etc. odia la universidad mis estudios mi trabajo todas mis amigas son prostitutas segun él identifica a sexo femenino con palabras y ofensas. bueno estoy desesperada .. no puedo seguir escribiendo mañana lo hare. saludos y gracias

hola, alguien podria decirme , que ocurriria si una mujer con una medida cautelar de alejamiento , va al juzgado para alzarla
que le ocurria a ella y a su agresor

Buenos días, yo tengo una duda sobre el comportamiento de las mujeres. Mi duda es que casi siempre ellas dicen que quieren hombres buenos etc y etc, pero escarbando en páginas de mujeres, me he encontrado foros en donde se toca el tema “porque las mujeres les gustan los malotes” y en contre algunos post escritos por féminas.
Copio y pego:
Los buenos tipos ponen a las mujeres en un pedestal y actúan como si ellas fueran una especie de diosas. Se lanzarían al mar por su amor. Se declaran demasiado rápido, con demasiado ímpetu. Dejan de lado sus propias necesidades por las de ella. No necesitamos que nos pongan en un pedestal.

son tipos muy predecibles: Se casa, tiene dos hijos, va a trabajar, se jubila. Las mujeres no quieren adherir a esto saliendo con un tipo que va a ser tan predecible

Los buenos tipos casi nunca levantan la voz cuando algo los irrita y raramente hacen saber lo que quieren o necesitan por miedo a un conflicto que resultará en perder a su chica.

Los buenos tipos hacen fácil comer caramelos y papas fritas en el sofá. Dan esa sensación de que nunca se van a ir, así que no te preocupas en verte bien, porque no creés que siquiera importará.
Las mujeres buscan estar con alguien que les presente desafíos, eso mantiene la relación. Desafía nuestra ideas, debatirnos, hacernos trabajar.

Ser un buen tipo es muy difícil que sea un presagio de que seas bueno en la cama. Las mujeres disfrutan estar con un hombre que puede tomar el control y llevarlas a buen puerto. Ser blando, dulce y caballero todo el tiempo no es la vibración más sexy. Una mujer quiere saber que un hombre se le va a ir al humo, no que va a tratarla como una pieza de porcelana en la cama.

Los buenos tipos piensan que preguntar siempre la opinión de ella los hacen sensibles, pero muchas veces son molestos. Las mujeres quieren un tipo que pueda hacerse cargo y elegir el restaurante, crear un plan o tomar una decisión. Preguntarle siempre antes de decidir es irritante y te hace parecer como si no tuvieras pelotas.

Por otro lado, para las que buscan un arreglo del ego rápido o solo un trago gratis, los buenos tipos resultan sencillamente estúpidos, y es fácil sacarles alguna ventaja.

Aquí estos comentarios parece que hablan de que a las mujeres les gustan los tipos rudos. No se si estoy mal interpretando algun concepto, pero siento que las mujeres desprecian a los hombres que las tratan bien y en cambio, sienten pereferencia por los hombres malos. Otra cosa, ese concepto de hombre malo se refiere a delincuentes? golpeadores? Hombres buenos a que se refiere? Por que supuestamente todas las mujeres quieren un buen hombre, pero es comun verlas de novias o casadas con hombres como los que describes en esta página.

Espero que no tomes mis comentarios como insulto. En otros foros alegan que mis preguntas ofenden a las mujeres y siempre me borran este comentario

Gracias.

Hola Pepe.

En primer lugar decir que no se puede hablar de las mujeres en conjunto sino de cada una de ellas y de su concreta manera de entender una relación. Yo lo que veo en estos comentarios que copias y pegas, es que son mujeres que mantienen el rol tradicional y, por tanto, androcéntrico y machista; se dejan hacer, se dejan dominar, quieren que el hombre lleve el control de las situaciones y cuando no lo lleva, no les gusta…eso es una forma más de sexismo en la que yo, y muchas mujeres como yo, no nos vemos representadas.Yo creo que tiene que ver con una mentalidad que parece nueva pero que en realidad es más de lo mismo, machismo y sexismo. Destruir los mitos del amor romántico es muy difícil si una mujer ha aprendido que lo tiene que dar todo por amor, por ejemplo, pero encuentra que su pareja es un hombre sensato y no le exige nada en concreto, de la noche a la mañana no va a cambiar su pensamiento.
Hay encuestas realizadas a jóvenes que mantienen que a las mujeres les gustan los malotes y que las mujeres se dejan controlar y dominar por sus parejas pero no les vamos a llamar avanzadas porque en realidad lo que les sucede es que son víctimas de la sociedad patriarcal.
La educación es fundamental para derribar los mitos del amor romántico, en realidad las mujeres maltratadas son víctimas de ese modelo de amor. Te remito a las causas de porque las mujeres maltratadas permanecen con sus agresores.

Hola buenas noches! La verdad no se que es lo que me pasa ya que yo fuy una mujer maltratada fìsica, psicologica y verbal ;hubo momentos en el tuve miedo por mi vida en varias oportunidades me agarro por el cuello en màs de u a vez crey morir , rogaba a DIOS para salir de allì con mis niñas sin tener problema hazta que un dìaDIOS me dio esa oportunidad de salir con mis niñas , el no dejaba de llamarme todos los dìas en algunas oportunidades pidiendome perdon , hablandome bonito, otros dìas me decia que se iria con otra persona , yo tenia miedo volver porque sabia todo lo que habia pasado sin ayuda de nadie sin ningun apoyo hacia mi persona , ahora llevo dos años yun ms separada de el pero el me volvio a escribir y llamar a escondidas de la mujer que tiene (su amante) dice quererme y que esta arrepentido de todo lo que me hizo , lo malo es que yo no se que pasa conmigo siento que quiero a ese hombre pero cuando recuerdo todo el daño que me hizo retrocedo y no se que sentir , me siento mal porque no se que es lo que pasa conmigo , es posible querer quien te maltrato? Si me ayudan aclarar que lo que me pasa les quedarè muy agradecida ., muchas gracias anticipadamente.

Hola,Claudia.
Es muy importante que hables en pasado, dices que fuiste una mujer maltratada. Ese paso decisivo para separarte de él es fundamental que lo mantengas para seguir viviendo alejada de la violencia. No retrocedas, sólo son palabras, si vuelves con él, volverá a maltratarte.
Preguntas que si es posible seguir queriendo a tu maltratador, claro que si, eres humana y hay múltiples teorías que intentan explicar porque las mujeres permanecen con su verdugo.Acaso no conocemos casos de rehenes que se enamoran de su secuestrador. De secuestrados que cuando son liberados agradecen a sus secuestradores el haberles dado la libertad, como si no fuera inherente a la propia persona esa libertad y alguien pudiera disponer de ella…Si lees detenidamente las teorías psicológicas que sustentan esto lo comprenderás y dejarás de verte como responsable, sólo eres una víctima, no te culpabilices más.
Mantente en tu idea, aférrate a las personas o instituciones que te puedan ayudar y seguro que lo superarás.
Sobre todo debes tener claro que eres una víctima y que una persona que te quiera no puede infligirte dolor.Si sabemos que algo nos produce dolor debemos alejarnos y cerrar los oídos a los cantos de sirena a los que son tan dados los maltratadores.
Recibe mi apoyo y cariño.

hola hace 25 años que estoy casada y he pasado por todos los tipos de maltrato,los primeros años eran empujones,pisoteadas,zamarreadas,tiradas de pelo,nunca me dio un golpe que me lastimara pero me amenazaba y me hacia tenerle miedo,dsps se calmo pero empezo a salir,iba a lugares donde habia mujeres y volvia a casa al dia siguiente,cuando yo le reprochaba algo me decia que yo no me conformaba con nada,que antes porque me agredia,ahora porque salía…tmb me encerraba en el baño a veces para no escucharme,o subia el vol d la tv,o me daba la espalda,ni siquiera me mira cuando le hablo.Ademas cuando no consigue doblegarme como el quiere(el se enoja cuando quiere,se le pasa cuando quiere,a veces pasan muchos dias que esta enojado y ni siquiera me dice porqué)maneja las situaciones a su antojo,ha roto fotos donde estamos juntos,y se deshace de todas las cosas que yo le he regalado(se asegura de que yo las vea tiradas en la basura).Es un enfermo celoso que m vive acusando que miro otros tipos,vecinos familiares,etc.Ha sido infiel siempre aunque nunca le puedo comprobar nada,pero me han contado que lo han visto con otras mujeres,y yo encontre algunos mensajes en su celular,pero el niega todo.Me ignora,me hace desplantes,me humilla.busca excusas para enojarse e irse solo,ha galanteado con otras en mi presencia,m alejó d mi flia,no m ha permitido tener amigas porque siempre les encuentra algo,hasta le ha molestado que les preste atencion a mis hijos,a quienes tamb maltrata con su prepotencia y amenazas,siempre esta desconforme y se ofende de cualquier cosa,el maltrato verbal no falta,ni sicologico,me ha dicho que se caso conmigo por lastima,que duda de su paternidad(tengo 3 hijos varones con los que no se lleva bien ya que ellos me apoyan mucho y ya son grandes)Hasta he notado que le molesta cuando alzo a mi nietito…lo gracioso de todo esto(no,no esgracioso)es que recien ahora leyendo su foro me doy cuenta que he sido maltratada,ya que mis familiares siempre me han hecho creer que no es para tanto..(.obviamente fui duramente maltratada por mi padre en mi infancia,por eso esa actitud,como que es normal),y aunque ultimamente se ha esforzado bastante para mejorar(yo lo he dejado infinitas veces y he vuelto,no tengo solvencia economica y a ,el lo despidieron hace unos años del empleo)siempre vuelve a sus enojos,desconfianza,celos..yo ya ni me maquillo,ni me arreglo porque empieza con sus sospechas estupidas,no salgo a ninguna parte(solo a trabajar en limpieza porque a veces es el unico dinero que entra en la casa)tampoco compra alimento si esta enojado se hace bien el desentendido,con la crianza de mis hijos tamb dejó mucho que desear,casi siempre yo sola para todo,en fin,que alivio me da saber que no estoy loca,ni soy una egoista que no lo valoro como él me dice,busque ayuda sicologica pero en lugares publicos no te dan mucha importancia,estoy atrapada y no encuentro la salida,encima la casa es tan chica que ni siquiera puedo dormir en otra habitacion,necesito por este medio que ayuden a fortalecerme para cobrar coraje y empezar con los tramites de separacion,aunque tengamos que vivir en la misma casa,para mi desdicha,gracias por escucharme

tambien queria agregar que cuando “está bien”de animo es amoroso,generoso,nos trata bien,nos agasaja,a mi y a mis hijos,cocina,limpia,etc,pero yo se que en algun momento las cosas vuelven a ser igual y por cualkier motivo se irrita y alguno de nosotros sale siendo victima casi siempre yo…por eso tengo bien en claro y se lo he dicho que ya no lo amo,entonces se pone patetico,ruega,promete,jura,hasta me ha dicho que si lo dejo se va a quitar la vida,que sin mi no puede vivir,blablabla,nose como evitar ese chantaje emocional,porque me hace responsable de su desdicha,se pone a beber y trata de inspirar lastima,eso me confunde y me agota,por favor les ruego que me respondan,gracias por este espacio donde podemos al menos desahogarnos

Hola,fui victima de maltrato psicologico durante un año y medio,pense que lo amaba y me pregunte mil veces como alguien que decia quererme me humillaba y me maltrataba d tal manere,tengo solo 21 años,lo deje hace 2 meses,tuvimos ibas y vueltas y cada vez se ponia peor,mis amigas/os y mi psicologa me ayudaron a salir, hoy puedo ver todo desde otra perspectiva pero en su momento crei no tener salida ytampoco podia dejarlo.
Se puede salir! hay que ser fuertes!

Soy una mujer maltratada física y sipcologicamente por mi pareja, soy karol latina de 29 años karol y me enamore de un español encantador, fue a mi pais tres veces a estar conmigo y mi familia hasta que finalmente tome la decisión mas importante de mi vida, dejarlo todo en mi pais y hacer realidad nuestro sueño de estar juntos … apenas aterrice comenzó mi calvario, no existía rastro del hombre que me habia conquistado al punto de atravesar el Contienente decisión muy arriesgada que hoy me arrepiento … a diario debia escuchar insultos, humillaciones, burlas, mal trato, golpes y control Total de mi vida hasta el punto de mantenerme encerrada sin poder salir de un 6 piso, sin ninguna indepencia economica ya que el poco dinero que trabajaba desde casa ( empleo que el mismo me consigio con una amiga ) pues tambien me lo quitaba porque debia ayudarle con los gastos y no como decía el no me iba mantener gratis en su casa . Estoy sola en este país y como entenderan no tengo Amistades porque no deja salir de casa.. temo. Denunciarle porque nadie creera no tengo pruebas porque las pocas fotos que he podido tomarme de las marcas fisicas cuando me golpea me quita el móvil y las elimina… temo denunciarle porque aun no tengo papales y en el momento soy una imigrante ilegal ya que mi tiempo permitido de estancia se vencio. Al no tener a nadie en este pais si le denuncio de inmediato me tirara a la calle sin tener donde ir. No se que hacer ? Favor un Consejo urgente donde o quien puedo rrecurrir … gracias y Dios les. Bendiga. KAROL

realmemte este articilo me sirbio muchisimo,porque debo reconocer q soy una victima d violencia de gener y es hora d hacer algo para no reincidir en esta situacion. xq actualmente me encuentro distanciada d mi novio.

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